Ich liege gerade wach in meinem Hochbett im Haus meines Vaters und denke nach. Über den Sinn oder Unsinn meines Lebens bzw. des Lebens allgemein.
Finde ihn nicht.
Ich weiß nicht was ich will.
Ich weiß nicht wohin ich will.
Man steht auf, tut seine Pflichten (mehr oder weniger)… Aber wozu?
Dieses Wort schwirrt mir die ganze Zeit im Kopf herum. WOZU?!
Die Leute sagen mir immer wieder ich sei intelligent, kreativ und künstlerisch begabt… Aber was hilft mir das, wenn ich nicht weiß was ich damit anfangen soll, weil ich am Lebenssinn allgemein zweifle… Wen interessiert dann irgendein Job? Oder Intelligenz?
Gesund werde ich sowieso nicht mehr. Also was bringt mir das alles noch?
Ich bin kaputt. Ich verliere mal wieder die Kontrolle.
Trotz 100mg Amitryptilin bin ich nach wie vor depressiv. Die in der TK wollen mich auch bald wieder loswerden, weil ich ja dieses Jahr schon so viel Zeit in der Klinik verbracht habe… Aber ich will erst gehen, wenn es mir ein bisschen besser geht. Spielt doch keine Rolle wie lange ich dieses Jahr schon in Therapie war…. Oder etwa schon?
Ich sehe jedenfalls in all dem keinen Sinn mehr. Ich habe nichts was mir Motivation geben würde weiterzukämpfen.
WOZU?!
Diese Welt da draußen ist beschissen und in so einer Welt will ich überhaupt nicht leben (müssen). Es ist ein riesen Irrenhaus und die einzig vernünftigen Menschen findet man in der Klapse oder am Rande der Gesellschaft.
“(…) Und Du rufst in die Welt,
dass sie dir nicht mehr gefällt.
Du willst ‘ne schönere erleben.
Doch es wird keine andere geben.
Wann kommt die Flut
über mich?
Wann kommt die Flut,
die mich berührt?
Wann kommt die Flut,
die mich mit fortnimmt
in ein anderes großes Leben,
irgendwo”
Witt / Heppner – Die Flut
Nicht motivierend, ich weiß, entschuldige bitte. Dieses (Lieblings-)Lied kreist mir durch den Kopf, seit ich diesen Eintrag gelesen habe.
Im Grunde denke ich schon immer selbiges, wie Du es geschrieben hast, in Bezug auf mich … zumindest dieses “Wozu?” und “Wen interessiert es?” und dass ich in dieser Welt nicht leben möchte. Den Rest kann ich natürlich nicht beurteilen.
Nach einem Sinn suche ich jedoch schon längst nicht mehr, wobei ich das ausnahmsweise positiv meine.
Was mir nur noch einfällt ist: Die Leute sagen nicht nur, dass Du intelligent, kreativ und künstlerisch begabt bist, sie meinen es auch so. Was Du jedoch damit anfangen kannst, musst Du selbst festlegen. Das kann dir niemand sagen … leider.
Hoffentlich ziehe ich dich damit nicht noch weiter herunter.
Nein, tust du nicht. Im Gegenteil: Ich freue mich über jeden Kommentar. =)
Ich sollte auch aufhören, nach dem Sinn zu suchen. Aber dann erscheint mir das Leben noch leerer als es sowieso schon ist…
Ich weiß (inzwischen), dass die Leute es auch so meinen, wenn sie mir das sagen. Nur wenn ich überhaupt nicht weiß, was ich will, mir alles sinnlos vorkommt und ich keine Kraft/keinen Antrieb habe, irgendetwas zu tun… dann ist das alles doch für’n A…
Ich habe noch vier Malaufträge und bekomme pro Auftrag 50-100 Euro… aber ich schaffe es nicht, die zu erledigen. Weil mir der Antrieb fehlt… der Grund… Ich habe momentan wenig Geld, es sollte also eigentlich genug Motivation dahinterstecken mal anzufangen, aber auch das reicht nicht, wenn ich nicht die Möglichkeit sehe, mein Leben noch irgendwie in den Griff zu bekommen.
Ich hasse mich langsam dafür, dass ich hier und in der Klinik nur rumheule… so bin ich eigentlich nicht. Jedenfalls nicht draußen unter Menschen. Aber ich habe gerade das Gefühl, dass ich sowieso nichts mehr zu verlieren habe und mir ist es langsam auch egal, wer noch irgendwas von mir denkt…