Ich hatte jetzt eine Zeit, in der es mir besser ging und ich wieder richtig motiviert war. Das hielt allerdings nicht lange an… Seit zwei bzw. drei Tagen geht es mir wieder schlecht(er). Ständig den Tränen nahe, Stimmung fällt immer wieder in den Keller, fühle mich leer und weiß nichts mit mir oder mit irgendwas oder irgendwem anzufangen. Warum das so ist, weiß ich nicht wirklich.
Braucht nicht viel, dass ich mich besch*** fühle. Gestern Therapie – mies gefühlt – gut gefühlt – dann Telefonat mit der Klinik (weg. Arztbericht) -> nur noch geheult -> Joggen gegangen -> wieder gut gefühlt.
Dieses widerliche Gefühl geht einfach nicht weg… ist nur noch schlimmer geworden seit der letzten Therapiesitzung. Da ging es um innere Anteile und einen davon: den Traurigen. Wir hatten die Anteile durch bunte Kissen dargestellt und auf dem Boden verteilt. Ich konnte kaum das “traurige Kissen” ansehen, ohne loszuheulen. Und dann kam eben irgendwann diese ganze Traurigkeit… und seit gestern kommt sie immer wieder, stärker als vorher. Vielleicht hat das auch etwas damit zu tun, dass ich mein Antidepri abgesetzt habe vor 2 Wochen. Ich will einfach diese ganze besch*** Chemie nicht mehr… und ich hatte kaum mehr etwas (15 Mirtazapin), die niedrigste Dosis. Meine Ärztin meinte auch, das wäre gar nicht mehr wirksam – also hab ich es mal eigenständig abgesetzt.
Wie auch immer… jedenfalls bin ich seit eine Weile einfach nur noch traurig. Und neue Klingen habe ich mir gestern auch gekauft… habe ich schon länger im Kopf gehabt und ich stand schon oft davor – habe es aus Scham oder Angst oder was auch immer aber gelassen. Tja… irgendwann wird man schwach.
Heute dann aufgestanden, halbwegs gute Stimmung und dann wieder gekippt. Vielleicht tut es mir nicht gut, so viel hier rumzusitzen. Die letzten Wochen war ich mehr unterwegs, mehr unter Leuten und mit Freunden unterwegs. Ein Fehler war es heute auch, mir alte Fotos anzusehen… hätte ich eigentlich wissen müssen. Das hat jetzt nochmal zu der miesen Stimmung beigetragen.
Man ich wünschte ich würde gerade nicht alles so schwarz sehen… aber egal wie ich es drehe und wende: Es ist scheiße. Ich bekomme nichts auf die Reihe. Und irgendwie will ich auch nichts mehr auf die Reihe bekommen. Wozu? Bringt ja alles doch nichts. Das Leben ist leer, sinnlos, schmerzhaft, zu kompliziert und ich passe da nicht rein. Ich will da auch nicht reinpassen.