Month: August 2015

Mein Urlaub in Schlummerland.

Was ein Tag!

Ich war nur müde. Aufgestanden – müde. Kein Kaffee hat geholfen, gar nichts. Ich habe heute alles absagen müssen, es ging gar nichts mehr. Jetzt gegen Abend ist es minimal besser geworden…

 

Ich frage mich, ob das nun die Depression ist oder vielleicht doch eher die Schilddrüse bzw. der Körper allgemein?

 

Seit Venlafaxin merke ich nicht mehr so, was mich tagsüber belastet. Es berührt mich nicht mehr so wirklich. Manchmal merke ich es körperlich… Manchmal aber auch nicht. Nachts allerdings scheine ich das dann alles zu verarbeiten. Ich träume intensiv…hauptsächlich von den Themen, die mich am Tag beschäftigt haben. Viele Alpträume… heute Nacht bin ich mal wieder davon aufgewacht. Wie eigentlich jede Nacht… und habe aus Frust eine Packung Schokoriegel gefuttert – was wahrscheinlich auch nicht so förderlich ist für einen erholsamen Schlaf…

 

Ich hatte gestern mit meinem Soz. Päd. über meine Schwester geredet – die dann auch Teil meiner Träume wurde. Sie wohnt jetzt wieder bei meinem Vater… Dann kommt noch dazu, dass ich mich gestern geärgert habe, dass der Arzt so desinteressiert war und mich wahrscheinlich mal wieder auf die psychischen Probleme reduziert hat und mich daher von Anfang an nicht ernst genommen hat. Und, dass dabei nichts herauskam. Außerdem habe ich momentan zwischenmenschliche Probleme mit einer Person, die ich nicht loswerden kann. Ich wollte das gestern unter vier Augen klären – aber es hat nicht so geklappt wie ich mir das vorgestellt hatte.

Dazu kam dann heute noch, dass mir heute morgen mal wieder einige blaue Flecken am Bein auffielen, die da gestern definitiv noch nicht waren und die auch definitiv nicht davon kommen, dass ich mich irgendwie gestoßen habe. Habe ich nicht. Ok, am Knie… dann ist einer von ca. sieben erklärt. Außerdem hatte ich Schmerzen in der Wade, fühlte mich schwach, kränklich und mein Herz schlug seeeehr langsam (zumindest für meine Verhältnisse). Aber hey, ich bin kerngesund laut Onkel Doc! Ich bleib dabei… Auf meinem Grabstein wird stehen: “Ich hab’ doch gesagt, mir geht es nicht gut!” -.-*

 

Sind das alles Gründe, depressiv zu sein? Weiß ja nicht…

 

Ich bin ja gespannt, ob mein Körper die Ausbildung durchsteht… heute war ich absolut nicht aufnahmefähig.

Ab morgen werde ich versuchen die ganzen Tipps, die ich im Forum bekommen habe, umzusetzen. Vielleicht bringt es ja wirklich was… Hope dies last!

 

 

 

“Ha…ha…ha…shi!” “Gesundheit.”

Guten Morgen allerseits!

 

Gestern hatte ich einen Termin beim Arzt (Endokrinologen, Hormondoktor) zum Blutwerte besprechen. Blut habe ich mir vor 1,5 Wochen abnehmen lassen, weil ich nochmal schauen wollte, ob mit der Schilddrüse alles soweit passt und was zur Hölle mit meiner Blutgerinnung nicht stimmt (blaue Flecken ohne mich gestoßen zu haben, kleine Einblutungen in die Haut, wenn ich mich kratze). Naja, und weil ich ständig müde bin und die Hitze/Sonne einfach nicht mehr ertrage. Und so weiter…

 

Tja was soll ich sagen? Laut meinem Arzt ist alles in Ordnung. Nur Vitamin D ist etwas zu niedrig: 23 (>30) und laut ihm könnte Eisen auch höher sein – ist allerdings noch in der Norm. Testosteron ist minimal erhöht, aber niedriger als vor einem Jahr. Und mein Schilddrüsenwert (TSH) ist absolut in der Norm, allerdings bei 1,5 und nicht wie sonst bei 1,0.

Die Gerinnung ist auch in Ordnung.

 

Der Arzt meinte also, es sei alles soweit ok.  Daraufhin sagte ihm, dass ich momentan sehr müde bin und das eigentlich ständig, egal wieviel ich schlafe… und dass ich das eigentlich nicht als normal empfinde, gerade wenn man bedenkt, dass ich Hashimoto habe.
Darauf er:
“Gehen sie mal in eine Hausarztpraxis ins Wartezimmer und fragen Sie die Leute dort. 80% der Wartenden werden Ihnen sagen, dass sie auch ständig müde sind. Und es wird keine Ursache dafür gefunden.” Wenn ich denn wollte, könnte ich Eisen und Vit. D substituieren.

Ah ja… also weil das so viele Leute haben, soll ich mich doch einfach damit abfinden? Und wenn die alle beschließen würden, aus dem Fenster des Wartezimmers zu springen, soll ich dann hinterher…?
Wenn die 80% sich damit abfinden müde zu sein – ok. Ich nicht. Nicht so. Er hätte ja wenigstens mal fragen können, wie sich das äußert. Zwischen müde und müde gibt es ja immerhin einen kleinen Unterschied. >.<*
Außerdem haben diese Wartenden nicht alle Hashimoto… wenn man Hashi hat, dann gibt es durchaus mehrere mögliche Gründe/Ursachen für die Müdigkeit. Aber nein… wozu denn nachprüfen? Ich geselle mich einfach zu den 80% müden Menschen – denn 80% sind ja die Mehrheit – und was die Mehrheit hat/macht, ist ja normal. Und muss ja gut sein. Haha. Ich glaube ab morgen lese ich die Bild. </Ironie>

 

Ich war einerseits natürlich erleichtert, dass soweit alles gut aussieht. Andererseits hatte ich so ja immernoch keine Lösung für mein(e) Problem(e). Also war ich auch etwas genervt und enttäuscht. Also habe ich beschlossen, meine Werte in einem Forum zu Hashimoto zu posten – dort sind viele Betroffene, die die Eigenregie über ihre Krankheit übernommen haben und super informiert sind. Die schauen sich die Werte an und helfen – und wirklich: Innerhalb von kürzester Zeit hatte ich Antworten bekommen und einen Fahrplan! Diese Antworten haben mir mehr geholfen, als jeder Arztbesuch bis jetzt… Ich poste es einfach mal hier:

http://www.ht-mb.de/forum/showthread.php?1243916-Bitte-um-eure-Hilfe-Bitte-schaut-euch-mal-meine-aktuellen-Blutwerte-an

 

Das werde ich nun mal angehen… Mal sehen, ob das die Lösung ist. Dann kann ich endlich aufhören, das Internet zu durchforsten nach diversen Krankheiten, die vielleicht für meine Probleme verantwortlich sein könnten. =D Denn wenn die Ärzte immer sagen, von Hashi könne das alles gar nicht kommen, wenn man richtig eingestellt sei, dann macht man sich eben schon so seine Gedanken…

Es wird Zeit.

Da ich jetzt auch draußen immer mehr zu mir – und den Narben als Teil von mir – stehe, habe ich beschlossen das auch hier zu tun.

 

Ich traue mich jetzt einfach und rechtfertige mich nicht weiter. Es ist wie es ist.

 

 

Fragezeichen?

Ergotherapieausbildung wird am 1.9. beginnen – auf der Schule, die mir zunächst weniger sympathisch erschien. Es stellte sich heraus, dass sie viel, viel besser ist, also sagte ich noch beim

Vorstellungsgespräch zu.

 

Die letzten zwei Wochen waren merkwürdig… chaotisch… leer und voll zugleich. Irgendwie schwirrt mir der Kopf und ich schaffe es nicht, Ordnung in dieses Wirrwar zu bekommen. Meine Stimmung schwankt und ich weiß irgendwie gar nichts mehr… Fühle mich zerrissen. Es ist so, als würde man versuchen in einem Rauschen eine Stimme zu hören… Nichts ist wirklich fassbar. Hin und her…

 

Ich habe einige Termine und Treffen abgesagt. Wollte nicht mehr. Konnte nicht mehr.

 

In einem Moment fühlte ich mich toll… Selbstwert war ziemlich weit oben. Im nächsten – durch einen kleinen Auslöser oder Gedanken – zack, wieder im Keller. Verpeilt ohne Ende… Vergesslich… Verwirrt. Durchgehend.

 

Versteh’ das mal einer… ich tu es nicht so wirklich. Ist mir alles zu hoch.

 

 

Ich: “Mädel, was tust du da?! Und warum?!”

Ich: “Woher soll ich das wissen…?”

Ich: “Wer ist “ich”…?”

Ich: “Ich.”