Ich habe mich gerade mit jemandem über K. unterhalten. Kurz danach gab er mir ein Buch zurück, das ich ihm geliehen hatte: “Aussöhnung mit dem inneren Kind” von Margaret Chopich. Ich schlug einfach wahllos eine Seite auf und las…
…es passte wie die Faust aufs Auge.
Wieder so ein Zufall… Finde ich gut. (:
Der heutige Tag steht unter dem Thema Angst.
Zunächst die Angst vor dem heutigen Ausflug in die Arbeitstherapie für psychisch Kranke und Suchterkrankte. Angst, weil ich inzwischen hier aus dem Umkreis einige psychisch kranke Menschen kenne, denen auch regelmäßig mal irgendwo über den Weg laufe und davon potentiell auch welche dort sein könnten. Und da Psychos manchmal etwas unberechenbar sind und manchmal auch indiskret, hatte ich regelrecht Schiss, dass dort wer ist, der mich erkennt und auf mich zukommt, z.B. aus meiner Ergo oder woher auch immer… Ich war ja nicht nur einmal in der Klinik. Und die Zahl der Drehtürpatienten hier im Umkreis ist ja auch begrenzt. Also habe ich entschieden, nicht teilzunehmen. Ich weiß ja, was Arbeitstherapie ist. Diese unangenehme Situation oder Bloßstellung wollte ich wirklich nicht… In der Schule weiß niemand offiziell von meinem “Werdegang” – nur dass ich schonmal beim Therapeuten war wissen wenige Leute. Die Narben hat vielleicht der eine oder andere ansatzweise mal herausspitzen sehen schätze ich. Das lässt sich nicht immer vermeiden… vor allem beim Werken nicht oder wenn ein Shirt mal ein wenig kürzer ist.
Gut, Entscheidung stand dann jedenfalls fest.
Also gehe ich herunter zum Büro der Lehrerin und melde mich für den Nachmittag ab. Ich sagte, ich hätte Kopfschmerzen. Heute sind(waren?) die Probezeitkonferenzen… die gehen im Team jeden einzeln durch, ob er die Probezeit besteht oder nicht. Ob er für die Ausbildung geeignet ist. Und als ich mich da abmeldete, sah sie mich mit einem so ernsten Blick an… ernst ernst. Sagte allerdings nicht wirklich etwas dazu… und nun habe ich Angst. Angst, dass ich vielleicht die Probezeit nicht bestanden habe. Notenmäßig ist alles gut… aber ich habe Angst, dass sie mich für sozial inkompetent halten. Zu ängstlich. Zu still. Zu schüchtern. Zu zurückhaltend. Oder psychisch instabil… glaube, da haben schon welche zumindest im Ansatz die Narben an meinen Armen gesehen, als der Ärmel mal etwas weiter oben war. Ich habe diesen Blick im Kopf, wie eingebrannt. Und kann es irgendwie nicht deuten… Allerdings könnte er auch C. gegolten haben, die neben/hinter mir stand. Das Mädchen, das eine schizophrene Psychose hatte – weil die momentan etwas … hm… etwas noch seltsamer – drauf ist, als vorher schon. Bei ihr besteht tatsächlich eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass sie ihr raten zu gehen. Nicht von den Noten her, sondern von der Psyche. Zu besessen von Jesus und Religion… zu missionarisch. Und teilweise kaum ansprechbar, durcheinander, zerfahren, grenzüberschreitend. Ich mag sie total gerne. Menschlich ist sie echt total lieb… hat ein gutes Herz. Intelligent ist sie auch. Aber ich fürchte, dass es für sie bei dieser Konferenz eher nicht so gut ausgehen wird…
Aber wieso war diese Frau so bierernst zu mir? Mag sie mich einfach nicht? War sie wegen etwas anderem genervt? Kein Lächeln… kaum ein Wort. Die, die neben ihr saß, lächelte. Frau S., bei der hatte ich Vorstellungsgespräch. Die mag ich total gerne. Auch mein Anatomielehrer, der da rumstand, witzelte herum, ob ich wegen seines Unterrichts Kopfschmerzen hätte. Nur sie nicht… sie ist unsere Klassenleiterin. Maaaan. Das wäre so übel, wenn ich die Probezeit nicht bestehen sollte… bis heute habe ich gar nicht an diese Möglichkeit gedacht. Was mache ich denn dann? Ich habe keine Ahnung…
Mehr als abwarten kann ich aber leider nicht… Wir werden sehen.
Vorhin habe ich mich mal wieder mit meinem Anatomielehrer angelegt. Selbst schuld, wenn er wieder vom Impfen anfängt. xD Warum mache ich das?! Irgendwie sinnlos… ich kann sagen was ich will, der ändert seine Meinung nicht und Freunde mache ich mir auch nicht damit. Aber gut, anscheinend war es wohl wichtig und mir ein Bedürfnis, meinen Senf dazu zu geben.
Aua!!!
Heute war ein langer Tag… Schule, dann Ergo. Jetzt bin ich tot. Plus Frauenprobleme… Kopfschmerzen, Erschöpfung, Schmerzen im Rücken, Steißbein, Hüfte, Knie und Füßen. Hände minimal. Mein rechtes Auge tut auch weh… und Gleichgewichtsprobleme hatte ich vorhin auch. Wäre ich dankbar über die normalen Bauchschmerzen, die ich früher immer hatte… Das wäre jetzt echt ein Segen… wenn es nur das wäre. Aber immerhin spielt mein Magen nicht so verrückt wie vor einem Monat. Das war auch nicht schön… Irgendwie schleppe ich mich nur noch so durch den Tag die meiste Zeit. Ständig am überlegen, was ich noch schaffen kann und was gar nicht mehr geht. Heute wollte ich z.B. noch in den Bioladen, der in der Nähe von der Ergo ist, aber das ging einfach nicht mehr… sonst würde ich es jetzt absolut nicht mehr schaffen, den Salzteig und die Namensschilder für morgen vorzubereiten.
Wir haben morgen Kindertag bei uns in der Schule. Dazu dann bei Gelegenheit mehr…
Jetzt noch was zu K. … Wir haben heute Anatomie geschrieben, Thema Herz. Lief für mich wirklich gut. Der Lehrer hat die Schulaufgabe gleich am Vormittag noch korrigiert. Sie hat ne zwei, ich hatte auch erst eine. Mir fehlte ein halber Punkt zur Eins. Der Lehrer meinte, ich solle doch noch einmal Punkte zählen und schauen, ob ich nicht noch etwas finde. Also mache ich das… Auf eine Frage hat er mir drei Punkte abgezogen. Ich verstand nicht ganz wieso… also bat ich K., mir mal ihre Aufgabe zum Vergleich zu zeigen. Dann hat sie so rumgetan und so getan, als hätte sie nicht verstanden, was ich will. Irgendwann zeigte sie mir ihre Aufgabe… sie hatte alle Punkte. Aber bis auf eine Sache nichts anderes dort stehen als ich… Also meldete ich mich und der Lehrer sah sich die Aufgabe nochmals an. Gab mir dann noch einen Punkt mehr. Angeblich hätte ich zwei Sachen falsch gehabt… Aber K. hat die volle Punktzahl, obwohl sie nur eine Kleinigkeit mehr hat als ich. Ich glaube er hat ihr voll die Punkte draufgehauen… bei der Aufgabe stand nämlich eine durchgestrichen 11 und darüber dann eine 14. Hat mich genervt… was soll das? Ihr aus Mitleid Punkte schenken?! Sie wusste das wohl genau… wollte mich ja ihre Schulaufgabe nicht ansehen lassen – warum wohl. Und mir klaut er einen Punkt, so dass ich dann eine Zwei habe, statt einer Eins. Wegen einem halben Punkt. Und ihr schenkt er einfach mal so min. 2 Punkte – bestimmt noch mehr. So wenig wie sie wusste, kann ich mir kaum vorstellen, dass sie da wirklich auf eine Zwei kam…
Sowas nervt mich.
Der zweite Punkt heute war: Pause. Sie verbringt die ganze Zeit mit ihrem Freund, ignoriert mich vollkommen, geht nicht mit raus zum Rauchen (seit er nicht mehr raucht). In Holz, als er weg war kommt sie zu mir und sagt: “Oh man! Ich bin voll traurig, weil der T. (ihr Freund) jetzt weg ist (Praktikum)!” Tränen steigen ihr in die Augen. Ich dann nur so: “Naja, du siehst ihn ja trotzdem noch.” Ende. Also echt mal… verarschen kann ich mich auch selbst. -.-* Dann kullern ihr ein paar Tränchen aus den Augen und als sie merkt, dass mich das nicht wirklich interessiert, läuft sie theatralisch, tränenverschmiert (sie hat sich nicht mal weggedreht oder ist raus oder so) durch den ganzen Raum und bettelt quasi nach Aufmerksamkeit.
Meine Reaktion wäre gewesen: Möglichst unauffällig Tränen wegwischen, falls ich mich nicht einkriege auf’s Klo und eigentlich sowieso auf’s Klo, weil Make-up könnte ja verlaufen sein und es könnte wer sehen.
So fühle ich mich irgendwie… es fällt mir sehr schwer, nicht über Krankheit nachzugrübeln und zu recherchieren, wenn mal wieder Beschwerden da sind. Dann denke ich mir immer: Mein Blut sagt, dass in mir eine Autoimmunreaktion abläuft, die gerade etwas zerstört – und ich kann nichts tun! Außerdem denke ich mir oft: Ich habe die Antikörper im Blut, die sich jederzeit erhöhen können. Wie eine Zeitbombe, die nur darauf wartet, losgehen zu dürfen. Manchmal ist das schon ein gruseliger Gedanke… Der mir vor allem dann kommt, wenn es mir mal wieder mies geht. Aber ich weiß auch, dass es wenig bringt, da immer wieder drüber nachzudenken. Das einzige, was ich momentan tun kann, ist Stress reduzieren, auf mich achten, mich gesund ernähren und… ja, nichts und. Das war es auch schon. Vielleicht noch meine Gedanken eindämmen und stoppen. Bringt ja doch nichts…
Meine kleine Schwester entwickelt sich total… sie trotzt momentan viel und will oft um jeden Preis ihren Kopf durchsetzen. Was wirklich manchmal unschön ist… vor allem in der Öffentlichkeit. =D Aber abgesehen davon, liebe ich die Kleine über alles! Also trotzdem. Ist eben eine Phase… Wir beide sind ein Herz und eine Seele und hängen eigentlich immer zusammen, wenn wir uns mal sehen. Sie setzt sich immer im Schneidersitz hin, weil ich meistens so dasitze… und ist stolz wie Oskar. Und schlau ist sie… wahnsinn. Die hat mit knapp drei Jahren einen enormen Wortschatz und versteht unglaublich viele Zusammenhänge.
Jetzt was Witziges: Heute früh saß ich mit ihr auf dem Sofa, sie auf meinem Schoß. Sie zieht mein Shirt am Kragen ein wenig runter und sagt: Biene hat eine große Brust. Ich: Naja… Nicht wirklich. Sie: Doch. Und warum hast du eine Brust? Ich: Weil ich eine Frau bin. Wenn du größer bist, wirst du auch eine haben. Sie: Wenn ich später eine große Brust habe, dann besucht mich der König. Dann nimmt er mich mit ins Schloss. Ich (lachend): Nur wenn du eine große Brust hast, nimmt dich der König mit ins Schloss? Sie: Ja.
=D
Wahnsinn… ich frage mich, woher sie das bitte hat… wenn die mit drei Jahren schon sowas im Kopf hat… irgendwie ist das nicht wirklich gut. Würde reichen, wenn sie diese fragwürdigen Gedanken und Überzeugungen in der Pubertät bekommen würde… Trotzdem war es lustig irgendwie.
Da bin ich wieder. Entspannt und gelassen wie selten zuvor.
Habe tatsächlich zwei Fünfer in Anatomie kassiert… Aber ich war nicht die einzige, bei der es mies lief. Und außerdem hatte ich ganz gut vorgelegt und wir machen noch einige Noten – also nicht so schlimm. (;
Momentan ist die Ausbildung sehr Theorielastig… das einzige Fach, in dem wir noch praktisch arbeiten, ist Holz. Was mir ehrlich gesagt wenig Spaß macht… aber gut. Irgendwann muss man ja die ganze Theorie auch mal lernen. Interessanterweise nervt mich Psychiatrie nach wie vor am meisten. Gleich gefolgt von Deutsch – weil es erstens Pipifax ist und zweitens ist der Lehrer unsympathisch.
K. wird immer dramatischer, je weniger ich auf sie eingehe in solchen Momenten. In Psychologie hat sie gestern die ganze Zeit vor sich hin geseufzt/laut geatmet. Bei der Achtsamkeitsübung, die wir machten, ist sie raus gegangen. Sie kam aber ziemlich schnell wieder herein, als sie merkte, dass ihr niemand hinterherlief. Ähnlich in Anatomie, wo sie dem Lehrer Fragen stellte, die keinen anderen Zweck hatten, als auf sich aufmerksam zu machen. Es ging sogar so weit, dass sie indirekt zugab, zu kiffen. Was ja an sich nichts Schlimmes ist… dennoch würde ich es nicht unbedingt einem Lehrer sagen und schon gar nicht, bevor die Probezeit bestanden ist. Aber gut… Bin nach wie vor gespannt, wie es weitergeht. Mein Soz. Päd. sagte, er hält es für wahrscheinlich, dass ihr Verhalten noch extremer wird, wenn sie damit nicht das erreicht, was sie möchte.
Mich triggert ihr Verhalten total. Erinnert mich sehr an meine Kindheit/Jugend… meine Schwester war ja ähnlich drauf. Oder ist? Lügen und Manipulation kann ich gar nicht ab. Da tobt alles in mir. Da denke ich mir immer: Wie kann man so verblendet sein und das nicht bemerken…?!
Die letzten Tage geht es mir relativ gut. Zwar oft noch müde und ich darf nicht zu viel körperlich tun – aber es war schon deutlich schlimmer. Gestern habe ich ein Regalfach gründlich putzen müssen – war eine ziemlich aufwendige Aktion – und danach war ich dann im Eimer. Schmerzen, glühendes Gesicht, Schwäche… aber heute war es wieder halbwegs gut. Bisschen Nachwirkungen hatte ich, aber in Maßen. Müde war ich… aber das ist auch nichts Neues. Inzwischen bin ich bei 6-10 Tassen Kaffee/Tag. Die in der Schule halten mich bestimmt inzwischen für einen totalen Junkie… Die leben dort fast alle so gesund… keine Kippen, kaum Kaffee (die meisten),… Naja.
Ich bleibe standhaft und lasse mich weiterhin von meinem Anatomielehrer diskriminieren zwecks Rauchen… bei jedem Thema fällt ihm dazu was ein. Arteriosklerose… war das aktuellste. Als wüsste ich das nicht sowieso alles schon… ich lächle einfach jedes Mal und wenn mir ein blöder Spruch oder Konter einfällt, bringe ich den. Das tangiert mich peripher. Trotzdem lässt er es nicht sein – obwohl ich ja (scheinbar) die einzige Raucherin bin. K. ja eigentlich auch, die schnorrt immer von mir. Aber gibt es nicht zu. Nur bei Gras, das verteufelt er ja nicht so. Haha.
Nun gut… das soll es für heute erstmal gewesen sein. Ach ja… eine Neuigkeit: Ich bin jetzt ein Jahr älter. 27. Fühlt sich genauso an wie 26. Also nur eine bürokratische Geschichte…
Macht’s jut! (=