Ich liege gerade wach in meinem Hochbett im Haus meines Vaters und denke nach. Über den Sinn oder Unsinn meines Lebens bzw. des Lebens allgemein.
Finde ihn nicht.
Ich weiß nicht was ich will.
Ich weiß nicht wohin ich will.
Man steht auf, tut seine Pflichten (mehr oder weniger)… Aber wozu?
Dieses Wort schwirrt mir die ganze Zeit im Kopf herum. WOZU?!
Die Leute sagen mir immer wieder ich sei intelligent, kreativ und künstlerisch begabt… Aber was hilft mir das, wenn ich nicht weiß was ich damit anfangen soll, weil ich am Lebenssinn allgemein zweifle… Wen interessiert dann irgendein Job? Oder Intelligenz?
Gesund werde ich sowieso nicht mehr. Also was bringt mir das alles noch?
Ich bin kaputt. Ich verliere mal wieder die Kontrolle.
Trotz 100mg Amitryptilin bin ich nach wie vor depressiv. Die in der TK wollen mich auch bald wieder loswerden, weil ich ja dieses Jahr schon so viel Zeit in der Klinik verbracht habe… Aber ich will erst gehen, wenn es mir ein bisschen besser geht. Spielt doch keine Rolle wie lange ich dieses Jahr schon in Therapie war…. Oder etwa schon?
Ich sehe jedenfalls in all dem keinen Sinn mehr. Ich habe nichts was mir Motivation geben würde weiterzukämpfen.
WOZU?!
Diese Welt da draußen ist beschissen und in so einer Welt will ich überhaupt nicht leben (müssen). Es ist ein riesen Irrenhaus und die einzig vernünftigen Menschen findet man in der Klapse oder am Rande der Gesellschaft.
Tag: zweifel
Same Procedure as Everytime.
Seit heute morgen nehme ich mir vor, das Zeug einzuschmeißen.
Nein, jetzt noch nicht… der Kaffee wirkt noch.
Nein, erstmal mit den Hunden rausgehen.
Nein, erst frühstücken, auf leeren Magen ist das nicht gut!
[Es ist mittag.]
Nein, erst einkaufen.
Ok, jetzt lese ich mal die Packungsbeilage (ohne den Nebenwirkungen!)… Hm, mist.
Da steht, dass man es nicht zusammen mit Beruhigungsmitteln nehmen darf (Promethazin ist eins) – somit fällt meine Tavor-Notfall-Strategie auch ins Wasser.
Außerdem steht da, dass man epileptische Anfälle bekommen kann.
Man sollte es auch nicht nehmen, wenn man eine Essstörung hat oder hatte – mein Essverhalten ist auch nicht ganz normal.
Erinnerung kommt wieder: Meine Schwester sollte oder wollte es mal nehmen, durfte aber nicht, weil sie mal eine ES hatte. Angeblich erhöht das das Risiko einen Anfall zu bekommen dramatisch.
Dann fällt mir ein, dass ich ja heute nachmittag alleine hier bin und keiner weiß, dass ich ein neues AD nehmen – was, wenn ich einen Anfall bekomme und niemand da ist…? Und ich nur noch rumspacke und krampfe und nicht mal das Handy bedienen kann? Verdammt. xD
Also klemme ich mich an den PC und schreibe meiner Ärztin eine Mail… nun warte ich auf Antwort.
Ich glaube, das wird nichts mehr… eigentlich hätte ich wissen müssen, dass ich da wieder so neurotisches Chaos verbreite und wieder ewig brauche, bis ich mich mal traue, das Zeug zu nehmen.
Blöd ist jetzt, dass ich heute anfangen wollte – sollte, weil meine Ärztin ab Freitag im Urlaub ist, für zwei Wochen, und sie meinte, ich sollte jetzt mal anfangen und wenn Probleme auftreten, ist sie ja noch da. Hmmm.
Vorhin habe ich noch bei FB mit einem Freund (den ich aus der Klinik kenne) gechattet, der hatte das Zeug auch mal. Er meinte, es hätte ihm nicht wirklich etwas gebracht. Außerdem hat er mir erzählt, dass er seine Medis (und er hatte verdammt viele!) auf ein Minimum reduziert hat – 10mg Cipralex – und jetzt versucht, so zurecht zu kommen. Auch wenn es schwer ist. Eigentlich will ich das ja auch… Goth, wenn ich mich mal entscheiden könnte!
Blöder Kopf.
Wenn ich hier sitze und schreibe…
… dann bin ich blank. Tausend Ideen stürmen auf mich ein und kurz bevor sie sich konkretisieren können, sind sie auch schon wieder weg. Alles und nichts. Plötzlich, wenn ich mich hier an den PC setze und schreiben will, kommt mir alles was ich zu sagen habe, so belanglos vor. Außerdem fällt es mir schwer, zu differenzieren, was wirklich Bedeutung hat, und was eigentlich nur nebensächlich ist… passieren tut schon einiges, nur frage ich mich, ob es wirklich einen Eintrag wert ist?
Blogs, die nur die Tagesgeschehnisse auflisten, sind langweilig. Das sehe ich so, das sehen sehr viele Menschen so. Nun gut, außer man ist ein Mensch, der außergewöhnliches am Tag tut. Oder ein Mensch, der sehr gut erzählen kann. Ich bin weder das eine, noch das andere. Also frage ich mich nun, auf welches Thema ich hier einen Schwerpunkt legen möchte. Und ich frage nicht nur mich, ich frage hiermit auch meine Leser, welche Themen interessieren euch? Wer gerade Zeit und Muse hat, kann mir vielleicht ein paar Tipps geben… sei es hier öffentlich, oder aber auch per Messenger. Ich würde mich freuen und ihr müsstet euch dann vielleicht nicht mehr zu Tode langweilen, wenn ihr meine Posts lest. (;
Hm…
Ich glaube der Titel trifft es ziemlich gut, auch wenn er irgendwie aussagelos ist. Seit 3-4 Tagen (oder schon länger?) stimmt irgendetwas nicht mit mir. Ist es der Jahreswechsel? Ich weiß es nicht.
Ich fühle mich nicht gut. Total antriebslos, unzufrieden. Gut, nicht immer… aber 90% der Zeit. Es gibt auch Hochphasen, die allerdings nur kurz andauern… situationsbedingt.
Nun habe ich Angst… Angst, dass es wie damals nicht mehr aufhört oder noch schlimmer wird. Ich schlafe schlecht. Träume… erinnere mich auch wieder dran. Träume von Tod, Angst, kryptische Träume, die ich selbst nicht so recht verstehe. Ich bin müde… den ganzen Tag. Trotz Kaffee, schwarzem Tee und andren koffeinhaltigen Getränken…
Was nun? Die letzten drei Termine mit meiner Psychiaterin habe ich verpeilt, einen neuen könnte ich ausmachen, doch a) habe ich Angst, weil ich die letzten schon verplant habe und b) könnte ich den nächsten dann wohl erst in 3-4 Wochen haben. Bis dahin könnte alles schon kaputt sein, denn die Ferien dauern nur noch eine Woche und danach ist Praktikum angesagt. Mit wem soll ich drüber reden? Und: was soll ich sagen? Wahrscheinlich ist das einfach nur eine kurze Tiefphase, die wieder vorübergeht… Aber wieso? War der Auslöser kleine Ereignisse, die mich runtergezogen haben? Oder einfach Winterdeprression? Vielleicht auch, dass ich die Schmerzmedis runtergesetzt habe? Oder einfach weil Ferien sind und ich keine wirkliche Tagesstruktur mehr habe? Hm… Hoffen wir einfach mal, dass es nicht schlimmer wird und der Selbsthass nicht wieder in voller Wucht zuschlägt. Ich räume mal weiter auf und gehe mit den Hunden raus…
Mängelexemplar.
Im Moment fühle ich mich, wie eins dieser Bücher, die man in manchen Kaufhäusern in diversen Kisten zusammengeschmissen finden kann. Sogenannte “Mängelexemplare” – daher logischerweise auch der Titel dieses Posts. Bücher, die wegen kleinen oder größeren Macken den Stempel “Mängelexemplar” aufgedrückt bekommen.
Ich frage mich nun, wer entscheidet, was mangelhaft ist und was nicht? Wer drückt diesen armen, wehrlosen Gegenständen diesen Stempel auf?
Und wer drückt mir diesen beschissenen Stempel immer wieder in meine Fresse rein?! -.-* Ist das ein und derselbe?
Die Gesellschaft? Meine Familie? Irgendeiner von den vielen seelenlosen Beamtenwesen? Meine “Freunde”?
Fakt ist jedenfalls, dass man mich wie eins von diesen Exemplaren behandelt. Und ich als Mängelexemplar frage mich nun, welcher Mangel – oder welche Mängel – diese Leute dazu bringen. Listen wir mal alles auf, was mir spontan einfällt:
* …ich bin manchmal unsicher und langweilig.
* …ich bin niemand, der einen Witz nach dem andren raushaut, wenn ich die Person mit der ich mich gerade beschäftige nicht gut kenne oder ihr nicht vertraue.
*…ich habe früher oft Verabredungen abgesagt.
*…ich bin auf irgendeine verschrobene Weise anders, als andere Menschen.
*…ich hasse Smalltalk und oberflächliches Gelaber.
*…ich lasse niemanden zu nahe an mich heran.
*…ich habe zu viel zu verbergen und bin deswegen eher verschlossen als offen gegenüber den meisten Menschen.
Gut, das mögen Mängel sein. Aber muss man mich deswegen wirklich so scheiße behandeln? Ich hab’ doch niemandem etwas getan, sofern ich mich richtig erinnere… und trotzdem reagieren die Leute weder wirklich gut auf mich, noch wünschen sie sich meine Anwesenheit… Ich fände es wirklich einmal schön, wenn jemand mir einfach direkt ins Gesicht sagt, was Sache ist, anstatt mir einfach den Stempel “Mängelexemplar” aufzudrücken, ohne weiteren Kommentar. Ist das zu viel verlangt?!