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Dies und das…

Man man man… unter unserer Wohnung wohnt eine junge Mutter mti ihrer kleinen Tochter, ich denke mal sie wird nicht älter als 8 Jahre alt sein. Gerade schreit die Mutter mal wieder und die kleine weint… und schreit. Das geht so fast den ganzen Tag, zumindest vor der Schule und nach Feierabend. Ich glaube, sie wird auch geschlagen… Ich habe es irgendwann nicht mehr etragen, weil mir das Mädchen so leid tat und habe überlegt, was ich tun könnte… habe es meiner Betreuerin gesagt, die arbeitet eng mit dem Jugendamt zusammen. Habe den Namen von der Familie durchgegeben. Ob sie was tun können, ist fraglich… aber ich wusste einfach nicht, was ich sonst tun könnte…

 

Heute bin ich alleine zu Hause… glaube sogar das erste mal in dieser Wohnung – zumindest das erste Mal über Nacht. Und das obwohl meine Tabletten leer sind… hatte einfach keine Zeit, zum Arzt zu gehen und mir das Rezept zu holen. Wie auch, wenn ich jeden Tag bois 17 Uhr Schule habe… Jedenfalls habe ich jetzt das Problem, dass Wochenende ist und ich nicht weiß, ob die Pillen noch reichen. Vielleicht habe ich Glück, und finde noch irgendwo welche… Wenn nicht, hab ich ab morgen früh keine mehr. Das ist schlecht… Sind eigentlich die wichtigsten Pillen. Seroquel… Naja, abwarten. Ich stell später mal die Wohnung auf den Kopf….

Man, was ein Durcheinander…

Ich werde die letzten drei Einträge noch ordnen. War grade nur so, dass aus irgendeinem Grund zwei Einträge nicht gespeichert wurden nach dem des 14. Juli, so dass ich die nachtragen musste – ergo: Sie stehen jetzt vor dem Eintrag des heutigen Tages (14.).

Was ich wiederum ziemlich bescheuert finde… Leider kann man Posts nicht nachdatieren, ansonsten könnte ich sogar die jeweiligen Posts genau in die Tage einordnen, die diese betreffen.

 

Heute beschäftige ich mich allerdings nicht mehr damit. Ich bin total müde und gehe jetzt schlafen… War ein langer Tag und morgen ist noch so einer von dieser Sorte… Gute Nacht allerseits. =)

Ich weiß nicht was es ist, aber es ist da…

Mir geht es definitiv schlechter. Heute war ein katastrophaler Tag, eindeutig. Ich weiß auch nicht, wie es wieder so weit kommen konnte, dass ich mich so mies fühle… ist es wirklich die Psyche? Oder stimmt etwas mit meinem Körper nicht?

Ich bin allgemein nervöser in letzter Zeit. Immer ängstlich, vermute überall mögliche Gefahren. Ich hasse es, in der Schule still zu sitzen, halte das kaum aus… Angestarrt zu werden. In den U-Bahnen, in der Schule – überall. Irgendwo habe ich mal gelesen, Paranoia ist auch ein Zeichen für psychischen Stress. Wird wohl stimmen… damals in der Schule ging es mir auch so. Da war es noch schlimmer… bei jedem Lachen, dachte ich, sie lachen über mich. Bei jedem Blick fühlte ich mich zutiefst beleidigt. Ich stelle mir dann immer die Gedanken der Leute vor,  meistens das Schlechteste.

Außerdem schlafe ich wieder schlechter.. ich habe Angst allein im Dunklen, schlafe deswegen im Wohnzimmer auf der Couch, mit Serien, die ich nebenzu laufen lasse.

Das könnte man endlos zu weiterführen… heute war’s besonders hart. Ich hatte nur noch Panik in der Schule, weil es mir die ganze Zeit so komisch war. Habe nichts gegessen bis 16 Uhr, kaum was getrunken. Und dann die letzten Schulstunden dachte ich nur noch, mich haut es gleich um. Tunnelblick, Zittern, Herzaussetzer und Herzrasen, taube Fingerspitzen… ich kann nicht mehr. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll… diese ganze *** muss doch endlich mal aufhören…

Jetzt habe ich mir erstmal einen Beruhigungstee und ein paar Baldriantabletten gegeben, mal sehen, ob es was bringt.  Verständnis von irgendwem aus meinem (realen) Umfeld zu bekommen, wird sowieso unmöglich sein. Habe ich schon versucht… keine Chance. Das Gegenteil passiert, man wird nur noch weiter runtergezogen, weil man nicht verstanden wird… das brauch ich ehrlich gesagt nicht.

Am Dienstag hab ich endlich wieder einen Termin bei der Psychiaterin, vielleicht bringt das was. Vielleicht sehe ich ja bald wieder ein Krankenhaus von Innen… Hm.

Die Hinweise verdichten sich.

Montag hatte ich Therapie. Wir redeten über ein paar Dinge – nichts, was mich wirklich zur Zeit bewegt/belastet. Also jedenfalls nicht das schlimmste. Als ich rausging, ging es mir seit langem nach der Stunde mal wieder schlechter als vorher. War den Tränen nahe, fühlte mich nur unverstanden und fand, die Zeit war verschwendet.  So habe ich mich lange nicht mehr nach so einer Stunde gefühlt – das letzte Mal vor meinem Zusammenbruch vor einem Jahr.

Es kotzt einfach so an, dass einem niemand mehr vertraut. Alles was man tut und sagt, wird unter dem Filter des Verrücktseins gesehen… Man ist einfach in einer Schublade drin. Niemand vertraut einem, auch wenn man ihm noch nie Grund dazu gegeben hat, ihm nicht zu vertrauen… Man bekommt manche Hilfen, die ein andrer bekommen würde, nicht mehr. Denn man ist ja in der Schublade, und Menschen die dort sind, die missbrauchen diese Hilfen ja dann.

Dass man abgestürzt ist, weil man diese Hilfen, die andre mit ähnlichen Symptomen bekommen, nicht bekommen hat, ist da schnell vergessen. Verdrängt?

Jaja… änder doch einfach mal dein Verhalten. Änder dich selbst. Sei offen. Meditiere. Atme. Dann wird alles gut. Schon klar…  Ist ja alles nur ein Schnips mit dem Finger, und schon kann man das alles so umsetzen.

Nicht mal auf Kompromisse lassen sie sich ein. Auch wenn man erzählt und Beispiele dafür gibt, wieso es klappen wird – egal. Das machen wir aus Prinzip nicht. Atmen sie einfach. Dann wird alles gut.

Wahrscheinlich versteht man das jetzt alles hier eh nicht, aber das ist mir gerade echt egal. Vielleicht schreibe ich es ja nochmal um, so dass das ganze nicht nur unzusammenhängendes Blahblah ist… vielleicht. Vielleicht bin ich aber auch nur angepisst und tue gar nichts, weil ich keine Ahnung habe, was ich tun soll und weil ich eh zu nichts Lust habe.

Wer weiß.

Fragmentiert

 

Schmerzpatienten nehmen das, weil es ihnen akut gegen die Schmerzen hilft, wenn man aber keine Schmerzen mehr hat und es dennoch weiternimmt, kann man schon von Sucht sprechen. Vor allem bei deiner Vorgeschichte…

Was wir hier besprechen ist natürlich vertraulich, ich werde auch mit deinem Vater nicht darüber reden. Auch nicht _da_rüber…

Wenn du mal so jemanden zum Reden brauchst, außer deinem Therapeuten, dann bitte sag es mir.

Ich hab’ die Rezepte einfach blind unterschrieben und nicht genau draufgeschaut…

Deine Milz ist groß… wenn man sich auskennt, sieht sie ziemlich plump aus.

Wann willst du mal versuchen, es nicht mehr zu nehmen?

Wieso das denn? Geht es dir nicht gut?

Na dann passt sie ja zum Rest…!

Weiß dein Therapeut davon?

Nein, der ist im Urlaub.

Am Sonntag.

geschnitzt