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Erinnerungen.

Ich schaue die letzten Tage die ganze Zeit so eine Ami-Serie auf youtube. Einfach “Intervention” eingeben und gucken – ist aber nichts für schwache Nerven und natürlich Ami-Like vollkommen dramatisiert. Aber auch so schon tragisch genug, wie ich finde.

 

Mir wird klar, dass die beste Zeit… das beste Gefühl, das ich jemals hatte,  damals war, als ich mich jeden Tag zugedröhnt hab. Das war das beste Gefühl, das ich je hatte. Alkohol… Benzos… das Morphium im Krankenhaus. Hab mich dort immer wieder damit wegschießen lassen, auch wenn ich keine Schmerzen mehr hatte. Dir ist einfach alles egal. Alles fühlt sich gut an… selbst das rumvegetieren im Krankenbett ist schön… du siehst Dinge, die nicht da sind… fängst an zu reden, manchmal mit Leuten, die nicht mal da sind. Mitten im Gespräch driftest du weg… schläfst, oder dämmerst dahin.

 

Ich wünschte, das wären nicht die besten Gefühle, die ich je hatte… das macht es nicht gerade einfach, mit all dem abzuschließen irgendwie.

Wenn man solche Freunde hat…

braucht man keine Feinde.

Es war ja wirklich nicht viel verlangt, nur, dass sie mir Bescheid sagt, wann und wo wir uns heute treffen. Hatte ich gestern mit ihr ausgemacht… aber nein, anscheinend war das schon zu viel verlangt. Nett.

 

Mein Mitbewohner nutzt dann natürlich auch gleich die Gelegenheit, wenn ich einen Tag mal nicht in der Schule bin wegen einem Arzttermin und weil mir niemand Bescheid gesagt hat, um auch zu schwänzen. Klar, dann kann ich ja nichts sagen, weil ich selbst nicht in der Schule bin. Ganz ehrlich: Arschlochverhalten.

Genauso, wie er gestern Abend Wäsche gewaschen hat und geputzt hat, obwohl er mir letzte Woche versprochen hatte, das früher und nicht am Sonntag zu machen. Die Wäsche lag bis heute früh in der Maschine, obwohl ich ihn mehrmals dran erinnert habe. Habe sie heute einfach rausgeschmissen in eine Kiste und da kann sie von mir aus jetzt vergammeln. Er “schläft” immernoch. Die Spülmaschine ist seit gestern Mittag fertig und trotz mehrmaligem Erinnern _nicht_ ausgeräumt… Seine Pfanne steht auch seit gestern Mittag mitten auf dem Herd, natürlich dreckig. Erwartet er, dass ich sein Fleischkram abspüle…? Nicht ernsthaft bitte.

 

Auf mein Kommentar gestern Abend, mir geht es nicht so gut, habe meine Tabletten nicht genommen blickte er kurz von seinem PC auf und meinte “Da weiß ich auch nicht, was du machen kannst. Nehm ja schließlich andre Tabletten.” Ah ja… danke für’s Gespräch.

 

Jetzt hör ich Agonoize in der Lautstärke nach der mir grade ist und hoffe er schläft schlecht. Was der kann, kann ich schon lange. Ich muss auch nicht immer rücksichtsvoll und zuvorkommend sein. Vielleicht versteht er es, wenn man ihm mal sein Verhalten spiegelt… aber andererseits möchte ich nicht in einer versifften Wohnung leben. Er anscheinend schon. Wahrscheinlich ist ihm alles egal.

Zwei Situationen

Kleine Info am Rande: Mir geht es trotz Tablettenmangel gut. Nur meine Nase läuft und ich schwitze, obwohl es nicht warm ist. Ich schätze, das sind die Absetzerscheinungen. Gelesen habe ich den Beipackzettel nach wie vor nicht, denn dann bildet man sich erstrecht die ganzen Sachen da drauf ein…

Mir fällt grade noch was ein: Jetzt, wo ich die Pillen nicht nehme, müsste ja – wenn sie etwas damit zu tun haben – mein Herz wieder ok sein. Gute Möglichkeit, das mal zu testen. =D Man kann allem etwas Positives abgewinnen.

 

Jetzt zum eigentlichen Thema, zwei Gesprächsfetzen vom Freitag.

 

Nr. 1: Fach: Fotographie

 

Wir machten gegenseitig Portraitaufnahmen im Klassenzimmer, ich weigerte mich, mich fotographieren zu lassen. I., die ich vorher fotographiert hatte, wollte mich dazu überreden, mich auch fotographieren zu lassen.

 

Sie: “Ach komm, ich mach auch ein paar Bilder von dir!”

Ich: “Nee danke… ich lass’ mich nicht gerne fotographieren… ”

Sie: “Ich find dich hübsch… da kommen sicher gute Bilder raus.”

 

[Und wieder diese Unsicherheit in der Stimme, wie bei jedem Mal, wenn jemand sowas über mich sagt. Ich bemerke diese kleinen Nuancen, bemerke jede Unsicherheit. Nur ein kleines Stocken, ein kleines Zittern in der Stimme. Und dazu: “Ich finde…” Damit ist sowieso schonmal alles klar. Niemand würde zu jemand hübschem sagen “Ich finde dich hübsch.” Man sagt: “Du bist echt hübsch!” Oder beschreibt, was man hübsch findet… “Ich finde” ist nur ein Ausweichen auf das Subjektive. Unsicherheit. Wäre man sich sicher, auch im Objektiven, dann würde man sagen: “Du bist” So ist das einfach.]

 

Ich: “Danke…” [Wenn man ein Kompliment bekommt, sagt man das. Das habe ich so gelernt.]

 

Ich blieb natürlich dabei, keine Bilder machen zu lassen. Fotograophieren machte mir sowieso viel mehr Spaß… viel mehr, als von allen angeglotzt zu werden wenn man vorne sitzt und posen muss. Ich war übrigens die einzige, die sich nicht hat fotographieren lassen.

 

Situation Nr. 2: Fach: Figürliches Zeichnen

 

Wir machten mal wieder Portraitzeichnungen. Immer zwei Leute setzen sich gegenüber, im Wechsel zeichnet man sich gegenseitig. Zeitvorgabe: 15 Minuten. Wenn du zeichnest, kommen sie dir vor wie zwei Minuten, wenn du stillsitzen musst, sind es Stunden.

 

I. zeichnete mich also. Ich muss dazu erwähnen, dass sie ein totaler Comic und Manga-Fan ist, und bei ihr alles so aussieht… jede Zeichnung. Kommt bei den Lehrern nicht gut an… so auch dieses Mal.

 

Als ihre Zeichnung fertig war, ging der Lehrer durch und sah sich auch ihr Bild an. Er fing sofort an sie mit Kritik vollzuhageln… Von wegen, sie wüsste ja schon, wie er darüber denkt, wieso sie nicht mal die Nase fertig gemalt hat, die Haare würden mies aussehen, die Form wäre falsch und die Augen entsprächen nicht der Realität. (Waren eben auch so im Manga-Style…)

 

Daraufhin sie: “Ich finde die Augen ganz gut, sie (also ich) hat unglaublich ausdrucksvolle Augen.”

Er: “Hm…” [sieht mich an] “Ja, stimmt schon. [Pause.] Aber das ist einfach nur das starke Make-Up.”

 

Ich liebe es. Daraufhin hatte ich mit ihr noch ein Gespräch über meine Augen, von wegen ja, sie sind klein. Ich sagte: “Ich weiß, dass ich China-Augen hab… deswegen klatsch ich mir ja so viel Make-Up drauf. Wie auch immer… das hasse ich am Portraitzeichnen. Ich zeichne ganz gerne, aber abgezeichnet werden hasse ich einfach… Auch wenn die Zeichnung wirklich nicht aussah wie ich. =D Gut, die Augenform hat gepasst… die grobe Gesichtsform auch. Aber sonst weniger…

 

Wir haben auch gestern die Noten bekommen in dem Fach. Ich bin normalerweise unter den besten 3 meiner Klasse, aus meiner Praktikumsgruppe eigentlich unter den zwei besten – von den Zeichennoten der Schule her.

Ich hatte bei ihm 11 Punkte, war unter den schlechtesten. Und die, die auch sehr gut ist – wahrscheinlich  besser als ich – hatte auch nur 11 Punkte… und die Leute, die sonst eher so lala sind bei uns, hatten auf einmal 13 Punkte. Selbst die Manga-Frau hatte trotz der ständigen Kritik glaube ich 11 oder 12 Punkte…

Da sieht man einfach, dass Kunst sehr sehr subjektiv ist. Ach… ich kann ja mal die Homepage von meinem Lehrer aus diesem Fach posten, vielleicht interessiert es.

http://rubinhirschbeck.blogspot.com/

Im Moment hat er sogar ein Bild im Kunsthaus Nürnberg ausgestellt von sich, er war einer der besten vom Kunstpreis der Nürnberger Nachrichten (regionale Tageszeitung hier)…

 

 

Allein allein…

Wie ich schon erwähnte bin ich jetzt 24 Stunden alleine. Und mir fällt jetzt schon die Decke auf den Kopf… aber ich bin selbst Schuld, habe zwei Leuten abgesagt, die heute was mit mir unternehmen wollten. Klar, ich hatte echt fiese, migräneartige Kopfschmerzen seit heute Mittag bis vorhin, jetzt ist es aber wieder besser. K. hätte ich also nicht absagen müssen. Aber… die wollte heute weggehen. Und ich habe wenig mit ihr gemeinsam, keine Ahnung wo wir hingegangen wären. Außerdem hätte sie sicher gesoffen. Und ihr Freund lässt sie auch nicht allein weg, der wäre sicher dabei gewesen…

Naja wie auch immer. Jetzt muss ich mich irgendwie beschäftigen – und das ohne meine Tabletten. Habe für heute noch eine, statt der zwei die ich nehmen sollte… und morgen keine. Und übermorgen auch nicht… außer irgendwo hat noch eine Notapotheke offen. Aber dazu bräuchte ich auch ein Rezept, das ich entweder von meinem Arzt holen müsste – der ist logischerweise Freitag Abend und Samstag nicht da. Oder von meinem Vater. Der ist bis morgen Abend auf Rügen… schlecht also.

 

Edit: Den Text hier habe ich eigentlich gestern geschrieben, hab dann aber anscheinend vergessen, auf “publish” zu gehen… (;

Dies und das…

Man man man… unter unserer Wohnung wohnt eine junge Mutter mti ihrer kleinen Tochter, ich denke mal sie wird nicht älter als 8 Jahre alt sein. Gerade schreit die Mutter mal wieder und die kleine weint… und schreit. Das geht so fast den ganzen Tag, zumindest vor der Schule und nach Feierabend. Ich glaube, sie wird auch geschlagen… Ich habe es irgendwann nicht mehr etragen, weil mir das Mädchen so leid tat und habe überlegt, was ich tun könnte… habe es meiner Betreuerin gesagt, die arbeitet eng mit dem Jugendamt zusammen. Habe den Namen von der Familie durchgegeben. Ob sie was tun können, ist fraglich… aber ich wusste einfach nicht, was ich sonst tun könnte…

 

Heute bin ich alleine zu Hause… glaube sogar das erste mal in dieser Wohnung – zumindest das erste Mal über Nacht. Und das obwohl meine Tabletten leer sind… hatte einfach keine Zeit, zum Arzt zu gehen und mir das Rezept zu holen. Wie auch, wenn ich jeden Tag bois 17 Uhr Schule habe… Jedenfalls habe ich jetzt das Problem, dass Wochenende ist und ich nicht weiß, ob die Pillen noch reichen. Vielleicht habe ich Glück, und finde noch irgendwo welche… Wenn nicht, hab ich ab morgen früh keine mehr. Das ist schlecht… Sind eigentlich die wichtigsten Pillen. Seroquel… Naja, abwarten. Ich stell später mal die Wohnung auf den Kopf….

Mir fehlt die Motivation hierzu…

Wozu schreibe ich? Es kommt mir irgendwie bedeutungslos vor.

Langeweile… Bewusstsein, dass alles genauso öde ist wie eh und je.

Und täglich grüßt das Murmeltier… oder auch nicht. Mich nicht. Mich grüßt eigentlich niemand.

Was habe ich denen getan? Das frage ich mich die ganze Zeit… ich tu doch eigentlich niemandem was.

Ausgebrannt

Die Sinne schwinden mir
lassen mich fallen
kalte Angst sucht sich meinen Weg
zitternd spür ich diese Kälte in mir,
die sich wehrlos in mir dreht
viel zu schwach
die letzte Wärme von dir
so kraftlos in mir zusammenbricht

Jedes Wort
und jeder Blick
jeder Atemzug…
völlig ausgebrannt…

 

Es ist zu viel…

 

Ich wollte heute in die Stadt gehen, Geschenke besorgen. Ich kann nicht… Ich ertrage das jetzt nicht.

 

Habe meinen Mitbewohner (und besten Freund) gefragt, ob er nicht mit will. Er hat keine Lust. Obwohl er sonst nichts zu tun hat… sitzt den ganzen Tag nur rum, vor der Glotze. Letzte Woche war ich hauptsächlich wegen ihm in der Stadt, Schuhe und Klamotten kaufen. Jetzt mag er nicht. Habe extra gewartet, bis er aufsteht/wach ist. Hm.

 

Ich weiß nicht, wann und wie ich alles schaffen soll… muss noch so viel für die Schule machen, nächste Woche ist die letzte Woche vor Notenschluss, da muss alles soweit fertig sein. Ich schaff das einfach nicht. Dazu noch zwei Geburtstage und die Geschenke habe ich noch nicht. Ich könnte heulen, wenn ich es könnte.

 

Ich werde jetzt losgehen und schauen, was ich hier bekommen kann. Im Umkreis. Ich schaff es nicht, heute in die Stadt zu gehen… Noch dazu ist Samstag, da sind alle in der Stadt.

Neulich beim Arzt

Heute war dann also der Termin bei meiner Psychiaterin.

Ich muss vorher sagen, dass ich sie wirklich wirklich gern mag. Sie hat mich nach Dienstschluss noch im Krankenhaus besucht im letzten Jahr, hat mir sehr viel geholfen.

 

Heute war ich also da zum Gespräch. Es ist nicht so sehr viel dabei rumgekommen… Sie hat heute gesagt, dass sie denkt, dass diese Herzsache mit Stress zu tun hat und sie nicht denkt, dass es eins meiner Medis ist. Das hat sie heute zum ersten Mal so deutlich und klar formuliert.

Außerdem hat sie mir gesagt, wenn es mir schlechter geht, kann ich auch für 5 oder 14 Tage stationär gehen… jederzeit. Da bin ich irgendwie nicht so sehr scharf drauf glaube ich. Aber gut, ist eine Notlösung.

Eine weitere Empfehlung von ihr war, mein Antidepressivum zu erhöhen. Sie meinte aber, es kann sein dass ich dann morgens nicht mehr aus dem Bett komme und mehr esse/zunehme und außerdem wirkt das (wusste ich schon) erst nach 1-2 Wochen.

 

Sie war stolz auf mich, dass ich die Sache mit dem Schlafen und so weiter mit Baldrian löse. Ja, bin ich auch. Wenn es jetzt auch noch wirklich was bringen würde, wäre das noch ein kleeeeines bisschen besser. Nun gut… Lavendel hat sie mir auch empfohlen. Das taten aber auch schon Leute vor ihr, weswegen ich so eine lustige Lavendelölflasche für 10 Euro gekauft habe. Benutzt habe ich sie seit letztem Winter nicht mehr… ich mag Lavendel einfach nicht.

 

Wie auch immer… jedenfalls ging es mir heute an sich gar nicht so mies.

 

Habe mir in der Mittagspause, als ich kurz allein draußen war (Bäcker, irgendwas muss der Mensch ja essen, wenn er morgens keine Zeit hat, irgendwas einzupacken außer Kaffee und Wasser…) zwei Baldrianperlen eingeschmissen. Die sind in einer Tick-Tack-ähnlichen Dose. Tolle Sache wie ich finde… wenn man das Schild wegmacht, sieht es aus wie Bonbons. ^^ Jedenfalls… glaube ich, dass es damit irgendwie gerade so erträglich war. Auch wenn ich anfangs beim Fach “Figürliches Zeichnen” beim Aufstehen von meinem Stuhl erstmal am Kämpfen war mit dem Schwindel, meinem Kreislauf und den Aussetzern meines Herzens. Aber es ging. Ich bin weder umgefallen, noch gab es sonst ein Drama. Ich bin nur ein wenig blöd rumgelaufen (als aber eh alle rumstanden), damit mein Herz seinen Rhythmus wiederfindet. Fiel glaube ich nicht weiter auf…

 

Nunja. Bin jetzt erstmal auf mich allein gestellt. Denn – um nochmal zum Thema Arzt zu kommen – ich denke es liegt auch an mir, dass man mich nicht so ernst nimmt. Ich neige dazu, Dinge zu bagatellisieren. Nicht alles zu sagen. Also, 4 Wochen auf mich gestellt. Noch 4 Wochen Praktikum, die zu meisten sein müssen. Es geht nicht mehr um sehr viel, aber ich sollte schon anwesend sein und irgendwas tun. Ob die Ergebnisse dann gut sind oder nicht, wird sich zeigen und ist eigentlich nicht extrem relevant.