Tag: anatomie

Tiefpunkt.

Heute hatten wir Anatomie und er hat jeden einzeln zu sich geholt um die Endnote zu besprechen. Seitdem bin ich drauf und dran die Ausbildung abzubrechen oder Schlimmeres.

Er meinte ich solle mehr im Unterricht beitragen – obwohl ich das jetzt schon viel mehr tue. Aber was mich richtig hart getroffen hat war, dass er sagte ich sei so ernst, so unlocker und starr und würde kaum Mimik zeigen und das sei als Dozent merkwürdig und Lehrer würden sich unwohl fühlen, wenn ich nur starr nach vorne gucke. Man würde sich bewertet und kritisiert fühlen.

Das hat mich so scheiße getroffen… Im Anschluss haben wir uns Röntgenbilder angesehen und ich saß nur da und habe versucht, die Tränen zurückzuhalten… Ich hab mich so unverstanden gefühlt… und mir tut das Leid, dass es so einen Eindruck macht. Und ja, ich weiß, dass ich mit vielen Leuten im Raum nicht locker sein kann – auch wenn die Klasse toll ist und ich es wahrscheinlich gefahrlos könnte.

 

Er sagte, ich müsse authentischer sein, vor allem wenn ich mal mit psychiatrischen Patienten arbeiten will, weil die das sofort merken, wenn jemand nicht authentisch ist. Daran müsse ich wirklich arbeiten. Und ich solle mich doch ausprobieren. Ich sei ja jemand, der das schon aushält.

Und mich nicht nur dann melden, wenn ich 120%ig sicher bin. Und mehr lachen und nicht so ernst sein. Und ja, er habe schon gemerkt, dass ich in den Pausen anders bin mit den Leuten und da auch offener bin und lebendiger. Blah blah…

 

Ich fühle mich so unglaublich unverstanden… und scheiße. Zweifle total an mir selbst und würde mich am liebsten nur noch verkriechen… was stimmt nicht mit mir? Sieht man mir das “Psycho-Dasein” also doch an…? Ich dachte eigentlich, ich wäre da schon weiter irgendwie… aber nein. Am liebsten würde ich diese Schule nie mehr betreten… diese Welt nie mehr betreten.

 

Ich fühle mich gerade so unglaublich angespannt… so als würde ich gleich platzen. Und unglaublich deprimiert und allein.

Howdy Ho!

Ich habe Ferien! Endlich! Zwei Wochen ganz zu meiner Verfügung. Irgendwie wurde es auch wirklich Zeit… es ist so vieles liegen geblieben, weil ich einfach so viel zu tun hatte und so wenig Zeit (verfügbare Zeit, in der ich etwas tun konnte). Am letzten Tag vor den Ferien hatten wir ein gemeinsames Essen mit der Klasse, Anlass war u.a. ein Abschied einer Lehrerin – meiner Lieblingslehrerin. :( Donnerstag habe ich dann vorbereitet: Sushi, Hummus und Tsatziki. Es war ein Kampf… Ich war müde, mir tat alles weh… ich konnte mich null konzentrieren – aber habe es letztendlich dann doch geschafft. Meine Kräfte waren irgendwie total am Ende. Definitiv Zeit für Ferien. Ich habe mich diesmal sogar darauf gefreut, Zeit für mich zu haben. Alleine. Inzwischen komme ich auch besser damit klar, alleine zu sein. Ich habe geübt. Klar geht es manchmal besser und manchmal schlechter, aber alles in allem läuft es ganz gut! =) Und es tut gut… diese Zeit auch nutzen zu können und tun zu können, was man möchte!

Dienstag vor den Ferien hatte ich ein Anatomiereferat. Da war ich schon echt nervös die Tage zuvor… der Lehrer ist ziemlich genau und irgendwie wollte ich mich vor dem nicht blamieren. EIgentlich hätten wir schon Donnerstag die Woche zuvor halten sollen, K. und ich. Allerdings hat sie da blau gemacht. Und Freitag auch. Also war dann die nächste Möglichkeit der Dienstag.

Das Referat selbst lief gut. Ich war anfangs nervös… aber es legte sich, als ich merkte, dass es läuft. Und außerdem waren die zwei Kiddies unseres Lehrers dabei – das hat mich a) abgelenkt und b) irgendwie auch beruhigt. Einmal war ich so abgelenkt von der Kleinen, die vor sich hin spielte, dass ich meinen Einsatz verpasst habe… aber auch damit konnte ich gut umgehen. Nachdem das Referat durch war, waren für mich gefühlt Ferien! Was eine Erleichterung. Es wird also anscheinend besser mit der Nervosität. An Konditionierung und VT ist wohl doch etwas dran… Bzw. ich nicht absolut immun dagegen. =D

 

Für heute habe ich eine Menge geschafft… bis jetzt habe ich sehr aktive Ferien. Gestern habe ich den ganzen Tag beim Frühlingsputz eines Freundes geholfen. Heute ging es mit meinem Zimmer/unserer Wohnung weiter. Beendet ist es noch nicht, aber immerhin bin ich ein ganzes Stück weiter gekommen. Mein Zimmer soll langsam mal vom Status “Abstellkammer” upgraden in den Status “Wohlfühlort”. Das ist momentan mein Projekt. Außerdem möchte ich ausmisten… ich habe einfach zu viele Sachen. Brauche ich alles gar nicht…

 

Außerdem habe ich jetzt endlich einen Termin beim Orthopäden ausgemacht. Jemand aus meiner Klasse hat mir einen empfohlen und nun schaue ich mal, ob der vielleicht noch irgendeine Idee hat bezüglich Rücken und Gelenke. Allerdings habe ich erst in einem Monat einen Termin, also brauche ich noch etwas Geduld. Aber momentan komme ich schon irgendwie zurecht. Klar tut es weh ab und an… nach Belastung, aber es war schon deutlich schlimmer. Die Ausschläge sind auch besser geworden. Gerade eben habe ich wieder rote Flecken am Dekolleté durch Wärme & Anstrengung, aber alles in allem läufts. Auch in der Sonne aufhalten ist momentan nicht mehr absolut unerträglich.

 

Mein Plan für die Ferien ist jetzt, möglichst alles, was so liegen geblieben ist, zu erledigen. Und vorzusorgen… Essen vorkochen und einfrieren, … Simplify your life! Anders geht es leider nicht. Unter der Woche während der Ausbildung bin ich ja – das muss ich jetzt einfach langsam so akzeptieren – zu kaum noch etwas fähig.

Und neben diesen Pflichten, entspannen! Und bewegen. Laufen, laufen, laufen… Wenn es mir gut genug geht. Muskeln aufbauen, Körper wieder etwas fitter machen. Klingt doch irgendwie gut. (= Oder?

Angst…

Der heutige Tag steht unter dem Thema Angst.

Zunächst die Angst vor dem heutigen Ausflug in die Arbeitstherapie für psychisch Kranke und Suchterkrankte. Angst, weil ich inzwischen hier aus dem Umkreis einige psychisch kranke Menschen kenne, denen auch regelmäßig mal irgendwo über den Weg laufe und davon potentiell auch welche dort sein könnten. Und da Psychos manchmal etwas unberechenbar sind und manchmal auch indiskret, hatte ich regelrecht Schiss, dass dort wer ist, der mich erkennt und auf mich zukommt, z.B. aus meiner Ergo oder woher auch immer… Ich war ja nicht nur einmal in der Klinik. Und die Zahl der Drehtürpatienten hier im Umkreis ist ja auch begrenzt. Also habe ich entschieden, nicht teilzunehmen. Ich weiß ja, was Arbeitstherapie ist. Diese unangenehme Situation oder Bloßstellung wollte ich wirklich nicht… In der Schule weiß niemand offiziell von meinem “Werdegang” – nur dass ich schonmal beim Therapeuten war wissen wenige Leute. Die Narben hat vielleicht der eine oder andere ansatzweise mal herausspitzen sehen schätze ich. Das lässt sich nicht immer vermeiden… vor allem beim Werken nicht oder wenn ein Shirt mal ein wenig kürzer ist.

Gut, Entscheidung stand dann jedenfalls fest.

Also gehe ich herunter zum Büro der Lehrerin und melde mich für den Nachmittag ab. Ich sagte, ich hätte Kopfschmerzen. Heute sind(waren?) die Probezeitkonferenzen… die gehen im Team jeden einzeln durch, ob er die Probezeit besteht oder nicht. Ob er für die Ausbildung geeignet ist. Und als ich mich da abmeldete, sah sie mich mit einem so ernsten Blick an… ernst ernst. Sagte allerdings nicht wirklich etwas dazu… und nun habe ich Angst. Angst, dass ich vielleicht die Probezeit nicht bestanden habe. Notenmäßig ist alles gut… aber ich habe Angst, dass sie mich für sozial inkompetent halten. Zu ängstlich. Zu still. Zu schüchtern. Zu zurückhaltend. Oder psychisch instabil… glaube, da haben schon welche zumindest im Ansatz die Narben an meinen Armen gesehen, als der Ärmel mal etwas weiter oben war. Ich habe diesen Blick im Kopf, wie eingebrannt. Und kann es irgendwie nicht deuten… Allerdings könnte er auch C. gegolten haben, die neben/hinter mir stand. Das Mädchen, das eine schizophrene Psychose hatte – weil die momentan etwas … hm… etwas noch seltsamer – drauf ist, als vorher schon. Bei ihr besteht tatsächlich eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass sie ihr raten zu gehen. Nicht von den Noten her, sondern von der Psyche. Zu besessen von Jesus und Religion… zu missionarisch. Und teilweise kaum ansprechbar, durcheinander, zerfahren, grenzüberschreitend. Ich mag sie total gerne. Menschlich ist sie echt total lieb… hat ein gutes Herz. Intelligent ist sie auch. Aber ich fürchte, dass es für sie bei dieser Konferenz eher nicht so gut ausgehen wird…

Aber wieso war diese Frau so bierernst zu mir? Mag sie mich einfach nicht? War sie wegen etwas anderem genervt? Kein Lächeln… kaum ein Wort. Die, die neben ihr saß, lächelte. Frau S., bei der hatte ich Vorstellungsgespräch. Die mag ich total gerne. Auch mein Anatomielehrer, der da rumstand, witzelte herum, ob ich wegen seines Unterrichts Kopfschmerzen hätte. Nur sie nicht… sie ist unsere Klassenleiterin. Maaaan. Das wäre so übel, wenn ich die Probezeit nicht bestehen sollte… bis heute habe ich gar nicht an diese Möglichkeit gedacht. Was mache ich denn dann? Ich habe keine Ahnung…

 

Mehr als abwarten kann ich aber leider nicht… Wir werden sehen.

 

Vorhin habe ich mich mal wieder mit meinem Anatomielehrer angelegt. Selbst schuld, wenn er wieder vom Impfen anfängt. xD Warum mache ich das?! Irgendwie sinnlos… ich kann sagen was ich will, der ändert seine Meinung nicht und Freunde mache ich mir auch nicht damit. Aber gut, anscheinend war es wohl wichtig und mir ein Bedürfnis, meinen Senf dazu zu geben.

Die Ruhe selbst.

Da bin ich wieder. Entspannt und gelassen wie selten zuvor.

Habe tatsächlich zwei Fünfer in Anatomie kassiert… Aber ich war nicht die einzige, bei der es mies lief. Und außerdem hatte ich ganz gut vorgelegt und wir machen noch einige Noten – also nicht so schlimm. (;

Momentan ist die Ausbildung sehr Theorielastig… das einzige Fach, in dem wir noch praktisch arbeiten, ist Holz. Was mir ehrlich gesagt wenig Spaß macht… aber gut. Irgendwann muss man ja die ganze Theorie auch mal lernen. Interessanterweise nervt mich Psychiatrie nach wie vor am meisten. Gleich gefolgt von Deutsch – weil es erstens Pipifax ist und zweitens ist der Lehrer unsympathisch.

K. wird immer dramatischer, je weniger ich auf sie eingehe in solchen Momenten. In Psychologie hat sie gestern die ganze Zeit vor sich hin geseufzt/laut geatmet. Bei der Achtsamkeitsübung, die wir machten, ist sie raus gegangen. Sie kam aber ziemlich schnell wieder herein, als sie merkte, dass ihr niemand hinterherlief. Ähnlich in Anatomie, wo sie dem Lehrer Fragen stellte, die keinen anderen Zweck hatten, als auf sich aufmerksam zu machen. Es ging sogar so weit, dass sie indirekt zugab, zu kiffen. Was ja an sich nichts Schlimmes ist… dennoch würde ich es nicht unbedingt einem Lehrer sagen und schon gar nicht, bevor die Probezeit bestanden ist. Aber gut… Bin nach wie vor gespannt, wie es weitergeht. Mein Soz. Päd. sagte, er hält es für wahrscheinlich, dass ihr Verhalten noch extremer wird, wenn sie damit nicht das erreicht, was sie möchte.

Mich triggert ihr Verhalten total. Erinnert mich sehr an meine Kindheit/Jugend… meine Schwester war ja ähnlich drauf. Oder ist? Lügen und Manipulation kann ich gar nicht ab. Da tobt alles in mir. Da denke ich mir immer: Wie kann man so verblendet sein und das nicht bemerken…?!

 

Die letzten Tage geht es mir relativ gut. Zwar oft noch müde und ich darf nicht zu viel körperlich tun – aber es war schon deutlich schlimmer. Gestern habe ich ein Regalfach gründlich putzen müssen – war eine ziemlich aufwendige Aktion – und danach war ich dann im Eimer. Schmerzen, glühendes Gesicht, Schwäche… aber heute war es wieder halbwegs gut. Bisschen Nachwirkungen hatte ich, aber in Maßen. Müde war ich… aber das ist auch nichts Neues. Inzwischen bin ich bei 6-10 Tassen Kaffee/Tag. Die in der Schule halten mich bestimmt inzwischen für einen totalen Junkie… Die leben dort fast alle so gesund… keine Kippen, kaum Kaffee (die meisten),… Naja.

Ich bleibe standhaft und lasse mich weiterhin von meinem Anatomielehrer diskriminieren zwecks Rauchen… bei jedem Thema fällt ihm dazu was ein. Arteriosklerose… war das aktuellste. Als wüsste ich das nicht sowieso alles schon… ich lächle einfach jedes Mal und wenn mir ein blöder Spruch oder Konter einfällt, bringe ich den. Das tangiert mich peripher. Trotzdem lässt er es nicht sein – obwohl ich ja (scheinbar) die einzige Raucherin bin. K. ja eigentlich auch, die schnorrt immer von mir. Aber gibt es nicht zu. Nur bei Gras, das verteufelt er ja nicht so. Haha.

Nun gut… das soll es für heute erstmal gewesen sein. Ach ja… eine Neuigkeit: Ich bin jetzt ein Jahr älter. 27. Fühlt sich genauso an wie 26. Also nur eine bürokratische Geschichte…

Macht’s jut! (=

 

 

Einmal muss ich noch…

Mein Lehrer hat mich gestern, an unserem letzten Schultag, dann doch noch angesprochen wegen den Blutwerten. Er hat sich das ganz ausführlich und genau angesehen, und sagte: Mit der Schilddrüse ist alles in Ordnung, die Werte sind ideal. Keine Antikörpererhöhung – also diese schließt er als Ursache aus. Ursache für die Symptome und die Komplementerniedrigung und die anderen Auffälligkeiten. Er meinte, dass da definitiv eine Autoimmunreaktion in meinem Körper abläuft, er sich aber auf die Werte keinen Reim machen kann. Da Osteocalcin zu niedrig ist, deutet das auf Osteoporose hin (gestörter Kalziumstoffwechsel im Knochen) – weshalb er eine Nebenschilddrüsenunterfunktion vermutet. Aber die wiederum erklärt nicht das erniedrigte Komplement, TNF-alpha, Thrombos und so weiter. Er sagte außerdem, dass er denkt, dass ich beim Rheumatologen richtig bin und mich dort engmaschig überwachen lassen soll – und dass ich jederzeit wieder zu ihm kommen kann, falls sich etwas ändert oder ich Fragen habe. Weiterhin hat er mir empfohlen, eine Fastenkur zu machen. Macht er auch ab und an und er empfiehlt das seinen Rheumapatienten, die danach weniger Autoimmunreaktion haben und denen es oft besser bis wieder richtig gut geht. Das werde ich im Frühjahr mal angehen. Im Winter sollte man das ja eher nicht machen…

Nach unserer Weihnachtsfeier in der Schule war ich dann nochmal beim Rheumadoc 3 (dem Soziophobiker), da mein Soz. Päd. mir geraten hatte, dort noch meine offenen Fragen loszuwerden und dann mit dem Thema abschließen sollte. Fand ich eine ganz gute Idee und da ich ja den Privatbonus habe, habe ich auch ziemlich schnell einen Termin bekommen.

Dieser erläuterte mir ebenfalls, dass er keine Ahnung habe, was da bei mir abläuft. Lupus ist es allerdings nicht. Das kann man nicht nachweisen. Ich solle mich doch in 6 Monaten noch einmal vorstellen oder aber, falls die Beschwerden schlimmer werden. Bis dahin solle ich die Symptome behandeln, mehr könne man nicht tun. Und vor allem solle ich die Zeit nicht mit Arztbesuchen verschwenden und mich da weiter reinsteigern, sondern versuchen, die Zeit mit etwas Schönem zu füllen. Die Tage genießen, an denen es mir gut geht. Außerdem solle ich froh sein, dass es kein Lupus ist und auch wenn die Ungewissheit, was es denn nun ist, unschön ist – er habe Patienten, die mit 14 Lupus diagnostiziert bekommen und die froh wären, wenn bei der Untersuchung nur “Wischi-Waschi” rausgekommen wäre. Das sehe ich ja ein, da hat er ja recht. Natürlich bin ich froh, dass es das nicht ist – wer will schon so eine besch*** Krankheit haben – ich sicher nicht! Als ängstlicher Mensch ist das sowieso die Hölle… wenn man dann immer damit rechnen muss, dass irgendwann wieder irgendwas Schlimmes mit dem eigenen Körper passiert ohne dass man da groß Einfluss drauf hat. Was ich gerne gehabt hätte, wäre irgendeine Ansage – Diagnose – Vermutung. Und da so viele meiner Symptome auf Lupus passten, dachte ich mir eben, dass es wahrscheinlich das sein wird. Aber nun gut… ich versuche mich von der ganzen Thematik zu distanzieren und mich mit Aufbauenderem zu beschäftigen. Viele behaupten ja auch, dass man das, was man denkt in sein Leben holt. Also: Dass z.B. Gedanken über Krankheit auch Krankheit ins Leben rufen. Also wenn an dieser Theorie etwas dran ist (was ich glaube), wäre es sowieso förderlich, mich nicht mehr damit zu beschäftigen.

Der Doc war gestern jedenfalls richtig nett, hat mir sogar in die Augen gesehen und gelächelt. Daher kein Soziopath, sondern Soziophobiker. Er war richtig einfühlsam. Nur müde wirkte er… aber wer ist das nicht so kurz vor dem Urlaub am Ende eines Arbeitstages.

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Das ist jetzt der Schlussstrich unter diesem Thema.

 

Nun zu K.: Wahnsinn… Gestern haben wir Anatomieklausur geschrieben über die Muskeln der oberen Extremitäten. Ich hatte nicht gelernt, weil ich mit meinen Kräften am Ende war. Mein Stresspegel war einfach schon über der Grenze und ich habe für mich beschlossen, dass ich das ernst nehme und mich nicht noch damit weiterstresse. (Das war unglaublich viel Stoff und mega komplex!) Also saß ich eben da, habe das ausgefüllt, was ich noch aus dem Unterricht oder von vorher wusste. Ein wenig geraten. Ein wenig improvisiert. Ein wenig lustige Namen erfunden. Kati hatte auch nicht gelernt. Was macht sie? Sie sitzt 1,5 Stunden vor dem leeren Blatt. Ohne auch nur irgendetwas zu tun… soweit ich das mitbekommen habe, hat sie sich die Fragen nicht einmal durchgelesen. Und das, obwohl da einiges dabei war, was man auch ohne zu lernen erschließen hätte können… Bis der Lehrer sie (wieder) ansprach. Bei der letzten Klausur war es ja ähnlich… da war das Blatt zwar nicht ganz leer, aber er hat sie auf die Arbeit angesprochen und sich allein mit ihr unterhalten – die Aktion, die ich bereits hier niedergeschrieben hatte. Und ich hatte anscheinend richtig beobachtet: Sie muss sich gefreut haben. Denn ansonsten hätte sie jetzt nicht mit Absicht wieder so eine Situation provoziert… denn nach dem Test nahm er sie beiseite bzw. ging mit ihr in einen separaten Raum und redete mit ihr. Also… ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, was ich dazu sagen soll… Ich würde es nicht einmal packen 1,5 Stunden vor einem leeren Blatt zu sitzen und nichts zu tun ohne wahnsinnig zu werden… und dann noch eine 6 kassieren? Hmmm. Wenn man mit 5 und 4 vorgelegt hat, ist das keine so prickelnde Idee finde ich… Bei mir sieht es ja etwas anders aus: 1 und 2. Ich schätze auch bei mir wird es keine 6 werden, da ich es ja zumindest versucht habe und ein paar Dinge schon noch wusste. Man ist ja auch anwesend im Unterricht… Also irgendwie werde ich mich wohl über kurz oder lang von ihr distanzieren, das ist mir alles etwas zu krank. Irgendwann zieht sie mich noch in ihre Spielchen rein… das muss ja nicht sein.

 

Und nun wünsche ich noch Merry Christmas und so weiter – was auch immer ihr jetzt haben/hören wollt. Ich bin nicht in Weihnachtsstimmung und halte auch nicht viel von diesem Konsumwahnzelebrationsgedöhns. Ich meide den ganzen Dezember schon weitestgehend den Bereich in/um die Innenstadt, weil das die Hölle ist… Touris, gestresste Menschen, … dann noch Weihnachtsgedudel überall, während sich die Leute gegenseitig mit ihren Einkaufstüten die Fresse einschlagen. Wie besinnlich!

Dennoch: Schöne Feiertage euch! Frei haben ist so oder so schön. =D

Es gibt viel zwischen Himmel und Erde…

1,5 Stunden nach der vereinbarten Zeit hat der Arzt angerufen. Kein Lupus, da die AK’s ja negativ sind. Borreliose auch ausgeschlossen. Ich solle mich nicht verrückt machen. Auf meine Frage, was er denn sonst sein könnte antwortete er: “Weiß ich nicht. Es gibt viele Dinge zwischen Himmel und Erde, die man nicht erklären kann.”
Am Ende äußerte er noch einen kryptischen Satz: “Ich wünsche Ihnen, dass das nächste Jahr erfolgreich wird und dass alles in die richtige Richtung geht.”

Also: Stand unverändert.

 

Mein Vater ist sich jetzt allerdings auch ziemlich sicher, dass etwas Autoimmunes dahintersteckt,  nachdem er die Rötungen jetzt mal live gesehen hat. Er sagte zunächst etwas von “Endangiitis obliterans”, laut ihm eine Entzündung der kleinen Gefäße, die durch Rauchen ausgelöst wird. Hab natürlich gleich nachgeschaut… Pustekuchen. Symptome passen nicht und Rauchen verschlimmert es zwar, ist aber wohl nicht die Ursache. Rauchen verschlimmert jede Gefäßentzündung. Er will mich dazu bringen aufzuhören… Aber mir deshalb so einen Quatsch zu erzählen… Ich weiß ja nicht. Hab mich nicht besonders ernst genommen gefühlt…

Er will den Rheumatologen nochmal anrufen. So von Kollege zu Kollege. Vielleicht redet er dann ja Klartext…

Nach dem sonnigen Wochenanfang bekam ich wieder viele blaue Flecken an den Beinen. Und Schwäche in den Muskeln. Und diese Rötungen – am Knie, Hals, Gesicht und Dekolletée. Das mit den Händen habe ich immer.

 

Ich sitze gerade in der Schule… Wir schauen einen Film an. Der unglaublich spannend ist… Wie man merkt. Eigentlich hätten wir Anatomie, aber der Herr Dr. Ist heute nicht da.

 

Os lunatum!

Klingt total wie ein Zauber aus Harry Potter irgendwie. =D

Anatomie… rauf und runter. Seit Freitag. Mein Goth hat der Mensch viele Knochen… ist das denn wirklich nötig?! Jetzt muss ich sie alle lernen. Auf lateinisch. Wie gut, dass ich das fünf Jahre lang in der Schule hatte und jetzt so gut wie nichts mehr weiß. =D

Aber naja… klappt eigentlich soweit ganz gut mit dem Lernen. Heute und morgen habe ich ja noch Zeit.

Aber da die Prüfung mündlich am Skelett ist, werde ich bestimmt sehr nervös sein… hoffentlich bringe ich dann nicht alles durcheinander. Wir werden sehen.

 

Heute ist wieder ein Misttag was die Schmerzen angeht. Aber macht nichts… ich werde mal die Globuli testen, die ich mir aus der Apotheke geholt habe. Bei allen anderen pflanzlichen Präparaten war Alkohol mit drin und der nette Mensch in der Apotheke meinte, Salben brächten überhaupt nichts. Da ich das schon einmal wo gehört hatte (ich glaube von meinem Vater), glaube ich das jetzt einfach mal.

 

Am Freitag haben wir was cooles gemacht… in Gestaltung. Wir sollten erst einen Text zum Thema Kunsttherapie lesen und anschließend stellte die Lehrerin alle möglichen Materialien bereit und gab uns die Aufgabe etwas zu gestalten. Thema: Wie fühlen Sie sich heute? Und möglichst eine Hauptfarbe bei der Gestaltung verwenden. Ansonsten alles frei. Das hat total Spaß gemacht irgendwie… Ich hab dann schön mit Strukturpaste rumgematscht, Bildchen aufgeklebt, Kleber und bunte Steinchen drauf… Hachja.

So generell ist es schon echt entspannt in der Schule. Kein Vergleich zu FOS oder Gym… Aber das tut mir auch ganz gut. Diesen Lernstress würde ich nicht mehr packen glaube ich… das macht einen auf die Dauer echt kaputt.

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