Tag: ergo

15,9 °C

Das ist Rekord. Unsere Heizung funktioniert (mal wieder) nicht richtig… vielleicht hat sie das auch nie. Im Sommer braucht man die ja nicht wirklich. Jedenfalls haben wir aktuell so um die 16 °C bei uns im Wohnzimmer. Das Thermostat ist eigentlich auf 24 °C eingestellt, aber anscheinend streikt die Heizung. Der Vermieter kümmert sich nicht wirklich. Ende November war ein Heizungsmensch hier (der Vermieter wollte unbedingt diesen, weil er wohl irgendeinen Vertrag mit ihm hat), der aber scheinbar wenig Ahnung hatte und ziemlich planlos irgendetwas herumprobierte. Seitdem ist es eigentlich noch schlimmer geworden… Zunächst wollte unser Vermieter, dass wir die Kosten für den Handwerker übernehmen, da der keinen Fehler gefunden hatte. Na klar! :D Wir haben den Brief einfach ignoriert. Da kam dann auch nichts mehr. Mein Mitbewohner schrieb Mails mit dem Vermieter hin und her um ihm die Situation zu schildern (ja, sogar er friert hier!)… aber der Vermieter wiegelt immer wieder ab. Jetzt bekommen wir immerhin Mietminderung für Dezember, eventuell auch Januar. Angeblich möchte er sich um einen anderen Handwerker kümmern. Wenn das nicht bald passiert, dann kümmere ich mich drum. Mein Mitbewohner war viel zu nett beim letzten Telefonat mit ihm und sagte, es wäre nicht so brisant etc. pp. Ich hätte ihm am liebsten den Hörer aus der Hand gerissen und dem mal so richtig die Meinung gegeigt… Nun ja. Mein Vermieter schenkt meinem Mitbewohner jetzt eine Kerze, weil er ja Kerzen so mag. Ô.o Na dann ist ja alles wieder gut! Der müsste uns eigentlich einen Umzugskarton voll Kerzen schenken, da wir momentan notgedrungen abends oft mit zahllosen Kerzen und Tischkamin “heizen”. Oder mit Heizlüfter. Das Problem ist nur, dass die Wohnung nicht wirklich gut isoliert ist, jedenfalls bleibt die “Wärme” nicht besonders lange erhalten… und auf mehr als 18,… °C haben wir es ohnehin nicht geschafft. Nur im Bad ist es halbwegs warm – warum auch immer. Da funktioniert die Heizung komischerweise noch ganz gut.

Manchmal habe ich das Gefühl, der Vermieter will uns raus ekeln. Das ist doch nicht normal… das geht jetzt schon seit Monaten so.

 

Für mich ist das ziemlich nervig, weil durch die Kälte spacken meine Hände die ganze Zeit herum… eiskalt, manchmal weiß und so weiter. Wenn sie wieder warm werden heiß und knallrot. Die Zehen nicht anders. Das ist ziemlich unangenehm… vor allem weil die Finger dann auch so etwas steif sind und manchmal nicht so funktionstüchtig. Blaue Knie fast durchgehend – außer ich stecke unter einer Decke. Nervt.

 

Und sonst so? Morgen geht’s wieder los mit der Ausbildung. Die letzten vier Wochen vor dem Praktikum. Seit ich dort hospitieren war, habe ich eigentlich keine Angst mehr davor. Der Anleiter ist supernett, wir haben uns auf Anhieb gut verstanden. Die anderen dort (ist eine Gemeinschaftspraxis, in der alle Teilzeit arbeiten) sind auch nett. Nur die Chefin… na ja. Ich war ja nur einen Tag bzw. eigentlich nur einen halben Tag dort und das Erste was sie macht, ist mir alle möglichen Aufgaben aufzudrücken: Abspülen, kopieren gehen, Handtücher wechseln, … netterweise hat mich die eine Ergo da etwas in Schutz genommen und ist dann mit mir zusammen zum Kopieren gegangen. Was auch gut so war… wir waren da bestimmt 45 Minuten drin und es war nur Chaos. Die Leute haben nicht wirklich aufgeschrieben, wie genau sie was haben wollen und da stehst man erstmal blöd da. Außerdem war es am Ende eine ganze Kiste voll Papier und draußen regnete es. Also: Chefin ist bis jetzt nicht so der Hit. Habe ich von anderen Praktikanten, die dort waren, inzwischen auch schon gehört.

Gut, also Angst habe ich nicht mehr wirklich davor. Nur noch davor, ob ich es körperlich packe. Aber momentan muss ich sagen, dass es mir ein Stückchen besser geht. Das Fasten im Sommer war ganz gut. Ich hatte zwar kurz danach wieder einen Schub, dann wurde es aber besser. Weniger schlechte Phasen. Außerden hat auch die Akupunktur, die ich im Herbst gemacht habe, etwas gebracht. Seitdem habe ich weniger Schmerzen und fühle mich etwas fitter. Sonnencreme und Eisentabletten haben auch etwas gebracht würde ich sagen… Weniger Schübe, weniger Müdigkeit. Wobei ich vermute, dass ich momentan mal wieder einen Eisenmangel habe. Das sieht man immer an den dunklen, violett schimmernden Ringen unter den Augen. Also… nicht nur bei mir, generell. (;

Ich bin so froh, dass ich inzwischen das (für mich) perfekte Make-up gefunden habe, das sehr gut deckt, meine Hautfarbe ziemlich gut trifft und das meine empfindliche Haut auch gut veträgt. Hätte ich das nicht, wäre ich wohl ein Zombie mit dunklen Augenringen, darunter dann weiße Ringe, dann die rote Partie, dann wieder weiß zwischen Mund und Nase und das Kinn wieder m.o.w. rot. Und unreine Haut habe ich auch meistens… was aber auch am Make-up liegen kann, das kleistert ja alles zu und die Haut kann nicht mehr atmen. Aber lieber das, als als wandelnde Vogelscheuche durch die Weltgeschichte zu laufen! xD

 

Bei den Büchern ist übrigens bisher nicht wirklich etwas Interessantes dabei. Nur eines, über “Quantenheilung” könnte interessant werden. Da habe ich allerdings bisher nur das Vorwort gelesen.

 

Noch etwas Witziges: Ich schaue momentan (nochmal) Breaking Bad mit meinem besten Freund an und mir ist aufgefallen, dass Skyler, die Frau von Walter White, so eine ähnliche Rötung im Gesicht hat wie ich. Habe das etwas beobachtet und dann gegoogelt: “Anna Gunn illness” und da stand dann irgendwas von wegen, dass sie während der Dreharbeiten der 3. Staffel auf Cortison war und deswegen so zugenommen hat. Dann hab’ ich nach “Anna Gunn lupus” gegoogelt und tatsächlich: Sie hat Lupus. Komisch oder? Ich kann das anscheinend schon per Blickdiagnose erkennen. :D

That’s (my) life.

Jetzt kann ich mich endlich mal wieder mit einem ausführlichen Post melden!

Ich hatte etwas viel um die Ohren in letzter Zeit… viele Tests und viel zu tun und wenig Energie und Ruhe.

Letzte Woche hatte ich in Psychologie eine Panikattacke… wir saßen am Boden des Klassenzimmers, an der Wand, dicht an dicht, und sahen uns einen Vortrag von Eugen Drewermann an zum Thema Depression und prämorbide Persönlichkeitsstruktur – also die Struktur, die viele Menschen in helfenden Berufen aufweisen: Selbstaufopfernd, selbstlos, etc. In dem Vortrag ging es dann darum, wie eine solche Struktur entstehen kann. Thema: Vernachlässigung, den Kindern das Gefühl geben, sie seien zu viel, sie eigentlich gar nicht wollen – mit einem Vergleich des Märchens “Hänsel und Gretel”. Als der Punkt kam, in dem es darum ging, das Gefühl zu haben, nicht das Recht zu haben, überhaupt zu existieren und orale Ambivalenz der Mutter, fing ich zunächst an unruhig zu werden. Dann find mein Herz an immer schneller zu schlagen und ich begann zu zittern. Dann bin ich aufgestanden und raus gegangen… L., eine aus meiner Klasse, sah irgendwann nach mir. Ich war immernoch voll daneben… wie taub und nicht so ganz anwesend. Ich habe schon reagiert, aber irgendwie… war es komisch. Das hielt noch eine Weile an… ein paar Stunden. Ich kam mir vor wie ein Roboter. Irgendwann war es vorbei.

Mit meinem Soz. Päd. habe ich das alles dann analysiert… wir haben uns den Vortrag noch einmal angesehen. Heraus kam dabei, dass ich wohl von Anfang an das Gefühl vermittelt bekommen habe, nicht gewünscht zu sein. Zu stören. Nur eine Last zu sein. Von meiner Mutter natürlich. Das hat sich ja dann eigentlich auch meine ganze Kindheit lang durchgezogen… scheinbar hat das dann die Panik ausgelöst. Das Gefühl, keinen Platz zu haben. Was mich überrascht hat war, dass ich normalerweise ja eher Panik in anderen Situationen bekomme… nicht in welchen, in denen es direkt um das Thema geht, sondern eher in sozialen Situationen oder Ähnlichem.

Mir war es sehr unangenehm, aufzufallen – im nachhinein. Währenddessen kam mir das alles so weit weg vor, dass ich da gar nicht wirklich etwas gefühlt hatte.

 

Außerdem hatten wir in der Klasse noch ein paar Probleme… Einige Leute haben sehr stark über C. gelästert (das Mädchen mit Schizophrenie), und als sie einen ziemlich langen, ziemlich religiösen und anscheinend für manche verstörenden Text in unsere Whatsapp Gruppe postete, gingen zwei Leute zu einer Lehrerin und beschwerten sich, bzw. fragten, was sie machen sollten. Die sprach mit unserem Psychologielehrer… der wiederum redete mit der Schulleiterin. Dann wurde beschlossen, das im Psychologieunterricht zu klären/besprechen. Die Schulleiterin wollte dabei sein. Wir, die C. eigentlich mögen und auch Verständnis haben und auch schon mit ihr unter vier Augen geredet haben, fanden das absolut bescheiden und unfair. Das Thema für die Gespraächsrunde sollte sein “Was uns in unserer Klasse stört”… also entschieden wir, das anzusprechen, was uns wirklich stört: Die Lästerei und die respektlosen Kommentare von E. & C. Letztendlich lief die Gesprächsrunde nicht so gut – meiner Ansicht nach. Die Leute, die den Mund am lautesten aufgerissen hatten im Vorfeld, trauten sich nicht, das zu sagen was sie stört. Im Gegenteil… eine sagte doch tatsächlich: “Ich weiß eigentlich gar nicht worum es hier geht (…)”… eine andere sagte gar nichts mit der Begründung, sie hätte genug eigene Probleme momentan, da hätte sie für sowas keinen Kopf. Ich habe meine Meinung gesagt… habe gesagt, dass ich es nicht gut finde, das in diesem Rahmen zu klären, dass die Personen, die ein Problem mit C. haben, das doch erstmal unter vier Augen klären sollten, dass mich viel mehr stört, dass diese unterschwellige Stimmungsmache und Lästerei da sind, dass man Dinge doch offen ansprechen soll, bevor da ein Selbstläufer draus wird und sich eine Eigendynamik entwickelt.

Alles in allem war es schon… naja. Ich fand es nicht besonders gut. Die Stimmung war total angespannt, es war wirklich nicht angenehm… Trotzdem scheint sich etwas verändert zu haben. Am nächsten Tag hat unsere Schulleiterin mit uns “Gewaltfreie Kommunikation” durchgenommen, mit Bezug auf das Gespräch am Vortag. Was ich richtig, richtig gut fand. Am Ende der Unterrichtseinheit, hat sich eine von den Hauptlästerinnen sogar entschuldigt und gesagt, sie achtet drauf und will etwas ändern. Was sie jetzt glaube ich auch versucht… Immerhin.

 

Körperlich ging es mir jetzt eine Weile relativ gut… wenig Schmerzen in den Gelenken, keine blauen Flecken. Allerdings zickt mein Verdauungstrakt momentan ziemlich rum. Und aus irgendeinem Grund läuft mir morgens immer die Nase wie blöd und ich muss ständig niesen. Nach ein paar Stunden ist der Spuk dann vorbei…

 

Über K. gibt es wenig Neues zu berichten… alles beim Alten. Sie nutzt so Gesprächsrunden gerne ein wenig zur Selbstinszenierung. Aber die Schulleitung (Ergothera) und der Psychologe wissen, wie man damit umgeht. Gar nicht darauf eingehen, wenn ihr mal wieder Tränen aus den Augen laufen und sie zum 100. Mal sagt, dass sie oft traurig ist und Probleme hat… Nun denn.

 

Gefreut habe ich mich total am Freitag, als ich Post bekam von einer guten Freundin, von der ich länger nichts gehört hatte – mit Geburtstagswünschen und Tee. :3 Das war eigentlich das schönste Geburtstagsgeschenk.

 

Heute werde ich etwas in die Stadt gehen, habe ich beschlossen… alleine. Vormittags, wo noch nicht so viel los ist. Einfach mal für mich schauen… ohne Stress. Den neuen EMP-Laden angucken… nach Klamotten schauen.

Angst…

Der heutige Tag steht unter dem Thema Angst.

Zunächst die Angst vor dem heutigen Ausflug in die Arbeitstherapie für psychisch Kranke und Suchterkrankte. Angst, weil ich inzwischen hier aus dem Umkreis einige psychisch kranke Menschen kenne, denen auch regelmäßig mal irgendwo über den Weg laufe und davon potentiell auch welche dort sein könnten. Und da Psychos manchmal etwas unberechenbar sind und manchmal auch indiskret, hatte ich regelrecht Schiss, dass dort wer ist, der mich erkennt und auf mich zukommt, z.B. aus meiner Ergo oder woher auch immer… Ich war ja nicht nur einmal in der Klinik. Und die Zahl der Drehtürpatienten hier im Umkreis ist ja auch begrenzt. Also habe ich entschieden, nicht teilzunehmen. Ich weiß ja, was Arbeitstherapie ist. Diese unangenehme Situation oder Bloßstellung wollte ich wirklich nicht… In der Schule weiß niemand offiziell von meinem “Werdegang” – nur dass ich schonmal beim Therapeuten war wissen wenige Leute. Die Narben hat vielleicht der eine oder andere ansatzweise mal herausspitzen sehen schätze ich. Das lässt sich nicht immer vermeiden… vor allem beim Werken nicht oder wenn ein Shirt mal ein wenig kürzer ist.

Gut, Entscheidung stand dann jedenfalls fest.

Also gehe ich herunter zum Büro der Lehrerin und melde mich für den Nachmittag ab. Ich sagte, ich hätte Kopfschmerzen. Heute sind(waren?) die Probezeitkonferenzen… die gehen im Team jeden einzeln durch, ob er die Probezeit besteht oder nicht. Ob er für die Ausbildung geeignet ist. Und als ich mich da abmeldete, sah sie mich mit einem so ernsten Blick an… ernst ernst. Sagte allerdings nicht wirklich etwas dazu… und nun habe ich Angst. Angst, dass ich vielleicht die Probezeit nicht bestanden habe. Notenmäßig ist alles gut… aber ich habe Angst, dass sie mich für sozial inkompetent halten. Zu ängstlich. Zu still. Zu schüchtern. Zu zurückhaltend. Oder psychisch instabil… glaube, da haben schon welche zumindest im Ansatz die Narben an meinen Armen gesehen, als der Ärmel mal etwas weiter oben war. Ich habe diesen Blick im Kopf, wie eingebrannt. Und kann es irgendwie nicht deuten… Allerdings könnte er auch C. gegolten haben, die neben/hinter mir stand. Das Mädchen, das eine schizophrene Psychose hatte – weil die momentan etwas … hm… etwas noch seltsamer – drauf ist, als vorher schon. Bei ihr besteht tatsächlich eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass sie ihr raten zu gehen. Nicht von den Noten her, sondern von der Psyche. Zu besessen von Jesus und Religion… zu missionarisch. Und teilweise kaum ansprechbar, durcheinander, zerfahren, grenzüberschreitend. Ich mag sie total gerne. Menschlich ist sie echt total lieb… hat ein gutes Herz. Intelligent ist sie auch. Aber ich fürchte, dass es für sie bei dieser Konferenz eher nicht so gut ausgehen wird…

Aber wieso war diese Frau so bierernst zu mir? Mag sie mich einfach nicht? War sie wegen etwas anderem genervt? Kein Lächeln… kaum ein Wort. Die, die neben ihr saß, lächelte. Frau S., bei der hatte ich Vorstellungsgespräch. Die mag ich total gerne. Auch mein Anatomielehrer, der da rumstand, witzelte herum, ob ich wegen seines Unterrichts Kopfschmerzen hätte. Nur sie nicht… sie ist unsere Klassenleiterin. Maaaan. Das wäre so übel, wenn ich die Probezeit nicht bestehen sollte… bis heute habe ich gar nicht an diese Möglichkeit gedacht. Was mache ich denn dann? Ich habe keine Ahnung…

 

Mehr als abwarten kann ich aber leider nicht… Wir werden sehen.

 

Vorhin habe ich mich mal wieder mit meinem Anatomielehrer angelegt. Selbst schuld, wenn er wieder vom Impfen anfängt. xD Warum mache ich das?! Irgendwie sinnlos… ich kann sagen was ich will, der ändert seine Meinung nicht und Freunde mache ich mir auch nicht damit. Aber gut, anscheinend war es wohl wichtig und mir ein Bedürfnis, meinen Senf dazu zu geben.

Back to school.

Heute war der erste Schultag nach den Weihnachtsferien. Begann damit, dass ich verschlafen habe, weil ich meinen Wecker ausgestellt hatte. Die erste Ferienwoche hatte ich vergessen, ihn auszustellen und wurde jeden Tag um 6 Uhr geweckt (wenn ich nicht sowieso schon wach war). Jetzt habe ich vergessen, ihn wieder einzuschalten. Yay. Aber war nicht schlimm… ich habe so viel Puffer eingebaut, dass ich es trotzdem noch ganz gut geschafft habe.

Der Tag war eher langweilig… vormittags “Technische Medien”, erster Block. *gähn* Nachmittags Psychiatrie. Darauf hatte ich mich eigentlich gefreut… und alle Lehrer und die andere Klasse hatten so davon geschwärmt. Von wegen der Lehrer sei so toll, blah blah. Nix war’s… Er ist Psychiater beim Gericht. Was ja an sich spannend ist… der Unterricht allerdings nicht.Mal abgesehen davon, dass ich das , was er bis jetzt so sagte, alles schon wusste, finde ich ihn absolut… engstirnig? Ich bin mir nicht sicher ob es das so ganz trifft. Ein absoluter Schubladendenker und absolut nicht auf dem aktuellen Stand der Wissenschaft. Ziemlich von gestern… Er ist der Meinung, dass das funktionelle Kernspin bzw. MRT noch nicht angewendet wird. LOL.

In der letzten Einheit ging es um Diagnostik, u.a. Blickdiagnostik beim ersten Patientenkontakt. Er meinte, wenn da eine junge Frau erscheint, die äußerlich gepflegt ist, aber schlechte Zähne hat, hat sie bestimmt Bulimie. Wenn da jemand keine angemessene Kleidung hat, hat er auch eine psychische Störung – vielleicht Depression, Schizo oder Messie. Aber irgendwas bestimmt! Ich habe dann eingeworfen, dass es ja auch sein kann, dass jemand einfach mehr Wert auf andere Dinge legt und weniger auf sein Äußeres. Habe ein Beispiel gebracht, von einem Prof meines Vaters, der immer recht legère und in alten Strickpullis und abgewetzten Hosen in den Vorlesungen auftrat. Er meinte dann, dass der wohl auch eine psychische Problematik gehabt haben musste.

Sowas kann ich nicht leiden. Außerdem sagte er, dass bei Selbstverletzungen eine Borderlinestörung vorliegt. Auch das ist nicht richtig… Das kann auch bei PTBS, Depressionen oder Dissoziationen auftreten. Außerdem auch bei Autismus.

Ich finde es nicht gut, den Leuten, die bis jetzt noch keine Ahnung von der Materie haben, solche Klischees einzupflanzen ohne da wirklich zu differenzieren. Klar ist es nur ein “Reinschnuppern”, aber dennoch hat man ja die Möglichkeit, da etwas abzuwägen.

Außerdem sind mir schon einige “Fehler” bei ihm aufgefallen… Mich wundert es einfach, dass er das Fach studiert hat und 30 Jahre in dem Bereich gearbeitet hat und ich, die ich ja nur so nebenbei mich damit beschäftige, in einigen Bereichen mehr Ahnung habe als er… Nun ja. Augen zu und durch. Und öfter mal widersprechen. Dann ist es im Unterricht auch nicht mehr ganz so öde…

 

Ansonsten habe ich herausgefunden, dass sowohl meine Tante, als auch mein Vater (gleiche Seite der Familie) Rheuma haben. Seronegativ. Hauptsächlich betroffen sind wohl Fußgelenke, Kniegelenke, Hüfte und Rücken. Wie bei mir ja auch. Mein Vater hat sich allerdings nie wirklich untersuchen lassen. Er ist ja Arzt. Ärzte gehen nicht gerne zum Arzt. Und nehmen sich selbst oft nicht so ernst, wenn es um Beschwerden geht…

Ein paar Tage hatte ich jetzt wieder, in denen es mir nicht besonders gut ging. Habe mir dann einfach drei Tage hintereinander Ibu reingeschmissen. Die helfen immerhin etwas. Würden nur die Gelenke schmerzen, wäre das nicht so schlimm für mich. Mit Schmerzen kann ich schon umgehen, meine Schmerzgrenze ist ziemlich hoch gesteckt. Aber was mich belastet ist das Krankheitsgefühl, die Müdigkeit, dieses Hitzegefühl, das Herzrasen (vorzugsweise nach dem Essen, aber nicht immer, nur an manchen Tagen), das Engegefühl in der Brust, das mit Schmerzen verbunden ist und mit Unwohlsein. Und dieses komische Gefühl im Kopf, das mich manchmal einfach so überfällt… Denkblockaden, Nebel, Vergesslichkeit, Schusseligkeit etc. Das Gefühl, nicht mehr so ganz Herr bzw. Frau meiner Sinne zu sein.

Und dass ich so verdammt Kälte- und Hitzeempfindlich geworden bin.

Ich stelle mich schon ständig selbst in Frage und überlege, ob ich nicht einfach wirklich zur Mimose geworden bin. Aber in vielen Bereichen bin ich es nicht… und war es auch noch nie. Ich bin früher mit fast 40 Grad Fieber in die Schule, weil ich es wollte. Als meine rechte Hand komplett eingebunden und unbenutzbar war, bin ich ebenfalls in die Schule und habe alles mit links geschrieben. Als ich die Bauchspeicheldrüsenentzündung hatte, bin ich trotz der Schmerzen noch herumgelaufen. Anscheinend, laut Kardiologen, hatte ich eine Myokarditis, die ich irgendwie nicht bemerkt hatte. Sieht man wohl im EKG… Im Klinikum Nord hatte ich Blaseninfekte, die ich selbst aber nicht einmal bemerkt habe. Das kam nur bei den Untersuchungen raus.  Also eigentlich glaube ich nicht, dass ich so überempfindlich bin. Auch Erkältungen und Grippe waren nie so niederschmetternd für mich. Bis vor zwei Jahren… Damals war es mein Hausarzt, der mich dazu verdonnerte, mich zu schonen und lieber zu Hause zu bleiben. Erst seit zwei Jahren schmettern mich Infekte, wenn sie denn richtig ausbrechen, ziemlich nieder. Wenn ich einen Virus abfange, den irgendwer in meinem Umfeld hat, dann bin ich ungefähr drei mal so lange und drei mal so stark krank, inklusive Gelenk- und Gliederschmerzen. Die sind immer dabei, auch wenn derjenige sowas nicht hat(te). Ich weiß nicht, woher das kommt.

Jetzt war ich immerhin schon seit einem Jahr nicht mehr wirklich krank – im Sinne von Erkältung o.ä. Wenn dann mal kurz ein Anflug davon, aber dann war es gleich wieder weg. In meiner Klasse waren alle schon mehrmals krank – bis auf K., die nur einmal. Ich gar nicht. Was mich natürlich freut. Aber auch ein wenig wundert.

Was mich auch wundert, ist, dass Ibuprofen gegen das Engegefühl und das Herzrasen hilft. Und ich bessere Laune habe und klarer im Kopf bin.

 

Morgen bekommen wir die Anatomie Klausur zurück… ich fürchte, das wird eine Katastrophe werden… aber immerhin wird diese mich nicht überraschen.

Und dann ist auch schon wieder Wochenende. Zeit wird’s!

 

Und bevor ich es vergesse:

Ich wünsche euch allen ein gesundes neues Jahr voller schöner Momente und Begegnungen! (=

 

Vertröstet.

Heute muss ich einfach mal meinen Frust loswerden…

Der Lehrer, der sich meine Blutwerte mal ansehen wollte, hat mich heute zum 5. Mal vertröstet. Meine Antwort darauf war: “Kein Thema.” Ich meine er macht das ja freiwillig – müsste er ja nicht tun. Da kann ich mich schlecht beschweren. Allerdings nervt es mich inzwischen schon etwas. Ich warte immer darauf – gehe davon aus, dass es dann und dann ist (er sagte letzte Woche, dass wir uns heute zusammensetzen) – und dann wird es wieder nichts. Dann soll er es doch gar nicht erst vorschlagen, wenn er es dann nicht einhalten kann. Das frustriert mich jetzt schon irgendwie.

 

Mir ist gestern etwas Seltsames passiert.

Ich hatte einen (Alp-)Traum. Ich war unterwegs in der Stadt und wurde dann fälschlicherweise beschuldigt, etwas gestohlen zu haben und verhaftet. Und war total verzweifelt, weil das definitiv nicht so war. Nach der Schule bin ich dann noch spontan zum Bahnhof gefahren, weil wir früher Schluss hatten, und bin in den Müller gegangen. Dort habe ich ein paar Kleinigkeiten für Julia zu Weihnachten gekauft. U.a. ein Federmäppchen. Als ich gezahlt hatte ging ich hinaus – und es piepte! Dann bin ich noch mehrmals vor und zurück und plötzlich stand ein Detektiv vor mir und wollte sehen, was ich gekauft hatte und den Einkaufszettel. Die Kassiererin hatte vergessen, eine Sicherung aus dem Mäppchen rauszzumachen… Schockerlebnis. Peinlich, peinlich! Ich bin bestimmt knallrot geworden und dann möglichst schnell aus dem Laden verschwunden. Ohne zurückzublicken. Ich wollte gar nicht wissen, wie viele Leute mich anstarren… Sowas ist mir über 10 Jahre lang nicht mehr passiert… aber genau an dem Tag, an dem ich so einen Traum hatte. Mal wieder so ein seltsamer Zufall…

 

Heute Abend ist der Telefontermin mit dem Rheumatologen. Dem sozial etwas unbeholfenen… 1,5 Monate nach dem Arzttermin ist es nun endlich so weit. Mal sehen.

 

K. wird mir immer unsympathischer irgendwie… Am Freitag hatte sie Nachholprüfung Anatomie mündlich. 3. Versuch. Zwei mal hat sie blau gemacht, weil sie Angst hatte bzw. bei der ersten hatte sie nichts gelernt, bei der zweiten zwar etwas gelernt, aber Angst. Sie kam nach ziemlich langer Zeit aus dem Zimmer raus und kam gleich auf mich zu: “Oh mein Goth! Biene! Oh Goth… ich glaub’ es nicht!” Dann habe ich natürlich gefragt, was denn los sei. Ich dachte, sie hätte es vielleicht total versaut… “Ich hab’ ne 4, aber das ist egal! Der hat mit mir geredet! Voll persönlich… Dass er sich Sorgen macht, dass ich immer so angespannt wirke und wegen meinem Ernährungszustand hat er mich auch angesprochen! Er meinte, ich sei eine einzige Baustelle.” Etc. pp. Klar, da kann man erstmal durcheinander sein… “Ich hab voll angefangen zu heulen!” (Sah man aber nicht wirklich…) Das Seltsame war, dass sie glücklich darüber wirkte! Und komischerweise irgendwie stolz… Und das war den ganzen Tag lang ihr Thema. Rauf und runter. Und immer mit so einem seltsam freudigen Gesichtsausdruck, als hätte sie nun ihr Ziel erreicht. Das hat mich ehrlich gesagt etwas verstört und mein Gefühl, das ich ja schon öfter hatte, bestätigt.

Heute haben wir unsere bevorstehende Gruppenarbeit (zu 5.) besprochen. K. war die Einzige, die nicht – wie eigentlich ausgemacht – die Unterlagen zum Thema gelesen hatte. L. hatte alles schon aufgeteilt und fragte uns, ob das so ok wäre. Dann fragte sie, wer welchen Part haben will. Kati meldete sich als erste – für den einfachsten Teil. Irgendwie… stößt mir das langsam echt sauer auf. Eine Weile beobachte ich das noch… aber nicht mehr lange.

Rheumatologe Nr. 3 war bisher der Kompetenteste. Er hat mich genau untersucht, noch Blut abgenommen, weil ihm noch ein paar Werte fehlten, und am 8.12. habe ich Telefontermin bei ihm. Mal abgesehen davon, dass er mich total verunsichert hat, weil er wie ein Roboter wirkte und dementsprechend sozial kompetent war, war ich diesmal zufrieden. Auch wenn die Zeit recht knapp war, aber da kann er ja wahrscheinlich auch nichts dafür.

Allerdings war es auch der peinlichste Arzttermin. Ich war mal wieder total nervös (wie bei jedem Arzttermin – warum auch immer) und als ich mich umzog in der Kabine in seinem Arztzimmer, sah ich dass mein Gesicht, mein Dekollete, meine Ohren, mein Hals und interessanterweise auch meine Oberarme rot waren. Rot gefleckt. Sah echt cool aus… das war peinlich. Und dann noch die Narben dazu… da wäre ich gerne gestorben in dem Moment. Aber gut… Was soll ich machen. Es ist wie es ist.

Jetzt genug von Ärzten… habe langsam echt die Schnauze voll. Ich hoffe ich kann hier jetzt wieder mehr über meinen Alltag schreiben und nicht über Arzttermin Nr. 326217… >.<*

Ich möchte einfach nur wissen, was da mit mir los ist… denn ich habe Angst, dass sich alles noch weiter verschlimmert und ich somit vielleicht meine Ausbildung nicht weitermachen kann oder so. Am liebsten wäre mir, wenn mir jetzt endlich mal ein Arzt sagen würde, was es ist – denn dann könnte ich ja auch etwas tun/darauf reagieren. So stehe ich einfach nur handlungsunfähig da und sehe meinem Körper zu, wie er komische Sachen macht und bin oft so lahm gelegt, dass ich nichts mehr planen kann und einfach nur noch im A*** bin. Und das alle paar Tage bis Wochen – und immer unterschiedliche Kombinationen von Beschwerden. Ohne Zusammenhang mit psychisch Belastendem – bzw. erst nach der Belastung treten die Beschwerden dann manchmal verstärkt auf.

 

Aaaaber egal. Ich kämpfe mich eben durch den Tag. Wird schon.

 

In der Ausbildung läuft es echt gut. Die Leute sind nach wie vor nett, die Tests ziemlich leicht (…bis jetzt! Am Dienstag kommt Anatomie – Osteologie *bibber*). Auch das Schulklima finde ich immernoch super… nie so eine soziale Schule/Schulgemeinschaft erlebt! Teilweise kommt mir das wirklich vor wie ein Traum.

Das Einzige was mich momentan etwas nervt ist K., die macht mich teilweise ein wenig wahnsinnig. Die überdramatisiert alles, ist sehr ich-bezogen (was sie aber gut tarnt), hat lauter komische Geschichten mit Typen am laufen aus unserer Schule und hält quasi alle hin um Komplimente und Aufmerksamkeit zu bekommen, obwohl sie sich schon längst für einen entschieden hat. So langsam strengt mich das echt an. Einerseits jammert sie und fragt immer, was sie denen schreiben soll – wenn ich dann aber sage, dass sie denen doch einfach mal klar sagen soll, was Sache ist, dann findet sie tausend Gründe, wieso sie das besser nicht tun sollte. Also… so allmählich habe ich dafür kein Verständnis mehr.

Dafür versuche ich mich jetzt ein wenig mehr in Richtung der anderen zu orientieren. Was sie auch merkt denke ich… Nun ja. Das ist jedenfalls ein bisschen kraftraubend momentan.

Aber mein Thema ist ja Grenzen setzen – also noch ein Übungsfeld für mich! =D

 

 

F*** you… a little bit.

Ein wenig hat sich geklärt.

Ich wurde bei dem Gesprächstermin zum falschen Zimmer geschickt: Zu Frau Schnabel. Ich hätte aber zu dem Zimmer von Frau Spatz gehen sollen. =D Und daher hatten wir uns verpasst – denn das Zimmer von Frau Schnabel ist am Ende des Ganges. Dort hatte sie mich nicht gesehen, obwohl sie sagte, sie hätte ab und an herausgeschaut. Jetzt versucht sie das Ganze mit der Rechnung zu klären… Immerhin. Sie meinte, sie kenne mich von meinem stationären Aufenthalt. Ich sie nicht… nicht bewusst. Aber ich hatte mit den Therapeuten dort ja auch nicht wirklich etwas zu tun. Wahrscheinlich hat sie, als sie in den Gang sah, nach lila Haaren ausschau gehalten – aber die habe ich ja nicht mehr. =D Bin ja jetzt ein Blondie.

Die Sache mit der Ergotherapie konnte ich nur teilweise klären… sie ist letztes Mal nicht ausgefallen, es haben nur alle bis auf einer abgesagt, und der kam zu spät. Und auch die Therapeutin kam wegen eines Zwischenfalls im Brennraum (was auch immer das heißen mag…) ebenfalls zu spät. Nun gut… blöder Zufall.

Beim nächsten Termin spreche ich jedenfalls die Sache mit der Rechnung an. Die für die Ergo beträgt immerhin nur 24 Euro. Mein Soz. Päd. meinte allerdings, aus der Sache käme ich wohl nicht mehr raus, weil ich ja tatsächlich unentschuldigt gefehlt habe. Nur hätte sie mir vorher sagen müssen, dass sie versäumte Stunden ab jetzt in Rechnung stellt – was sie ja vorher nie getan hatte. Tja.

 

Ich habe jetzt auch meinen Ausbildungsvertrag zugeschickt bekommen. Läuft alles… Nur bin ich momentan etwas antriebslos bis depri und ich glaube, das ist im Moment ein bisschen viel alles. Aber wird schon irgendwie klappen…

F*** you very, very much…

So langsam reicht es wirklich! Ja ja, aufregen ist nicht gut… nicht gesund… blah.

Dieses verdammte Klinikum geht mir so dermaßen auf die Nerven, das gibt es gar nicht! Da komme ich heute zur Ergo, nach meinem Urlaub an der Ostsee, ich hatte mich sowieso nicht besonders gut gefühlt heute nachmittag – aber trotzdem den Weg auf mich genommen – und dann ist da kein Schwein! Nicht mal die Leiterin… Mir hat niemand Bescheid gesagt, nix. Danke vielmals. Die Woche vor meinem Urlaub gab es zwar den Vorschlag, mal Kaffee trinken zu gehen mit der ganzen Gruppe, allerdings hat Frau B. dann auch gesagt, dass das nur geht, wenn alle informiert sind und daher müsse das wohl noch ein wenig warten. Und selbst wenn sie das heute gemacht haben: Wieso informiert mich keiner?! Einer aus der Gruppe hat meine Handynummer und die Leiterin ebenfalls…

Aber das ist nicht alles… letzte Woche bekam ich eine Rechnung über 84 Euro, weil ich einmal unentschuldigt gefehlt habe in der Ergo und angeblich zu einem Termin nicht erschienen bin. Ich habe schon so oft (auch unentschuldigt) gefeht, und nie – niemals! – haben die mir was berechnet. Und mir hat auch niemand gesagt, dass sich da was geändert hat.

Zu dem angeblich “versäumten” Gesprächstermin war ich anwesend – nur die Psychotante war nirgends aufzufinden bzw. im Gespräch – und nach 55 Minuten Wartezeit habe ich dann beschlossen, zu gehen. Was ich der Ansprechpartnerin von der Gruppe um die es ging auch mitteilte…

Ich glaube, das hatte ich hier auch schon geschrieben.

 

Ich glaub ich verzichte auf den ganzen Psychokram. Mit dieser Institution möchte ich nichts mehr zu tun haben… da hat man nur Scherereien und am Ende bekommt man selbst noch die Schuld für deren Fehler.

 

So, Laune im Eimer. Naja, war sie auf dem Weg zur Ergo irgendwie schon. Aber jetzt noch mehr…