Burn, motherfucker, burn!

Yay! Ich habe mein Referat hinter mich gebracht. Und laut Klassenkameraden und Lehrer wohl recht gut. =D

Ich war einfach nur erleichtert, dass es vorbei ist. Es war heiß heute, 30 Grad… und dazu noch die Aufregung – ich dachte, ich verglühe und sturzbäche von Schweiß rannen gefühlt an mir herunter. Gefühlt. Dazu hatte ich noch das Gefühl, von den Blicken vom Psychologie-Lehrer durchbohrt zu werden. Dem, mit dem ich über die Narben-Sache gesprochen hatte. Ich stand mit Jäckchen vorne. Nun ja… mal abgesehen von der Höllenhitze da draußen geht es mir relativ gut. Seit heute nachmittag schmerzen mir zwar wieder Gelenke, aber immerhin hatte ich seit Donnerstag letzter Woche wieder Pause. Nur mein Herz stolpert nach wie vor etwas vor sich hin…

Diese Hitze allerdings killt mich. Wenn ich in der Sonne bin, fühlt es sich an, als würde jemand Säure über und in mich gießen. Mein Körper fühlt sich total überhitzt an, alles beginnt merkwürdig zu schmerzen, meine Beine werden schwer, mir wird schwindelig, mein Kopf glüht. Ich bekomme rote Flecken auf dem Körper, Dekolleté, Knie, manchmal Oberschenkel, Hals, Gesicht, Hände. Wer weiß, wieso das so ist. Ich jedenfalls meide die Sonne. Heute nachmittag war meine Klasse im Tiergarten… ich bin mittags nach Hause gegangen. Bei 30 Grad und Sonne stundenlang herumlaufen, ist mein persönlicher Alptraum. Mir doch egal, was die denken. Ich habe nicht mal versucht es zu erklären, ich sagte nur, dass ich Hitze nicht gut vertrage – was eher wie ‘ne lahme Ausrede für “Ich hab’ keinen Bock” klingt.

Ich achte jetzt auf mich. Gelitten habe ich in meinem Leben genug, das muss ich nicht auch noch dann tun, wenn es sich vermeiden lässt. Basta.

 

Es bleibt mysteriös.

Kapillarmikroskopie: Check.

Der Arzt, bzw. Professor, war supernett und total sympathisch. Irgendwie sah er viel jünger aus… er sagte, er sei 39 Jahre alt. Er sah aus wie 30. Jedenfalls habe ich ihm nochmals alles geschildert… Er wollte dann noch ein MRT wegen meiner Lendenwirbelsäule (habe ich dankend abgelehnt, mit der Begründung, dass ich nicht glaube, dass das die Ursache für alle meine Beschwerden sei) und dann noch eine Angiographie der größeren Gefäße, die zur Hand hinführen. Er merkte wohl, dass ich nicht so angetan von der Idee war, und machte letztendlich nur die Kapillarmikroskopie – und Blut wollte er dann noch abnehmen. Von mir aus. Ich schmeiße gerne mit meinem Blut um mich, als wären es Faschingsbonbons. Hier ein bisschen dalassen, dort ein bisschen… =D Was machen die eigentlich mit all dem Blut? Werden die Reste an Vampire gespendet…? Das wäre sonst ja wirklich Verschwendung, das müssen ja echt Unmengen sein, die die da jeden Tag abzapfen…

Nun ja. Arzt jedenfalls toll und supernett. Zeitweise hatte ich das Gefühl, der flirtet ein wenig mit mir… und ich fand ihn ehrlich gesagt auch ganz gut. Hihi. Nein… irgendwie waren wir auf einer Wellenlänge, was den Humor anging und haben ein wenig gescherzelt. Bei der Mikroskopie kam heraus, dass alles tip top ist. Er fand meine geröteten, geschwollenen Nagelbetten zwar auch auffällig, an den kleinen Gefäßen darin liegt es wohl aber nicht. Er meinte somit sei eine Kollagenose sehr unwahrscheinlich. Darüber bin ich schon froh… dort in der Rheumaabteilung lief auch eine junge Frau herum, die definitiv Lupus hatte. Ihr ganzes Gesicht… oder fast das ganze… war knallrot und die Haut total kaputt und sie war wirklich entstellt. Die Arme… Das sah wirklich übel aus. Das wünscht man niemandem.

Und: Ich fragte den Arzt, ob diese Durchblutungsstörung am Rauchen liegen kann: Definitiv NEIN. Es gebe zwar eine durch Rauchen verursachte Gefäßerkrankung, die trifft allerdings fast ausschließlich Männer und da sterben einem die Finger ab. Aber ich dürfe trotzdem gerne aufhören zu Rauchen, sagte er mir einem dicken Grinsen im Gesicht.

Er  hält mich auch für einen komplizierten Fall. Und wieder der Spruch zum Thema Hashimoto und weder Antikörper gegen die Schilddrüse im Blut, noch auffälliger Ultraschall: Eigentlich kann das gar nicht sein. Tja. Scheinbar ja schon. Oder ich hatte nie Hashimoto… aber das kann eigentlich auch nicht sein, da ich damals sowohl ein auffälliges Ultraschallergebnis als auch Antikörper hatte. Ich erinnere mich noch an die Untersuchung und an die geschockte Ärztin, als sie sagte, ein Großteil meiner Schilddrüse sei zerstört.

Nun ja. Sei es wie es sei.

 

Ich bin froh, dass ich das jetzt hinter mir habe. 1,5 Stunden Anfahrt und eine wieder zurück… Yay. Einen halben Tag habe ich gebraucht, obwohl der Termin nur eine Stunde ging. Immerhin war ich noch im Reformhaus und im Bioladen in Erlangen, da kommt man vorbei auf dem Weg. Hier in meiner Wohngegend habe ich ja leider keinen mehr. Also habe ich doch gleich mal 60 Euro dort gelassen – obwohl ich eigentlich nicht wirklich viel gekauft habe. Bioladen eben.

 

Und nun wende ich mich mal meinen Pflichten zu… Abspülen, Aufräumen und dann endlich mal das Psychologie-Referat über die Umwelteinflüsse auf die kognititve Entwicklung von Kindern beginnen… Lektüre habe ich schon mehr als genug. Nur der Anfang ist immer so schwierig… wie das berüchtigte weiße Blatt Papier, vor dem ein Küstler stundenlang sitzt. Aller Anfang ist schwer. Aber man kann ihn eben auch schwer auslassen… (;

 

 

Howdy Ho!

Ich habe Ferien! Endlich! Zwei Wochen ganz zu meiner Verfügung. Irgendwie wurde es auch wirklich Zeit… es ist so vieles liegen geblieben, weil ich einfach so viel zu tun hatte und so wenig Zeit (verfügbare Zeit, in der ich etwas tun konnte). Am letzten Tag vor den Ferien hatten wir ein gemeinsames Essen mit der Klasse, Anlass war u.a. ein Abschied einer Lehrerin – meiner Lieblingslehrerin. :( Donnerstag habe ich dann vorbereitet: Sushi, Hummus und Tsatziki. Es war ein Kampf… Ich war müde, mir tat alles weh… ich konnte mich null konzentrieren – aber habe es letztendlich dann doch geschafft. Meine Kräfte waren irgendwie total am Ende. Definitiv Zeit für Ferien. Ich habe mich diesmal sogar darauf gefreut, Zeit für mich zu haben. Alleine. Inzwischen komme ich auch besser damit klar, alleine zu sein. Ich habe geübt. Klar geht es manchmal besser und manchmal schlechter, aber alles in allem läuft es ganz gut! =) Und es tut gut… diese Zeit auch nutzen zu können und tun zu können, was man möchte!

Dienstag vor den Ferien hatte ich ein Anatomiereferat. Da war ich schon echt nervös die Tage zuvor… der Lehrer ist ziemlich genau und irgendwie wollte ich mich vor dem nicht blamieren. EIgentlich hätten wir schon Donnerstag die Woche zuvor halten sollen, K. und ich. Allerdings hat sie da blau gemacht. Und Freitag auch. Also war dann die nächste Möglichkeit der Dienstag.

Das Referat selbst lief gut. Ich war anfangs nervös… aber es legte sich, als ich merkte, dass es läuft. Und außerdem waren die zwei Kiddies unseres Lehrers dabei – das hat mich a) abgelenkt und b) irgendwie auch beruhigt. Einmal war ich so abgelenkt von der Kleinen, die vor sich hin spielte, dass ich meinen Einsatz verpasst habe… aber auch damit konnte ich gut umgehen. Nachdem das Referat durch war, waren für mich gefühlt Ferien! Was eine Erleichterung. Es wird also anscheinend besser mit der Nervosität. An Konditionierung und VT ist wohl doch etwas dran… Bzw. ich nicht absolut immun dagegen. =D

 

Für heute habe ich eine Menge geschafft… bis jetzt habe ich sehr aktive Ferien. Gestern habe ich den ganzen Tag beim Frühlingsputz eines Freundes geholfen. Heute ging es mit meinem Zimmer/unserer Wohnung weiter. Beendet ist es noch nicht, aber immerhin bin ich ein ganzes Stück weiter gekommen. Mein Zimmer soll langsam mal vom Status “Abstellkammer” upgraden in den Status “Wohlfühlort”. Das ist momentan mein Projekt. Außerdem möchte ich ausmisten… ich habe einfach zu viele Sachen. Brauche ich alles gar nicht…

 

Außerdem habe ich jetzt endlich einen Termin beim Orthopäden ausgemacht. Jemand aus meiner Klasse hat mir einen empfohlen und nun schaue ich mal, ob der vielleicht noch irgendeine Idee hat bezüglich Rücken und Gelenke. Allerdings habe ich erst in einem Monat einen Termin, also brauche ich noch etwas Geduld. Aber momentan komme ich schon irgendwie zurecht. Klar tut es weh ab und an… nach Belastung, aber es war schon deutlich schlimmer. Die Ausschläge sind auch besser geworden. Gerade eben habe ich wieder rote Flecken am Dekolleté durch Wärme & Anstrengung, aber alles in allem läufts. Auch in der Sonne aufhalten ist momentan nicht mehr absolut unerträglich.

 

Mein Plan für die Ferien ist jetzt, möglichst alles, was so liegen geblieben ist, zu erledigen. Und vorzusorgen… Essen vorkochen und einfrieren, … Simplify your life! Anders geht es leider nicht. Unter der Woche während der Ausbildung bin ich ja – das muss ich jetzt einfach langsam so akzeptieren – zu kaum noch etwas fähig.

Und neben diesen Pflichten, entspannen! Und bewegen. Laufen, laufen, laufen… Wenn es mir gut genug geht. Muskeln aufbauen, Körper wieder etwas fitter machen. Klingt doch irgendwie gut. (= Oder?

We dont need no education.

We dont need no thought control.
No dark sarcasm in the classroom.
Teacher, leave those kids alone.
Hey, teacher, leave those kids alone!
All in all its just another brick in the wall.
All in all youre just another brick in the wall.

Vor zwei Wochen haben wir dann zu zweit unser Referat – eine Charakteristik einer Person aus unserer Lektüre “Schöne Neue Welt” von Aldous Huxley gehalten. Ich mochte das Buch, habe es in den Osterferien geradezu verschlungen. Wir charakterisierten die Person Michel, mit der ich mich selbst auch identifizieren konnte und die ich verstand, dessen Handeln ich gut nachvollziehen und verstehen konnte. Meine ursprünglich zwei Gruppenmitglieder, D. und E. hatten das Buch nicht gelesen. E. war in den Stunden, in denen wir das Referat vorbereiten sollten nicht anwesend, D. hat auf ihrem Smartphone Harry Potter- Fan-Fiction gelesen. So kam es dazu, dass wir nach der letzten Stunde, die wir zum Ausarbeiten des Referats hatten, noch so gut wie nichts zustande gebracht hatten.

Also setzte ich mich am Nachmittag dieses Tages hin (Dienstag), suchte Textstelle für Textstelle aus dem Buch heraus, tippte sie ab, ordete sie, fügte Seiten- und Zeilenangaben hinzu. Diese Arbeit kostete mich einiges an Zeit – die ich zwar an diesem Tag schon hatte – aber mit Hilfe der anderen wäre es schneller gegangen. Meine fertige Zusammenfassung schickte ich noch am selben Tag D., damit sie es noch mal ansehen kann und ich bat sie, es auszudrucken, da mein Drucker nicht ging.
Am nächsten Tag kam ich in die Schule und fragte D., ob sie es durchgelesen hat und ob alles soweit ob wäre. Daraufhin meinte sie, sie hätte es nicht mehr geschafft es durchzulesen und auch nicht ausgedruckt. Sie hätte ihre Fan-Fiction weitergelesen.

Wir machten aus, dass sie es bis zum nächsten Tag formatieren sollte (Schriftart, Überschriften, Absätze), was sie dann auch tat. Wir sprachen außerdem das Referat zweimal durch, um etwas sicherer im Text zu sein.

Am Freitag war es dann soweit: Wir sollten das Referat halten. E. war allerdings nicht da. Also gingen wir zu zweit nach vorne. Wir waren beide seltsamerweise nicht nervös, trugen alles souverän vor. Es gab eine Unterbrechung des Lehrers, was bei dem aber normal ist. Das macht er immer. Es wollte uns etwas vorweg nehmen, was wir als späteren Punkt noch ausführen wollten. Dies machten wir ihm klar. Außerdem meinte er, wir sollten die Textstellen im Textzusammenhang erklären. Auch dies war kein Problem für mich/uns. Also brachten wir das umfangreiche Referat souverän zu Ende.
Von unseren Mitschülern bekamen wir die Rückmeldung, dass das Referat sehr gut war und außerdem das Beste von all den Referaten über unsere Lektüre. (Die ganze Klasse musste verschiedene Themen dazu vorstellen.) Wir waren also total euphorisch, freuten uns auf eine gute Note. Denn D. brauchte die wirklich, sie steht ziemlich schlecht in Deutsch.

Als wir dann am Freitag darauf, unserem letzten Unterrichtstag vor Ferien und Praktikum, auf unseren Lehrer zugingen, um nach unserer Note zu fragen, lief das folgendermaßen ab:
D.: ”Wir wollten fragen, was wir auf unser Referat von letzter Woche haben…?”
L.: “Moment… (schaut in seinen Notenbogen) …das waren 10 Punkte.” (grinst)
D.: “10 Punkte?! Können sie das erklären? Ich hatte das wirklich besser eingeschätzt und eine schlechte 2 ist ja eigentlich nicht sehr gut für ein Referat… also… können sie das irgendwie noch erklären?”
L.: “Nein.”
D.: “Wie nein? Es muss doch einen Grund geben, wieso es nicht besser war…”
L.: “Was glaubt ihr denn? In der 12. Klasse werden so´gut wie keine Einser verteilt! Und jetzt will ich weitermachen mit den Referaten, sonst werden wir nicht mehr fertig!” (dreht sich weg)

Soweit so gut. Ich stand daneben, schweigend. Innerlich kochend. Früher, auf meiner alten Schule, war eine 2- im Referat wirklich etwas, das man bekam, wenn das Referat einfach schwach war. Und das war unseres sicherlich nicht. Wir hatten ja Rückmeldungen von einigen Klassenkameraden.

So saßen wir dann im Unterricht, hörten uns andere Referate an – bei denen der Lehrer immer wieder unterbrach und Dinge sagte, wie z.B.: “Jetzt lass das doch weg! Wir haben nicht ewig Zeit!” oder: “Geht das nicht etwas kürzer?!”… was ich schon sehr nett fand, zumal das die meisten so aus dem Konzept brachte, dass sie noch länger brauchten, als sie es sonst getan hätten.

Am Ende der Stunde kamen wir nochmals auf den Lehrer zu, um vielleicht doch noch zu erfahren, was denn nun so schlecht war an unserem Referat. Er konnte nicht einen Kritikpunkt bringen. Er meinte nur, dass Einser eben nicht so schnell vergeben werden, nur für etwas ganz Besonderes, Außergewöhnliches. Daraufhin meinte D. dann: “Wir haben ja nicht gesagt, dass wir eine Eins wollen… aber eine gute zwei wäre vielleicht schon drin gewesen.” Schweigen. Kein weiterer Kommentar.

Wir waren sauer. Nicht nur wir… eine Klassenkameradin, die eine wirklich gute Buchvorstellung vorgetragen hat, hatte 7 (!) Punkte bekommen. Eine schlechte drei. Niemand hatte auf sämtliche Referate (jeder hatte zwei gehalten) etwas besseres als 10 Punkte bekommen.

D., die auch Klassensprecherin ist, beschloss, zum Vertrauenslehrer zu gehen. Ich schloss mich an. Wir redeten 20 Minuten mit ihm über unseren Lehrer, und erfuhren, dass dieser generell keine Einser verteilte. Dass er wohl dafür bekannt ist, seine Schüler als blöd hinzustellen (was er bei uns auch immer wieder tat), er denkt, dass die Leute auf der FOS beschränkt sind und ein misanthropischer, verbitterter Mensch ist. Wir waren nicht die ersten, die sich beschwerten. Wir berichteten auch, dass von sehr vielen die Deutschnoten um 1-3 Noten abgesunken sind, im Vergleich zum vorigen Jahr. Ich hatte zum ersten Mal in meinem Leben in Deutsch Vierer, auf dem Gymnasium hatte ich durchweg Zweier und Dreier. Auf dem Gymnasium… D. hatte den besten Deutschabschluss ihrer Schule – jetzt steht sie zwischen 4 und 5.
Leider sagte uns dieser (sehr nette, sehr kompetente Lehrer), dass man keine Nachkorrektur anstreben sollte, da der Fachlehrer, der diese Aufgabe hat, unseren Lehrer kennt und mag und außerdem sehr ähnlich tickt. Dennoch hat der Vertrauenslehrer uns gesagt, dass wir als Klasse eine Beschwerde einreichen können und dann auf jeden Fall nächstes Jahr einen anderen Lehrer bekommen.
Immerhin etwas.

Trotzdem: Ich erfahre immer wieder, wie machtlos man als Schüler ist. Wie ausgeliefert man den Lehrern ist, die an sich tun und lassen können, was sie wollen. Ich fände eine regelmäßige unangekündigte Prüfung und vor allem Befragung der Schüler, die natürlich anonym sein muss, wirklich wirklich sinnvoll. Zumal Lehrer Beamten sind, und nahezu unkündbar. Ich finde das ist eine unverantwortliche Sache… Lehrer können einem so viel verbauen. Haben so viel Macht. Aber werden nicht kontrolliert… sie können an sich fast tun und lassen, was sie wollen. Das kann es doch nicht sein?!

Inside a sick mind

Eine Sinnkrise bahnt sich wieder an. Ist es die Langeweile? Oder ist die Langeweile durch eine gestörte Balance meiner Psyche entstanden? Damals, als es mir gar nicht gut ging, war da auch immer diese quälende Langeweile.

Möglicherweise hat das ganze Ungleichgewicht ja damit zu tun, dass ich meinen Vater jetzt nicht mehr am Wochenende besuche, wie ich es das ganze letzte Jahr getan habe. Und das wiederum liegt daran, dass ich meine Schwester nicht mehr sehen möchte. Was eventuell ja auch daran liegt, dass meine Psyche wieder etwas instabiler ist…? Ich weiß es nicht. Alles bedingt sich irgendwie. Das eine führt zum anderen, das wiederum zum nächsten… Teufelskreis. Und man findet nirgends den Anfang, da sucht man sich eher tot.

Ich weiß nur: Mein Kopf produziert wieder fiese Gedanken. Und nichts was ich tue, ist gut genug. Gestörte Impulskontrolle meldet sich auch wieder…  (wobei ich nicht mal wirklich sicher bin, dass dieser Punkt überhaupt auf mich zutrifft)… im Moment merke ich es aber.

Lustig ist aber, dass ich gute Noten schreibe. 14 Punkte auf mein letztes Darstellungsbild, wahrscheinlich in der Englisch-EX eine 1, eventuell war die Mathe-Schulaufgabe auch nicht so schlecht. Und das, obwohl ich im Moment etwas nachlässig bin mit dem Lernen. Heute hatten wir in der Schule ein Referat zu unserer Lektüre – Gruppenarbeit eigentlich. Einer 3er Gruppe, mit den zwei Mädels in der Schule, mit denen ich mich am besten verstehe. Wer hat 90% der Arbeit gemacht? Ich. Kein Danke für stundenlanges Schreiben und Suchen und Sortieren… nichts. Dafür war das Referat echt gut. Wir waren nur zu zweit, weil die 3. (die ganz nebenbei bemerkt NULL gemacht hat) nicht anwesend war. Also… wo war ich? Es lief eigentlich echt super. Wunderbarerweise war ich nicht einmal aufgeregt… ich dachte schon, hey, jetzt läuft irgendwas falsch, wie kann das sein?! Normal bin ich am Stottern, Zittern, Herz rast… heute: nichts. Alles super gelaufen. =) War die Ruhe selbst. (Und das sogar, obwohl wir Referat halten mussten nach zwei Buchreferaten, in denen es um psychische Krankheiten und Irrenhäuser ging…) Naja… Heute Nachmittag dann ruft mich die, die heute beim Referat gefehlt hat, an und meint doch ernsthaft, ob wir uns nicht irgendwie in der Stadt kurz treffen können, dass ich ihr die Unterlagen vom Referat gebe, für den Fall, dass der Lehrer sie am Montag dadrüber ausfragt. Ich musste mich echt zusammenreißen… wie dreist kann man bitte sein?!

Außerdem frage ich mich, ob das Wort “danke” so schwer auszusprechen ist… man könnte sogar fast meinen, manche Leute hätten eine Allergie dagegen oder so. D-A-N-K-E. Hat keine von beiden gesagt, dafür, dass ich den ganzen Mist ausgearbeitet hab. Danke sagt auch nicht mein Mitbewohner, wenn ich was für ihn einkaufe. Naja… das nur am Rande. :P

Ein Thema möchte ich heute noch hier reinhacken. Ich hab gestern (oder war es vorgestern) mit jemandem gechattet, der mir sagte, dass ich komisch auf manche wirken könnte, weil ich stur bin und sehr wechselhaft, was Ansichten angeht. Heute mag ich was, was ich übermorgen blöd finde, ich reagiere unterschiedlich. Darüber habe ich viel nachgedacht, und bin zu dem Schluss gekommen, dass schon was dran sein könnte. Allerdings verhalte ich mich so nicht bei jedem und vor allem auch nicht immer. Auch das wechselt. =D

Es ist aber wahr, dass meine Stimmung mich schon sehr beeinflusst, auch wenn die meisten von dieser nichts mitbekommen. Bin ja doch ein wenig schüchtern und zurückhaltend, überlege mir lieber 10 mal, was ich jetzt sage und was nicht. Zumindest bei persönlichen Themen. Außerdem zeige ich kaum Emotionen. Das wurde mir schon mehrmals gesagt… habe ich eben so gelernt. Emotionen zeigen = Schwäche, bzw. wird bestraft, ergo: Pokerface.

Jedenfalls, was ich eigentlich sagen wollte: Meine Stimmungslage vermiest mir sehr oft Dinge, und diese Wechselhaftigkeit erstrecht. Vor allem wenn es um langfristige Ziele geht oder Planen. Darin bin ich einfach grottig… das geht gar nicht. Hinzu kommt noch, dass ich schon manchmal extreme Sichtweisen habe (was er übrigens auch sagte), was dazu führt, dass ich mir zu viel/zu wenig vornehme oder einfach nicht den Mittelweg einschlage – aus Verbohrtheit. Genauso wie ich mir damals, vor ca einem Jahr dachte: Wenn du es nicht schaffst, in der Schule supergut zu sein, jeden Tag da zu sein und noch dazu immer gute Laune zu haben/vorzuspielen, dann wird das nichts und du brauchst es eigentlich gar nicht versuchen. Oo

Jetzt denke ich aber anders darüber. Mag aber auch sein, dass das einfach eine Art Ausrede für mich selbst war, wieso ich nicht hingehen kann… das Unterbewusstsein liebt es ja, uns zu be… äh… veräppeln. :P

So. Das war es aber jetzt vorerst von meiner Seite. Wer das liest: Bitte hört mein flehen und verwendet diese Informationen nicht gegen mich. =D Je mehr man von sich preisgibt, desto verletzlicher und manipulierbarer wird man nämlich. Mensch bin ich K.L.U.K.

Ice-Tea light und Schokokekse

ich glaube dieser Titel ist für meine derzeitige Situation echt treffend. Ich schwanke von Diätwahn zu Fressanfällen, von Manie zu Antriebslosigkeit, von der gnadenlosen Wahrheit zu den widerlichsten Lügen. Ich glaube man hat mir mal wieder den Boden unter den Füßen weggezogen… und mitten im Satz kommt mir gerade der Gedanke, ob dies hier nicht wieder eine vollkommen falsche Beurteilung meiner Situation ist.

Das Referat habe ich gestern hinter mich gebracht… mit wenig Hilfsmitteln würde ich sagen. Aber nicht ganz ohne. (; Trotzdem bin ich erleichtert und froh, dass es vorbei ist – obwohl ich natürlich nicht ganz zufrieden mit mir war. Hier ein Stottern, da mal den Faden verloren… aber zumindest keine riesigen Katastrophen, also alles im grünen Bereich. ^.^ Ich habe sogar ein paar Leuten das Buch schmackhaft gemacht, und eine meinte, sie wolle es auf jeden Fall lesen. Also war es auch nicht ganz umsonst.

Ich trinke übrigens wirklich gerade ein 1,5l-Pack Eistee light und davor habe ich mich an Schokokeksen (Hobbits Schoko <3) überfressen. Eigentlich hatte ich vor zu lernen, aber dann lenkte mich facebook ab, ICQ… Rezeptseiten… Aber nun widme ich mich mal wirklich den wichtigen Dingen. Nächste Woche wird nämlich sehr stressig…

Noch irgendwelche Fragen…?

Ich habe morgen Referat. Höchstwahrscheinlich. Buchvorstellung in Deutsch – wir dürfen uns ein Buch aussuchen, das wir vorstellen sollen. Zeitrahmen sind +-10 Minuten. Vorgaben sind: Herausgabeverlag/Jahr/Originaltitel etc., Inhaltsangabe, Erzählungsabschnitte. Es soll frei gehalten werden – also wenn überhaupt dürfen nur Stichpunkte auf den Zetteln stehen.

Klingt zuerst ja wirklich easy, eigentlich eher nach Grundschule. Im Vergleich zum Gymnasium ist das wirklich Pipifax.

Wenn da nicht der Umstand wäre, dass ich etwas soziophobisch veranlagt bin. Und mit etwas meine ich total. Dazu kommt noch, dass ich nicht unbedingt das beliebteste Wesen dieser Gemeinschaft bin. Ich will es mal vorsichtig ausdrücken, um niemandem zu nahe zu treten.

Für ein Buch habe ich mich bereits entschieden: Weißer Oleander. Dieses Buch kenne ich sehr gut, ich liebe es und es ist relativ einfach vorzustellen denke ich. Allerdings muss ich das ganze heute noch irgendwie machen, da ich mich die letzte Woche nicht dazu aufraffen konnte/wollte… Verdrängung.

Morgen werde ich einfach etwas Dia einschmeißen kurz zuvor, dann hoffen, dass es so wirkt, wie ich es möchte, und ich nicht umkippe oder total weg bin… sondern nur ein bisschen entspannter und gleichgültiger. Drückt mir die Daumen. Es kann wenn ich Pech habe auch passieren, dass ich mich dann total blamiere und alle mitkriegen, dass da ein Mittelchen im Spiel ist – ich weiß nicht genau, welche Wirkung das im Moment auf mich hat. =D