Tag: schule

Es gibt viel zwischen Himmel und Erde…

1,5 Stunden nach der vereinbarten Zeit hat der Arzt angerufen. Kein Lupus, da die AK’s ja negativ sind. Borreliose auch ausgeschlossen. Ich solle mich nicht verrückt machen. Auf meine Frage, was er denn sonst sein könnte antwortete er: “Weiß ich nicht. Es gibt viele Dinge zwischen Himmel und Erde, die man nicht erklären kann.”
Am Ende äußerte er noch einen kryptischen Satz: “Ich wünsche Ihnen, dass das nächste Jahr erfolgreich wird und dass alles in die richtige Richtung geht.”

Also: Stand unverändert.

 

Mein Vater ist sich jetzt allerdings auch ziemlich sicher, dass etwas Autoimmunes dahintersteckt,  nachdem er die Rötungen jetzt mal live gesehen hat. Er sagte zunächst etwas von “Endangiitis obliterans”, laut ihm eine Entzündung der kleinen Gefäße, die durch Rauchen ausgelöst wird. Hab natürlich gleich nachgeschaut… Pustekuchen. Symptome passen nicht und Rauchen verschlimmert es zwar, ist aber wohl nicht die Ursache. Rauchen verschlimmert jede Gefäßentzündung. Er will mich dazu bringen aufzuhören… Aber mir deshalb so einen Quatsch zu erzählen… Ich weiß ja nicht. Hab mich nicht besonders ernst genommen gefühlt…

Er will den Rheumatologen nochmal anrufen. So von Kollege zu Kollege. Vielleicht redet er dann ja Klartext…

Nach dem sonnigen Wochenanfang bekam ich wieder viele blaue Flecken an den Beinen. Und Schwäche in den Muskeln. Und diese Rötungen – am Knie, Hals, Gesicht und Dekolletée. Das mit den Händen habe ich immer.

 

Ich sitze gerade in der Schule… Wir schauen einen Film an. Der unglaublich spannend ist… Wie man merkt. Eigentlich hätten wir Anatomie, aber der Herr Dr. Ist heute nicht da.

 

Vertröstet.

Heute muss ich einfach mal meinen Frust loswerden…

Der Lehrer, der sich meine Blutwerte mal ansehen wollte, hat mich heute zum 5. Mal vertröstet. Meine Antwort darauf war: “Kein Thema.” Ich meine er macht das ja freiwillig – müsste er ja nicht tun. Da kann ich mich schlecht beschweren. Allerdings nervt es mich inzwischen schon etwas. Ich warte immer darauf – gehe davon aus, dass es dann und dann ist (er sagte letzte Woche, dass wir uns heute zusammensetzen) – und dann wird es wieder nichts. Dann soll er es doch gar nicht erst vorschlagen, wenn er es dann nicht einhalten kann. Das frustriert mich jetzt schon irgendwie.

 

Mir ist gestern etwas Seltsames passiert.

Ich hatte einen (Alp-)Traum. Ich war unterwegs in der Stadt und wurde dann fälschlicherweise beschuldigt, etwas gestohlen zu haben und verhaftet. Und war total verzweifelt, weil das definitiv nicht so war. Nach der Schule bin ich dann noch spontan zum Bahnhof gefahren, weil wir früher Schluss hatten, und bin in den Müller gegangen. Dort habe ich ein paar Kleinigkeiten für Julia zu Weihnachten gekauft. U.a. ein Federmäppchen. Als ich gezahlt hatte ging ich hinaus – und es piepte! Dann bin ich noch mehrmals vor und zurück und plötzlich stand ein Detektiv vor mir und wollte sehen, was ich gekauft hatte und den Einkaufszettel. Die Kassiererin hatte vergessen, eine Sicherung aus dem Mäppchen rauszzumachen… Schockerlebnis. Peinlich, peinlich! Ich bin bestimmt knallrot geworden und dann möglichst schnell aus dem Laden verschwunden. Ohne zurückzublicken. Ich wollte gar nicht wissen, wie viele Leute mich anstarren… Sowas ist mir über 10 Jahre lang nicht mehr passiert… aber genau an dem Tag, an dem ich so einen Traum hatte. Mal wieder so ein seltsamer Zufall…

 

Heute Abend ist der Telefontermin mit dem Rheumatologen. Dem sozial etwas unbeholfenen… 1,5 Monate nach dem Arzttermin ist es nun endlich so weit. Mal sehen.

 

K. wird mir immer unsympathischer irgendwie… Am Freitag hatte sie Nachholprüfung Anatomie mündlich. 3. Versuch. Zwei mal hat sie blau gemacht, weil sie Angst hatte bzw. bei der ersten hatte sie nichts gelernt, bei der zweiten zwar etwas gelernt, aber Angst. Sie kam nach ziemlich langer Zeit aus dem Zimmer raus und kam gleich auf mich zu: “Oh mein Goth! Biene! Oh Goth… ich glaub’ es nicht!” Dann habe ich natürlich gefragt, was denn los sei. Ich dachte, sie hätte es vielleicht total versaut… “Ich hab’ ne 4, aber das ist egal! Der hat mit mir geredet! Voll persönlich… Dass er sich Sorgen macht, dass ich immer so angespannt wirke und wegen meinem Ernährungszustand hat er mich auch angesprochen! Er meinte, ich sei eine einzige Baustelle.” Etc. pp. Klar, da kann man erstmal durcheinander sein… “Ich hab voll angefangen zu heulen!” (Sah man aber nicht wirklich…) Das Seltsame war, dass sie glücklich darüber wirkte! Und komischerweise irgendwie stolz… Und das war den ganzen Tag lang ihr Thema. Rauf und runter. Und immer mit so einem seltsam freudigen Gesichtsausdruck, als hätte sie nun ihr Ziel erreicht. Das hat mich ehrlich gesagt etwas verstört und mein Gefühl, das ich ja schon öfter hatte, bestätigt.

Heute haben wir unsere bevorstehende Gruppenarbeit (zu 5.) besprochen. K. war die Einzige, die nicht – wie eigentlich ausgemacht – die Unterlagen zum Thema gelesen hatte. L. hatte alles schon aufgeteilt und fragte uns, ob das so ok wäre. Dann fragte sie, wer welchen Part haben will. Kati meldete sich als erste – für den einfachsten Teil. Irgendwie… stößt mir das langsam echt sauer auf. Eine Weile beobachte ich das noch… aber nicht mehr lange.

krank.Haft?

Mein Anatomielehrer hat mir angeboten, sich meine Blutwerte mal anzusehen und sich dann nochmal mit mir zusammenzusetzen. Zustande kam das, weil ich in einer Pause zu ihm ging und ihn um Rat fragte… ich weiß einfach nicht mehr so recht, an wen ich mich noch wenden soll und was ich tun soll. Er ist jemand, mit sehr breit gefächertem medizinischen Wissen, also entschied ich mich dazu. Er bot von sich aus an, sich meine Blutwerte anzusehen und sich mit mir zusammenzusetzen, um da etwas Klarheit in die ganze Geschichte zu bringen. Das finde ich wirklich toll von ihm – sehr lieb und hilfsbereit! Das ist traurigerweise mehr, als mein Vater getan hat. Nun ja.

Donnerstag war mein absoluter Nullpunkttag der Woche. Stimmung im Keller, aber wie. Morgens hatte ich wieder Herzrasen. Allgemein war ich wirklich nicht gut drauf… viele Selbstzweifel, Selbstabwertung, Motivationslosigkeit, Angst vor dem Abend (Konzert)… Nachmittags hatten wir Korbflechten. Da sitzen wir zu 7. im Werkraum im Keller, eine Lehrerin ist auch dabei. Es war die letzte Stunde Korbflechten – wir durften flechten was wir wollten. Ich entschied mich, einen kleinen Korb zu machen. Ich mag den Donnerstagnachmittag allgemein nicht… man sitzt da… und irgendwie reden die meisten – nein, einige dann. Und meistens sitze ich schweigend da und flechte vor mich hin. So auch am Donnerstag. Zumal meine Laune ja sowieso nicht so besonders gut war… Als ich dann fertig war mit meinem Korb, hatte ich mir gerade einen Tee gemacht. Die Lehrerin bot uns an, früher zu gehen. Ich verneinte und sagte, dass ich noch meinen Tee trinken will – ich hatte nachmittags sowieso nichts mehr vor, also egal. Also sitze ich dort, sehe mich etwas um, trinke Tee, nasche etwas. Was passiert dann? “Frau S., was haben Sie denn mit ihren Händen gemacht?!” – kam von der Lehrerin. Ich total perplex… Wie bitte? Hände? Nichts.. wieso? “Die sind ja total rot!” Achso ja… kann sein. Das habe ich öfters mal. “Ich dachte Sie hätten sich die angemalt oder so!” “Nein…” Dann V., die neben mir saß: “Das hast du öfters mal oder, auch am Hals…?” Goth war mir das unangenehm… aber sowas von. Ich hasse sowas. Also lief dann zusätzlich zu meinen Händen auch noch mein Gesicht knallrot an. Ich hatte schon selbst gemerkt, dass meine Finger öfter glühen… da müsste ich schon sehr verballert sein, um das nicht zu merken. Aber ich kann das sowas von nicht leiden, wenn man sowas vor allen Leuten anspricht… ich weiß nicht warum, aber mir war das sowas von peinlich! Und meine Laune somit erstrecht im Keller. Dann dachte ich noch weiter nach über meine Hände etc. Und darüber, dass das alles anscheinend ja schon auffiel und irgendwie… war das wirklich nicht schön. Ich war froh, als ich zu Hause war. Und auf Grund meiner Weltuntergangsstimmung war ich drauf und dran, den Konzertbesuch abzublasen. Zum Glück habe ich das nicht gemacht – das hat meine Stimmung wieder aufgebessert bzw. Mich ganz gut abgelenkt.
Auch wenn ich sagen muss, dass auch das wieder echt anstrengend war. Weniger wegen der Menschen – das schon auch ein bisschen. Aber hielt sich in Grenzen. Eher, weil mir schon nach 15-30 Minuten Stehen so unglaublich die Knie schmerzten, dass ich dachte ich halte das nicht aus und muss mich auf den Boden setzen oder raus gehen oder oder oder… Dann nach einer Weile wurde mein linker Fuß taub. Nicht eingeschlafen und kribbelig, sondern irgendwie taub und schmerzend… also war ich ab dann damit beschäftigt, zu versuchen ihn möglichst unauffällig, ohne mich irgendwie lächerlich zu machen, wieder – bzw. Immer wieder – aufzuwecken. Fußgelenke taten dann auch noch weh, dann die Gelenke der großen Zehen, Das Kreuzbein-Darmbeingelenk und mein Rücken. Durch Bewegen wurde es immerhin aushaltbar – aber echt grenzwertig. Ich kam mir vor wie eine Oma… echt mal.
Die laute Musik hat zum Glück abgelenkt.
Solche Probleme hatte ich früher auch schon, so vor 3 Jahren oder so. Nur in viel schwächerer Variante… ohne Taubwerden von Gliedmaßen. Und weniger Schmerzen. Mich nervt das einfach nur… Normal ist das echt nicht. Eine normale Belastbarkeit ist das nun wirklich nicht. Bis zu den Praktika sollte das besser sein… sonst wird das echt ne Tortur. -.-*
In der Schule sitzen wir ja zum Glück eigentlich nur…

Tja, und sonst?
Gibt es zwar schon noch das eine oder andere Thema, aber die hebe ich mir lieber noch auf. Das wird zu viel für heute.

Nur so viel noch: Ich hatte heute eine unglaublich kranken, bescheuerten, verworrenen und KRANKEN Traum!!!
Ganz exakt erinnere ich mich nicht mehr… es hatte etwas mit einer Ergo-Ausbildung zu tun. Nur lief die mal absolut anders ab, als die, die ich momentan absolviere… Ich weiß noch, dass da eine Kinderleiche auf meinem Tisch lag… blutig und verwest. Ich weiß noch irgendetwas von Katzen… von einer Schulleiterin, die eine ziemliche Schl*** war und sich an jeden rangemacht hat – vor allem Schüler. Das klingt jetzt alles noch recht harmlos. Es war deutlich krasser. Ich weiß nur nichts Genaues mehr. Aber es reichte um den ganzen morgen und auch tagsüber immer wieder geschockt zu sein und verstört und verwirrt. Ich frage mich, wie mein Kopf auf soetwas kommt… da kann doch was nicht ganz knusper sein!

Verwirrender Tag.

Heute war ein gefühlsmäßig sehr verworrener, verwirrender Tag… Ich bin ziemlich durcheinander. Verpeilt… Komisches Zeitgefühl… ich denke viel an früher. Aus gegebenem Anlass auch an die H2, die Käseglockenstation auf der ich 2014 war.

Ich denke viel nach… bin nicht wirklich depressiv oder so, nur sentimental? Nein, das trifft es nicht wirklich. Ich werde an Früheres erinnert. Ich schätze Vergangenheit wird man nie vergessen (können)… ich werde oft daran erinnert, wenn mir bewusst wird, was mir alles nicht möglich ist. Was ich nie erlebt habe. Wieso ich nicht so bin, wie die meisten. Irgendetwas in mir hat dann das Bedürfnis darüber zu reden – aber es geht nicht. Ich kann irgendwie nicht wirklich über meine Vergangenheit – oder Teile davon – reden ohne panisch zu werden. Panisch… oder unruhig… innerlich. Das Gefühl kann ich gar nicht so recht beschreiben. Blockade trifft es wohl am ehesten, auch wenn das nicht viel aussagt.

Nur glaube ich, dass ich es erst wirklich verarbeiten kann, wenn ich darüber rede.

In Therapie bin ich ja nicht mehr. Nur noch bei meinem Sozpäd… mir werden die ganzen Termine neben der Schule einfach zu viel. Außerdem habe ich keine Lust, mich noch mit so anstrengenden Themen  zu beschäftigen, ich habe momentan genug im Kopf. Ich muss meine Kraft wohl dosieren, ansonsten geht es mir schlecht. Momentan habe ich am Do. noch die Ergotherapie, ansonsten 1-2 zwei mal eine Stunde beim Sozpäd und das war es dann. Mehr als genug. Die Ergo schaffe ich oft schon nicht mehr. Mit Freunden treffe ich mich unter der Woche nicht mehr wirklich… und wenn, dann bin ich zu kaputt irgendetwas zu unternehmen und wir gammeln nur rum.

Aber jammern bringt ja nichts. Es ist nur schade… irgendwie. Ich will so viel machen, aber leider geht es nicht. Kochen, mein ehemaliges Hobby, ist für mich i.d.R. nur noch eine Last. Alles andere was in irgendeiner Weise mit Bewegung und Anstrengung zu tun hat auch. Obwohl ich gerne Sport machen würde… weil ich weiß, dass es mir an sich gut tun würde. Aber momentan keine Chance leider… und ich weiß auch nicht, wie ich daran etwas ändern kann.

Wenn ich schon beim Treppensteigen in den 1. Stock einen Puls von 120-140 habe und mir nach Linolschnitt 5 Tage lang Muskeln und Sehnen in beiden Unterarmen + Schultern wehtun… Nach dem letzten Mal Joggen hatte ich ca. zwei Wochen lang Rücken-, Gelenk- und Muskelschmerzen. Das ist es mir nicht mehr wert… wirklich nicht. Als ich noch Lyrica nahm, was ja gegen Schmerzen hilft, ging es. Aber so – no way.

 

In Anatomie hatte ich übrigens eine 1 – es hat sich also gelohnt! =D

Heute haben wir Schulaufgabe in “Grundlagen der Ergotherapie” geschrieben. Die ersten haben ziemlich früh ihre Blätter abgegeben und sind rausgegangen… die Lehrerin hatte dann schon einmal begonnen die Arbeiten durchzusehen. Nach ca. einer Dreiviertelstunde stand sie dann auf und sagte: “Jetzt reichts! Gebt bitte alle eure Blätter ab, der Test wird nicht gewertet.” WTF?! Tja… wir waren ihr wohl zu schlecht, das wollte sie so nicht stehen lassen. Und warum ich das erzähle? Weil das meine erste Erfahrung in der Art ist… Sie gab sich die Schuld und fragte uns, ob sie etwas falsch gemacht hätte… ob uns der Stoff zu schnell vorgelegt wurde… und war richtig unglücklich und ich hatte das Gefühl, sie würde gleich anfangen zu weinen. Das habe ich noch nie erlebt… dass ein Lehrer die Schuld für ein schlechtes Testergebnis bei sich sucht! Und fragt, was er besser machen kann. Wahnsinn… Ich liebe diese Schule. <3

Os lunatum!

Klingt total wie ein Zauber aus Harry Potter irgendwie. =D

Anatomie… rauf und runter. Seit Freitag. Mein Goth hat der Mensch viele Knochen… ist das denn wirklich nötig?! Jetzt muss ich sie alle lernen. Auf lateinisch. Wie gut, dass ich das fünf Jahre lang in der Schule hatte und jetzt so gut wie nichts mehr weiß. =D

Aber naja… klappt eigentlich soweit ganz gut mit dem Lernen. Heute und morgen habe ich ja noch Zeit.

Aber da die Prüfung mündlich am Skelett ist, werde ich bestimmt sehr nervös sein… hoffentlich bringe ich dann nicht alles durcheinander. Wir werden sehen.

 

Heute ist wieder ein Misttag was die Schmerzen angeht. Aber macht nichts… ich werde mal die Globuli testen, die ich mir aus der Apotheke geholt habe. Bei allen anderen pflanzlichen Präparaten war Alkohol mit drin und der nette Mensch in der Apotheke meinte, Salben brächten überhaupt nichts. Da ich das schon einmal wo gehört hatte (ich glaube von meinem Vater), glaube ich das jetzt einfach mal.

 

Am Freitag haben wir was cooles gemacht… in Gestaltung. Wir sollten erst einen Text zum Thema Kunsttherapie lesen und anschließend stellte die Lehrerin alle möglichen Materialien bereit und gab uns die Aufgabe etwas zu gestalten. Thema: Wie fühlen Sie sich heute? Und möglichst eine Hauptfarbe bei der Gestaltung verwenden. Ansonsten alles frei. Das hat total Spaß gemacht irgendwie… Ich hab dann schön mit Strukturpaste rumgematscht, Bildchen aufgeklebt, Kleber und bunte Steinchen drauf… Hachja.

So generell ist es schon echt entspannt in der Schule. Kein Vergleich zu FOS oder Gym… Aber das tut mir auch ganz gut. Diesen Lernstress würde ich nicht mehr packen glaube ich… das macht einen auf die Dauer echt kaputt.

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Maskenball

Heute werde ich das Thema “K.” nochmals fortführen…

Entweder ich habe heute mehr darauf geachtet, oder es war heute besonders schlimm. Sie hat die ganze Zeit gejammert, weil wir vormittags Prüfung in “Papier und Pappe” hatten. Alles, was mit Gestaltung zu tun hat, kann sie überhaupt nicht leiden. In der Pause der Prüfung hat sie eine Viertelstunde nur davon geredet, dass das ja so schrecklich war und sie schon im Kopf einen Plan hatte, wie sie dem entkommen kann und “oh mein Goth!” und so weiter. Da bin ich relativ wenig drauf eingegangen.

Nachmittags hatte ich praktische Prüfung in Korbflechten, sie ist in der anderen Gruppe und hatte Weben (ohne Prüfung). In der Pause fragte sie dann, wie es ist und ich fing an zu erzählen. Aber ständig unterbrach sie mich und kam mit ihrem Kram und ging so gut wie gar nicht darauf ein, dass es bei mir total mies läuft und ich da was total verkackt habe. Ihr Typ stand beim Rauchen auch mit dabei und sie hielt ihren Monolog von wegen was denn in Weben passiert sei und so weiter. Selbst ihm schien aufgefallen zu sein, dass sie mich nicht zu Wort kommen lies und er fragte mich dann nochmals, was denn schlecht gelaufen sei. Er kam auch kaum zu Wort – wenn dann nur als Überleitung zu irgendetwas, was sie unbedingt noch loswerden wollte.

Da war ich dann wirklich erstmal angepisst. Wahrscheinlich auch, weil mir der Boden vom Korb heute das erste mal voll daneben gegangen ist. Aufgemacht… wieder neu.. wieder falsch… die anderen haben versucht mir zu helfen und Tipps zu geben, aber das brachte alles nichts. Also ließ ich das so misslungen und machte einfach weiter. Dafür habe ich heute das erste Mal den Korbrand hinbekommen. Was solls…

Nochmal zu K.: Mir ist das so krass noch nie aufgefallen, aber sie verbirgt ihren Egoismus hinter einer Fassade aus Unschuldigkeit, Schwäche und Liebenswürdigkeit. Allerdings ist mir schon öfters aufgefallen, dass das was sie sagt und vorgibt oft nicht ihrem Handeln entspricht. Sie instrumentalisiert die Menschen um sich herum sehr und genießt es, von anderen bemitleidet zu werden. Sie legt es oft auch sehr darauf an.

Ich schätze, sie ist einer von den Menschen, die sich immer wieder wen suchen, der das mitmacht und sobald er es nicht mehr tut, wird er ausgetauscht.

Naja… zum Glück ist die Klasse sehr nett und ich verstehe mich auch mit einigen anderen gut.

 

Was gibt es sonst noch?

Ich glaube ich werde krank. Erkältung wahrscheinlich. Jedenfalls geht es mir heute erstaunlich gut, keine Gelenkschmerzen, nicht so müde wie sonst, keine Bauchschmerzen, auch sonst kaum irgendwelche Schmerzen oder Schwäche. So kenne ich das schon seit Jahren… wenn ich krank werde geht es mir besser. Ich habe das so gedeutet, dass mein Immunsystem dann mal die Richtigen angreift und weniger Kapazitäten für körpereigene Strukturen hat… wer weiß. Jedenfalls ist das oft ein guter Indikator dafür, dass sich ‘ne Erkältung anbahnt. Ich genieße es jedenfalls. Ich bin trotz Schule, anschließendem Einkaufen, Ergotherapie und Abspülen noch ziemlich fit. =)

 

Rheumatologe Nr. 3 war bisher der Kompetenteste. Er hat mich genau untersucht, noch Blut abgenommen, weil ihm noch ein paar Werte fehlten, und am 8.12. habe ich Telefontermin bei ihm. Mal abgesehen davon, dass er mich total verunsichert hat, weil er wie ein Roboter wirkte und dementsprechend sozial kompetent war, war ich diesmal zufrieden. Auch wenn die Zeit recht knapp war, aber da kann er ja wahrscheinlich auch nichts dafür.

Allerdings war es auch der peinlichste Arzttermin. Ich war mal wieder total nervös (wie bei jedem Arzttermin – warum auch immer) und als ich mich umzog in der Kabine in seinem Arztzimmer, sah ich dass mein Gesicht, mein Dekollete, meine Ohren, mein Hals und interessanterweise auch meine Oberarme rot waren. Rot gefleckt. Sah echt cool aus… das war peinlich. Und dann noch die Narben dazu… da wäre ich gerne gestorben in dem Moment. Aber gut… Was soll ich machen. Es ist wie es ist.

Jetzt genug von Ärzten… habe langsam echt die Schnauze voll. Ich hoffe ich kann hier jetzt wieder mehr über meinen Alltag schreiben und nicht über Arzttermin Nr. 326217… >.<*

Ich möchte einfach nur wissen, was da mit mir los ist… denn ich habe Angst, dass sich alles noch weiter verschlimmert und ich somit vielleicht meine Ausbildung nicht weitermachen kann oder so. Am liebsten wäre mir, wenn mir jetzt endlich mal ein Arzt sagen würde, was es ist – denn dann könnte ich ja auch etwas tun/darauf reagieren. So stehe ich einfach nur handlungsunfähig da und sehe meinem Körper zu, wie er komische Sachen macht und bin oft so lahm gelegt, dass ich nichts mehr planen kann und einfach nur noch im A*** bin. Und das alle paar Tage bis Wochen – und immer unterschiedliche Kombinationen von Beschwerden. Ohne Zusammenhang mit psychisch Belastendem – bzw. erst nach der Belastung treten die Beschwerden dann manchmal verstärkt auf.

 

Aaaaber egal. Ich kämpfe mich eben durch den Tag. Wird schon.

 

In der Ausbildung läuft es echt gut. Die Leute sind nach wie vor nett, die Tests ziemlich leicht (…bis jetzt! Am Dienstag kommt Anatomie – Osteologie *bibber*). Auch das Schulklima finde ich immernoch super… nie so eine soziale Schule/Schulgemeinschaft erlebt! Teilweise kommt mir das wirklich vor wie ein Traum.

Das Einzige was mich momentan etwas nervt ist K., die macht mich teilweise ein wenig wahnsinnig. Die überdramatisiert alles, ist sehr ich-bezogen (was sie aber gut tarnt), hat lauter komische Geschichten mit Typen am laufen aus unserer Schule und hält quasi alle hin um Komplimente und Aufmerksamkeit zu bekommen, obwohl sie sich schon längst für einen entschieden hat. So langsam strengt mich das echt an. Einerseits jammert sie und fragt immer, was sie denen schreiben soll – wenn ich dann aber sage, dass sie denen doch einfach mal klar sagen soll, was Sache ist, dann findet sie tausend Gründe, wieso sie das besser nicht tun sollte. Also… so allmählich habe ich dafür kein Verständnis mehr.

Dafür versuche ich mich jetzt ein wenig mehr in Richtung der anderen zu orientieren. Was sie auch merkt denke ich… Nun ja. Das ist jedenfalls ein bisschen kraftraubend momentan.

Aber mein Thema ist ja Grenzen setzen – also noch ein Übungsfeld für mich! =D

 

 

Der aktuelle Stand – verkürzte Fassung.

Die Ergo-Ausbildung war definitiv die richtige Entscheidung!

Der Unterrichtsstoff ist wirklich interessant… es geht viel mehr ins Detail, als ich dachte. Anatomie und später auch Neurologie, Psychiatrie, Krankheitslehre usw. werden sehr intensiv abgehandelt. Im ersten Jahr sind allein für Anatomie 200 Stunden veranschlagt. Aktuell haben wir den Aufbau der Nervenzelle und die Informationsweitergabe über elektrische Impulse, die Neurotransmitter im synaptischen Spalt. Wirklich interessant. Man kann die Lehrer jederzeit fragen, wenn einen noch etwas zum Thema interessiert und sie nehmen sich auch die Zeit, einem das ausführlich zu erklären. Die sind bis jetzt auch sehr kompetent, muss ich sagen. Klar habe ich oft etwas abweichende Ansichten, da ich einiges aus der Schulmedizin inzwischenetwas anders sehe… aber dennoch: Wirklich gut. Ich habe natürlich den Vorteil, dass ich die meisten med. Fachbegriffe schon kenne – die anderen haben etwas Probleme, da mitzukommen, da Ärzte ja dazu neigen, einem die Begriffe um die Ohren zu hauen und davon auszugehen, dass die jedem bekannt sind. (; Vor allem die Neurologin macht das gerne.

Eine Aussage vom Psychologen ist mir etwas sauer aufgestoßen… der sagte: “Eine Depression ist auch unbehandelt spätestens nach 9 Monaten vorbei.” Ach ja? Das bezweifle ich aber stark! xD Abgesehen davon ist er aber sehr sympathisch. Jung, gutaussehend, differenziert, ein wenig gesellschaftskritisch und hat eine gute Einstellung – denkt viel nach, bildet sich eine eigene Meinung. Momentan arbeitet er im Nordklinikum – dort wo ich bis Ende letzten Jahres war: Haus 19, Depressionsstation. Mein Goth bin ich froh, dass er noch nicht dort war, als ich da war! Das wäre irgendwie unangenehm gewesen…

Meine Klasse ist mir immernoch sympathisch. Jetzt fangen zwar so langsam die Lästereien an – die sich bis jetzt nur gegen eine Person richten – aber zum Glück haben wir viele Leute, die da nicht mitmachen und die diese Person mögen (inkl. mir). Ich hatte noch nie so ein gutes Klassen”klima”. Man hilft sich gegenseitig, wir haben eine Whatsapp-Gruppe, in der die Klassensprecher bzw. die Leute allgemein Infos teilen und die Leute an Wichtiges erinnern. Wenn jemand krank ist, posten so gut wie alle Besserungswünsche… wenn es einem während der Schulzeit nicht gut geht, ist immer mindestens eine Person da, die für denjenigen da ist und mit raus geht usw. Ich kann noch gar nicht so wirklich glauben, dass das alles wahr ist. Das kommt mir schon wieder zu gut vor… =D

 

Nach dem ganzen Hick-Hack und Frust mit/bei meinem Hausarzt, habe ich jetzt endlich mal einen Termin bei einem Spezialisten ausgemacht. Einem internistischen Rheumatologen. Nächste Woche Freitag ist es so weit. Hoffentlich… Letzten Freitag haben wir erfahren, dass wir an dem Tag praktische Prüfung haben in Gestaltung, Stillleben mit Acryl/Aquarell. Jetzt hoffe ich, dass die Lehrerin Verständnis hat und ich das nachholen kann. Das muss ich am Montag klären…

Aber hey… es ist toll, Privatpatient zu sein! Wirklich. Ich habe letzte Woche in der Klinik angerufen und hatte den Termin für 1,5 Wochen später. Am Donnerstag in der Ergotherapie hatte ich mich mit meiner Ergothera unterhalten – die hat im März dort angerufen und ihr wurde gesagt, dass die keine Termine mehr vergeben. Sie solle doch im Klinikum Süd anrufen, vielleicht haben die noch Termine (die haben einen schlechteren Ruf…). Hat sie gemacht und für Mitte Oktober (!!!) einen Termin bekommen… Frechheit, oder?! Dieses Zwei-Klassen-Gesundheitssystem geht wirklich gar nicht! Mit akuten Beschwerden noch über ein halbes Jahr warten zu müssen… Ich konnte es kaum fassen! Für den Termin sind ganze 15(!) Minuten veranschlagt. Wow. Da kommt man sich ja überhaupt nicht veralbert vor… -.-* In dem Fall bin ich wirklich froh, Privatpatient zu sein. Auch wenn ich inzwischen schon immer ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich das irgendwem sage(n muss), die Reaktionen sind eigentlich immer dieselben – nicht allzu positiven – die ich auch sehr gut nachvollziehen kann, wenn ich sehe wie unterschiedlich da vorgegangen wird. Das System muss dringendst geändert werden! Bei der Gesundheit dürfen keine Unterschiede gemacht werden! Mensch ist Mensch und jeder hat dasselbe Recht darauf, behandelt zu werden. Gleich behandelt zu werden. Geld darf nicht darüber entscheiden, welche Behandlung man bekommt. Das ist absolut nicht tragbar! Das sagt ja aus, dass Menschen mit mehr Geld auch mehr Recht darauf haben, gesund zu sein und somit etwas Besseres sind, als der Durchschnitt. Wie ist das bitte mit Menschenwürde und dem Grundsatz der Gleichheit zu vereinbaren…?!

Aber gut. Sozial- und Rechtsstaat sind wir auch nur auf dem Papier und Demokratie würde ich auch anders definieren – von daher… Alles nur Farce. Aber ich rege mich jetzt nicht weiter auf. Bringt ja doch nichts. Die Politiker lesen hier ja eh nicht mit und außerdem haben die ja sowieso nicht wirklich etwas zu sagen. Das Zepter liegt bei der Wirtschaft. Geld regiert die Welt. =)

 

Das soll’s erstmal gewesen sein für heute. Jetzt schwinge ich mich unter die Dusche. Einen entspannten Sonntag wünsche ich! ^^

That’s life?

Mir kommt das Lied “Hier kommt Alex” grade irgendwie in den Kopf…

Täglich roboten gehen.  Das trifft’s wohl…

 

Die letzten beiden Tage hatte ich nur ca 2 Stunden Schule. Gestern kam ich heim, müde und Migräne (zumindest nur leichte…)… heute dasselbe. Wie soll das erst werden, wenn ich 6 Stunden habe ab nächster Woche? Dann kann ich mich mittags gleich hinlegen und morgens dann wieder aufstehen. Was für ‘ne geile Perspektive echt.

 

Und dann so schöne Fächer wie Wirtschaft (im Gestaltungszweig! Nicht Wirtschaft…), Sozi-Geschichte-Mix. 3 Mal die Woche Mathe-Doppelstunde. Wenigstens habe ich mich aus Reli austragen lassen und nehme jetzt Ethik… die Religionskacke tu ich mir nicht nochmal an. Wenn ich noch einmal Hiob oder Theodizee höre, kotze ich, echt. Die Christen sind glaube ich echt alle etwas intelligenzgemindert wenn sie die ganze Scheiße wirklich glauben. So blöd kann man doch nicht sein… sich alles vorkauen lassen und bloß nicht selbst denken, könnte ja wehtun oder so. Weißt du schon, oder glaubst du noch?

 

Und auch schön wird Gestaltung. Laut meinem Lehrer (der zufällig auch mein Seminararbeitsbetreuer ist) werden wir das ganze Jahr Bildanalysen durchkauen. Klar, kann schon mal ganz interessant sein, kann einem aber auch alle Freude an Kunst verderben wenn man auch in diesem eigentlich nicht rationalen Gebiet auch noch alles berechenbar und anhand von irgendwelchen Kriterien beurteilbar macht. Kunst ist keine Naturwissenschaft wie Mathe, das passt doch nicht zusammen. Außerdem ist es subjektiv… ich kann doch kein Bild geometrisch und mit Konstruktionslinien beurteilen… Wo kommen wir denn da hin? Wieso streben die Menschen immer so nach einer allgemeingültigen, allumfassenden Katalogisierung? Die wenigsten Künstler setzten sich mit Geodreieck und Lineal hin und konstruieren ihr Bild nach irgendwelchen Kriterien. Klar ok, Goldener Schnitt schon, den verstehe ich auch. Das wirkt eben harmonischer. Aber alles was darüber hinausgeht ist echt mal fraglich.

 

Heute morgen als ich zur Schule lief, den alltäglichen Weg – täglich grüßt das Murmeltier – blickte ich mal nicht nur auf den Boden oder die Hinterköpfe der Leute vor mir, sondern in den Himmel. Und was seh ich? Alter Schwede! Haarp-Himmel, aber vom Feinsten! Überall Wellen, geometrisch angeordnet… und dann nach dieser Wolkendecke auf einmal blauer Himmel am Horizont. Wie ein Teppich… Die werden immer krasser mit ihrer “Wettermanipulation”.

Am Wochenende erst, da war ich bei meinem Vater und das fiel selbst dem auf: Der ganze Himmel voller Gitternetzlinien und die Flieger flogen und flogen… den ganzen Tag. Bis nachmittags. Ich will wieder Natur, in die der Mensch nicht reinpfuscht. Weder Gentechnik, noch Wettermanipulation, noch Lebensmittelchemie.

 

Noch am Abend vor den Gitternetzlinien war ich abends draußen zum Rauchen. Mein Vater wohnt etwas ländlicher, das muss ich noch dazu sagen. Und blickte in den Himmel: Wunderschön. Alle Sterne waren zu sehen, das war echt toll. Nicht so wie hier in der Stadt mit der Lichtverschmutzung, wo man froh ist, wenn der große Wagen mal zu sehen ist. Nein, alles zu sehen, sternenklare Nacht. Habe ich auch glatt eine Sternschnuppe gesehen als ich da nach oben blickte… _das_ ist Natur. Das ist schön. Nicht diese ganze künstliche Kacke… back to nature sollte das Motto sein.

Zeit ist ein wichtiges Gut.

Die Prüfungen sind vorbei und jetzt habe ich frei!

 

Anfangs dachte ich ja – nein ich war überzeugt! – dass mir nach wenigen Tagen Freizeit todlangweilig werden würde. Zum Glück ist dem nicht so. Endlich kann ich all das tun, was ich während der Schulzeit nicht machen konnte. Auch wenn es von außen betrachtet ziemlich belanglose Dinge sind, wie Aufräumen, mich über alle möglichen Themen zu informieren, Bücher zu lesen (ok, dazu kam ich bis jetzt noch nicht wirklich…) oder oder oder. Endlich habe ich mal den Kopf frei. Fühlt sich gut an.

 

Gut, am Montag gibt es wieder einen kleinen Freiheitsdämpfer, da beginnt die Seminarphase. Das ist so eine Sache, die man machen muss, wenn man noch die 13. Klasse an der FOS machen will. Man muss eben eine Seminararbeit schreiben, was eigentlich das gleiche ist wie die Facharbeit am Gym – nur in kleinerem Umfang (ca. 15 Seiten). Montag werden die Themen dann endgültig verteilt und die nächsten 6 Wochen ist dann die Seminarphase, in der ich auch “Seminare” an der Schule besuchen muss. Offiziell muss man in den 6 Wochen auf 60 Schulstunden kommen, inoffiziell wahrscheinlich weniger. (; Je nachdem welchen Betreuer man für seine Seminararbeit hat. Tja. Ich habe echt riesen Lust auf das Ganze. Ôo Aber ich habe es mir ja selbst ausgesucht…

 

Ich habe mir überlegt, mein Fachreferat hier zu posten. Ich habe so viel Mühe da reingesteckt und all die Informationen zusammengetragen, vielleicht interessiert es ja doch noch irgendwen. Ich persönlich finde das Thema echt spannend, ich habe es mir ja schließlich selbst ausgesucht. (; Thema war die deutsche Innenpolitik nach dem 11. September 2001. Da ich 14 Punkte darauf bekommen habe, denke ich, dass ich da einen guten Überblick geben konnte. Ich möchte nur schoneinmal im vorraus warnen, wer sich mit der Thematik beschäftigt, wird seine Meinung über den Staat und vor allem die Zukunftsvorstellungen vom Leben hier in der EU bzw. Deutschland ändern. Ich denke, dann wird einem der größere Zusammenhang der aktuellen Politik und die Ziele die dahinterstecken bewusst. Ich persönlich bin jemand, der immer nach dem größeren Zusammenhang sucht, der eben gerne mal fragt “cui bono”? Wem bringt das was? Wer profitiert davon? Wenn man sich diese Frage stellt und nach Gründen sucht, wird einem bald klar, was hinter allem steckt. Vielleicht nicht genau wer, aber auf jedenfall was. Und wie es weitergehen wird… wie die Zukunft aussehen wird.

 

Oder man liest einfach mal das Buch “1984” von George Orwell. Das erschien zwar 1949, ist aber dennoch ein guter Ausblick in die nächsten Jahrzehnte, die uns erwarten werden. Und anschließend würde ich noch “Schöne Neue Welt” von Aldous Huxley empfehlen. Das sind Bücher, die man wirklich mal gelesen haben sollte, finde ich.

 

In diesem Sinne Tschö für heute. Das Fachreferat folgt demnächst. =)