Selbsttest.

Moin moin!

 

Ich habe beschlossen, einen Selbsttest zu starten bezüglich meines Verhältnisses zu dem heißen, UV-Strahlen emittierenden Planeten dort oben. (Ist die Sonne ein Planet… Oder Stern?)

Ich habe jetzt ein Jahr lang immer brav Sonnencreme benutzt, in der Hoffnung mir würde es besser gehen. Was es glaube ich auch tat… Es gab weniger schlechte Phasen und diese roten Flecken treten nur noch selten auf.

Dieses Wochenende versuche ich es mal mit Sonnenbaden (falls ich es aushalte), mal sehen, was passiert. Ohne Creme.

Letztes Wochenende habe ich mich auch zwei Tage nicht eingecremt – ich war aber nicht so viel draußen und die sonne auch nicht. Da hatte ich allerdings wieder etwas komisches… Wieder jucken an den Beinen vor allem und als ich kratzte wurden da ziemlich monströse blaue Flecken draus… Die jetzt immer noch da sind. Dabei waren die Beine nicht mal in der Sonne…

Na mal sehen.

 

Meine Schwester nimmt jetzt Ritalin. Der Psychiater ist wohl ratlos und sie erfüllt ein paar Kriterien von ADS. Haha… Also wenn die ADS hat, liegt Polen in Asien. Kannst vergessen. Hatte eher die Vermutung mein Vater und ich könnten das haben, so verpeilt wie wir sind… Meine Schwester ist da das totale Gegenteil. Die vergisst nichts.

Ich glaube ja sie nimmt es um abzunehmen… Das macht ja appetitlos und führt zu Gewichtsabnahme. Aber ein Gutes hat es: Ich glaube ich organisiere mir mal eine Tablette und nehme die. Die wirken ja sofort. Mal sehen, ob es gehen die Verplantheit hilft… Wollte ich schon immer mal probieren. Einfach so testweise. Ich würde das Zeug nie regelmäßig fressen… Hab gehört das macht langfristig ziemlich viel kaputt da oben. Was dann auch so kaputt bleibt.

Ich werde berichten… Jetzt verlasse ich mal meine besten Freunde die Bettdecke, die Couch und Alfred. :D

Mein Problemkörper und ich.

Mein Körper macht wieder komische Sachen.

Letzte Woche war ich zwei, drei Tage total müde, hab wieder tagsüber geschlafen und bin morgens trotz genug Schlaf totmüde aufgewacht.

Meine Hände sind permanent eiskalt – oder heute zeitweise glühend – ich hab wieder dieses Herzrasen nach dem Essen, immer wieder Schwindel und verstärkt Schmerzen. Vor allem heute. Kopf, Füße, Handgelenke, Hüfte, unterer Rücken, Halswirbel, Ellenbogen und Schultern auch leicht. Ach ja… Und mein Gesicht hat wieder Glüh-Attacken. Meistens mittags… Ach und Jucken. An diversen Stellen. An den Beinen wieder so, dass dann später blaue Flecken entstehen. Komisches Zeug… Ach. Haare gehen mir auch wieder mehr aus. Ich dachte zumindest das wäre mal irgendwann vorbei…

Aber vielleicht hab ich ja Glück und es geht einfach wieder weg. Wenn der Stress vorbei ist.

Meine Nasennebenhöhlenentzündung bin ich glaube ich endlich los. Das ging ja Wochen lang jetzt… Nerv. Ich glaub ich brauch Urlaub.

Aber ich hab keinen!!! Das ist so fies.

Verseucht.

Was meinen letzten Eintrag angeht, war ich wohl ein wenig zu paranoid. Oder mein Anleiter hat ein gutes Pokerface.

Wir verstehen uns ziemlich gut und witzeln eigentlich fast die ganze Zeit… Außerdem haben wir festgestellt.dass wir beide mal in der schwarzen Szene waren. Was mich neulich ein wenig überraschte, war seine Frage, ob ich denn auf Schmerzen stehen würde. Die kam ziemlich unerwartet und gefühlt aus dem Nichts… Während einer Plauderei in einer Therapieeinheit.

Wer weiß, ob das mit dem Gespräch zwischen ihm und dem Lehrer zusammenhing oder einfach so daher geredet war. Wir ziehen uns auch immer gegenseitig etwas auf… Manchmal frage ich mich, ob er mit mir flirtet – aber so weit ich das mitbekommen habe, redet er nicht nur mit mir so.

 

Er sagte, wenn ich mich nächstes Jahr bewerben würde, würde er mich sofort nehmen. Immerhin. Das habe ich mal so als Kompliment aufgefasst… Allerdings entscheiden da ja noch andere mit – vor allem aber die Chefin! Abgesehen davon würde ich in deren Chaos wahnsinnig werden… Menschlich sind die meisten echt toll – aber diese Unorganisiertheit… Ne du. Das ist sogar für mich zu extrem.

 

Genug zu dem Thema. Ich könnte noch ewig erzählen… Weil ich es echt spannend finde dort, aber das sprengt echt den Rahmen.

 

Was gibt es sonst in meinem Leben? Eigentlich nicht sehr viel Neues. Momentan habe ich mir von den Kids mal wieder eine fiese Erkältung eingefangen und gammel seit 1,5 Tagen nur rum. Gestern habe ich fast nur liegend verbracht und raus bin ich nur zum Einkaufen – was schon zu viel war. Danach tat mir alles weh. Was jetzt heute morgen eigentlich immer noch so ist und mich heute Nacht sehr oft geweckt hat. Seltsamerweise tun mir nämlich auch so einige Gelenke und Muskeln weh. Und mein Rücken. Wahrscheinlich auch vom vielen Liegen… Na was solls. Nach dem Wochenende ist es hoffentlich vorbei.

 

Ich hatte ja eigentlich vor mit meinem Praktikumsbericht zu beginnen, bin aber, weil ich so platt war, nicht über die Formatierung und Gliederung hinaus gekommen. Vielleicht schaffe ich es ja heute. (:

 

 

Wenn man keine Ahnung hat…

…einfach mal die Fresse halten!

 

Ich habe schon seit einer knappen Woche das Bedürfnis zu schreiben… Um mich ein wenig zu entfrusten.

Erst einmal zum Praktikum: Mir gefällt es wirklich gut, ich lerne eine Menge, das Team ist super und die Kids sowieso.

Bis letzten Donnerstag war ich durchweg euphorisch und sehr positiv gestimmt. Also jetzt schon auch noch… Aber es gab einen Dämpfer.

Unsere betreuende Lehrkraft für den Fachbereich (in meinem Fall Herr N., Pädiatrie) besucht uns zu Anfang der Praktikumszeit in der Praktikumsstelle, um zu sehen ob alles passt und wir sollen die Einrichtung vorstellen. Der Anleiter ist auch dabei. Das so zur generellen Info.

Donnerstag sitzen wir alle im Büro und das Telefon klingelt, mein Anleiter geht ran. Es ist mein Lehrer, um einen Termin auszumachen für den Besuch. Der ist übrigens morgen nachmittag. Ich höre noch wie mein Anleiter sagt: “Ach mit der Frau S. läuft alles prima, die stellt sich ganz gut an. Da gibt’s nicht viel zu bereden.”, dann gehe ich raus aus dem Büro, nutze die kurze Pause aus. Vielleicht war es auch eine Art Flucht, weil ich nicht wollte dass der mich weiter reicht.

Als ich wieder kam war das Gespräch beendet. Mein Anleiter und ich verstehen uns ziemlich gut, scherzen die ganze Zeit und witzeln rum. Aber nach dem Telefonat war es plötzlich anders… In den nächsten Therapiestunden wirkte er verhalten und sah mich immer wieder so nachdenklich/traurig an. Irgendwas hatte sich verändert… Und zwar ganz schön doll. Er wirkte unsicher und misstrauisch mir gegenüber. Beobachtete mich.

Mein erster Gedanke war – und ich denke da liege ich auch richtig – dass mein Lehrer, mit dem ich privat noch nie ein Wort gewechselt habe, der mich nicht kennt außer aus dem Unterricht und der auch meine Arme glaube ich nie selbst gesehen hat, von eben diesen erzählt hat. Von den Narben oder einer möglichen Diagnose (die ich nie irgendwem gegenüber erwähnt habe).

Falls das der Fall sein sollte, bin ich wütend. Enttäuscht. Ich will selbst entscheiden wann ich wem was erzähle und nicht eine wildfremde Person über mich spekulieren und tratschen lassen! Ich finde das eine Frechheit! Oder fände… Aber ich bin mir ziemlich sicher DASS er was gesagt hat – die Frage ist nur was genau.

Ich finde das so unglaublich schade, weil das Verhältnis zu meinem Anleiter so locker und unkompliziert war. So natürlich. Und das hat jetzt echt was verändert… So was stresst mich irgendwie. Wenn da so was im Raum schwebt. Habe ich jetzt gemerkt… Das ist so überflüssig. Ich hätte mich wahrscheinlich schon noch geoutet (also die Arme eben), aber eben nicht so schnell. Ich will dass man erstmal mich kennenlernt und sieht und nicht gleich mit lauter Vorurteilen und Unsicherheiten da steht. Außerdem will ICH entscheiden wann. Und wo. Und bei wem. Und nicht ein Lehrer, der mich überhaupt nicht kennt und null über mich und meine Geschichte weiß.

Etwas ähnliches passierte als meine Mutter starb. Netterweise informierte meine sensationsgeile Religionslehrerin die ganze Klasse in meiner Abwesenheit (ich war krank), ohne dass ich es wusste und bevor die Traueranzeige überhaupt in der Zeitung erschienen war. Sie hat es nicht mir überlassen, es meinen Freunden zu sagen. Oder zu entscheiden, OB ich es überhaupt schon mitteilen kann oder möchte. Oh war ich da sauer…

Wie auch immer. Ich bin gespannt auf morgen… Ob mein Anleiter was anspricht, wie er sich verhält und wie der Besuch des Lehrers abläuft. Falls ich mitbekomme, dass das wirklich so gelaufen ist, dann wird mein Lehrer morgen was zu hören bekommen. Das geht so nicht!

Ich wusste ja, dass er grenzüberschreitend ist, aber so…?! Damit hätte ich nicht gerechnet.

 

Und nun gute Nacht… Ich will ja ausgeschlafen sein, wenn ich mich dem morgen stellen muss. (;

<>

Ich weiß nicht warum, aber ich fühle mich zur Zeit unglaublich leer. Und allein. Vielleicht weil es jetzt ins Praktikum geht und ich die Leute aus meiner Klasse nicht mehr sehe? Ich kann hier gar nicht schreiben ohne zu Weinen… Schon geht’s wieder los. :(
Vielleicht hat es auch mit dem Streit mit meinem Mitbewohner zu tun oder dem Beurteilungsgespräch mit meiner Lehrerin am Vorgestern… Irgendwas tut verdammt weh und bringt mich heute immer wieder zum Heulen.
Das Gefühl kenne ich jedenfalls… Diese Mischung aus innerer Leere, sich allein fühlen und zerrissen. Sehnsucht. Schmerz.
Ich hab Angst dass ich es nicht schaffe… Und Angst, dass dieses Gefühl nicht vorübergeht…
Ich beende das Schreiben für heute, ich packe es nicht da jetzt ins Detail zu gehen.

15,9 °C

Das ist Rekord. Unsere Heizung funktioniert (mal wieder) nicht richtig… vielleicht hat sie das auch nie. Im Sommer braucht man die ja nicht wirklich. Jedenfalls haben wir aktuell so um die 16 °C bei uns im Wohnzimmer. Das Thermostat ist eigentlich auf 24 °C eingestellt, aber anscheinend streikt die Heizung. Der Vermieter kümmert sich nicht wirklich. Ende November war ein Heizungsmensch hier (der Vermieter wollte unbedingt diesen, weil er wohl irgendeinen Vertrag mit ihm hat), der aber scheinbar wenig Ahnung hatte und ziemlich planlos irgendetwas herumprobierte. Seitdem ist es eigentlich noch schlimmer geworden… Zunächst wollte unser Vermieter, dass wir die Kosten für den Handwerker übernehmen, da der keinen Fehler gefunden hatte. Na klar! :D Wir haben den Brief einfach ignoriert. Da kam dann auch nichts mehr. Mein Mitbewohner schrieb Mails mit dem Vermieter hin und her um ihm die Situation zu schildern (ja, sogar er friert hier!)… aber der Vermieter wiegelt immer wieder ab. Jetzt bekommen wir immerhin Mietminderung für Dezember, eventuell auch Januar. Angeblich möchte er sich um einen anderen Handwerker kümmern. Wenn das nicht bald passiert, dann kümmere ich mich drum. Mein Mitbewohner war viel zu nett beim letzten Telefonat mit ihm und sagte, es wäre nicht so brisant etc. pp. Ich hätte ihm am liebsten den Hörer aus der Hand gerissen und dem mal so richtig die Meinung gegeigt… Nun ja. Mein Vermieter schenkt meinem Mitbewohner jetzt eine Kerze, weil er ja Kerzen so mag. Ô.o Na dann ist ja alles wieder gut! Der müsste uns eigentlich einen Umzugskarton voll Kerzen schenken, da wir momentan notgedrungen abends oft mit zahllosen Kerzen und Tischkamin “heizen”. Oder mit Heizlüfter. Das Problem ist nur, dass die Wohnung nicht wirklich gut isoliert ist, jedenfalls bleibt die “Wärme” nicht besonders lange erhalten… und auf mehr als 18,… °C haben wir es ohnehin nicht geschafft. Nur im Bad ist es halbwegs warm – warum auch immer. Da funktioniert die Heizung komischerweise noch ganz gut.

Manchmal habe ich das Gefühl, der Vermieter will uns raus ekeln. Das ist doch nicht normal… das geht jetzt schon seit Monaten so.

 

Für mich ist das ziemlich nervig, weil durch die Kälte spacken meine Hände die ganze Zeit herum… eiskalt, manchmal weiß und so weiter. Wenn sie wieder warm werden heiß und knallrot. Die Zehen nicht anders. Das ist ziemlich unangenehm… vor allem weil die Finger dann auch so etwas steif sind und manchmal nicht so funktionstüchtig. Blaue Knie fast durchgehend – außer ich stecke unter einer Decke. Nervt.

 

Und sonst so? Morgen geht’s wieder los mit der Ausbildung. Die letzten vier Wochen vor dem Praktikum. Seit ich dort hospitieren war, habe ich eigentlich keine Angst mehr davor. Der Anleiter ist supernett, wir haben uns auf Anhieb gut verstanden. Die anderen dort (ist eine Gemeinschaftspraxis, in der alle Teilzeit arbeiten) sind auch nett. Nur die Chefin… na ja. Ich war ja nur einen Tag bzw. eigentlich nur einen halben Tag dort und das Erste was sie macht, ist mir alle möglichen Aufgaben aufzudrücken: Abspülen, kopieren gehen, Handtücher wechseln, … netterweise hat mich die eine Ergo da etwas in Schutz genommen und ist dann mit mir zusammen zum Kopieren gegangen. Was auch gut so war… wir waren da bestimmt 45 Minuten drin und es war nur Chaos. Die Leute haben nicht wirklich aufgeschrieben, wie genau sie was haben wollen und da stehst man erstmal blöd da. Außerdem war es am Ende eine ganze Kiste voll Papier und draußen regnete es. Also: Chefin ist bis jetzt nicht so der Hit. Habe ich von anderen Praktikanten, die dort waren, inzwischen auch schon gehört.

Gut, also Angst habe ich nicht mehr wirklich davor. Nur noch davor, ob ich es körperlich packe. Aber momentan muss ich sagen, dass es mir ein Stückchen besser geht. Das Fasten im Sommer war ganz gut. Ich hatte zwar kurz danach wieder einen Schub, dann wurde es aber besser. Weniger schlechte Phasen. Außerden hat auch die Akupunktur, die ich im Herbst gemacht habe, etwas gebracht. Seitdem habe ich weniger Schmerzen und fühle mich etwas fitter. Sonnencreme und Eisentabletten haben auch etwas gebracht würde ich sagen… Weniger Schübe, weniger Müdigkeit. Wobei ich vermute, dass ich momentan mal wieder einen Eisenmangel habe. Das sieht man immer an den dunklen, violett schimmernden Ringen unter den Augen. Also… nicht nur bei mir, generell. (;

Ich bin so froh, dass ich inzwischen das (für mich) perfekte Make-up gefunden habe, das sehr gut deckt, meine Hautfarbe ziemlich gut trifft und das meine empfindliche Haut auch gut veträgt. Hätte ich das nicht, wäre ich wohl ein Zombie mit dunklen Augenringen, darunter dann weiße Ringe, dann die rote Partie, dann wieder weiß zwischen Mund und Nase und das Kinn wieder m.o.w. rot. Und unreine Haut habe ich auch meistens… was aber auch am Make-up liegen kann, das kleistert ja alles zu und die Haut kann nicht mehr atmen. Aber lieber das, als als wandelnde Vogelscheuche durch die Weltgeschichte zu laufen! xD

 

Bei den Büchern ist übrigens bisher nicht wirklich etwas Interessantes dabei. Nur eines, über “Quantenheilung” könnte interessant werden. Da habe ich allerdings bisher nur das Vorwort gelesen.

 

Noch etwas Witziges: Ich schaue momentan (nochmal) Breaking Bad mit meinem besten Freund an und mir ist aufgefallen, dass Skyler, die Frau von Walter White, so eine ähnliche Rötung im Gesicht hat wie ich. Habe das etwas beobachtet und dann gegoogelt: “Anna Gunn illness” und da stand dann irgendwas von wegen, dass sie während der Dreharbeiten der 3. Staffel auf Cortison war und deswegen so zugenommen hat. Dann hab’ ich nach “Anna Gunn lupus” gegoogelt und tatsächlich: Sie hat Lupus. Komisch oder? Ich kann das anscheinend schon per Blickdiagnose erkennen. :D

Dachschaden

Ja, ich melde mich hier auch mal wieder zu Wort. Es tut mir leid, dass ich so lange nichts geschrieben habe, aber ich hatte jetzt vor Weihnachten viele Tests und irgendwie wenig Zeit… und wenn ich Zeit hatte, wollte ich hier nichts schreiben. Man muss irgendwie auch in der richtigen Stimmung dazu sein. Will nicht heißen, dass ich schlecht drauf war – eigentlich sogar ziemlich gut für meine Verhältnisse. Klar, es gibt immer wieder ein paar kleinere Dämpfer, aber alles in allem bin ich aktuell ziemlich entspannt.

Momentan habe ich noch frei, Weihnachtsferien. Darüber bin ich gerade auch sehr froh, weil ich merke, dass ich die Ruhe und einfach mal Zeit für mich brauche und Zeit, Dinge zu erledigen, die so liegen geblieben sind, weil ich entweder lernen musste, Haushalt machen, oder einfach zu K.O. war um das noch nach einem 8-Stunden-Tag zu tun.

Heute war ich in der Stadtbibliothek – eigentlich nur, um mir ein Buch auszuleihen, das mir der Praktikumsleiter meines kommenden, ersten Praktikums (Beginn 10. Februar) empfohlen hatte. Dr. Jean Ayres – Bausteine der kindlichen Entwicklung.  Eventuell noch ein Buch über die Muskeln, die ich jetzt wirklich mal langsam können sollte… Tja. Raus gegangen bin ich dann mit dem Buch von Ayres plus 6 weiteren Büchern. Keins davon hatte etwas mit Muskeln zu tun.

Da ich ja sowieso in der Medizin/Psychologie-Ecke war, sah ich mir noch andere Bücher aus dem Bereich an. Da gibt es so viele interessante Bücher… über alternative Heilmethoden etc. In einem Buch blätterte ich eine Weile… Thema: Blickdiagnose. Das ist natürlich schon wieder so ein Thema, das für viele schon an Hokus-Pokus grenzt. Für Schulmediziner bestimmt. Aber ich fand das doch ziemlich interessant. Da ging es um äußerliche Körpermerkmale und welche Rückschlüsse diese auf den Gesundheitszustand des Menschen ziehen lassen. Ein Kapitel ging nur um Fingernägel. Jeder Teil der Finger steht für ein bestimmtes Organsystem und wenn man beispielsweise Veränderungen nur an einem Fingernagel hat, nicht aber an den übrigen, deutet das auf ein Problem in diesem Bereich hin. Hab mich dann gleich mal selbst analysiert und festgestellt, dass ich wohl ein Problem mit meinem Kopf habe. Ach nee?! :D Nee… mein Zeigefingernagel sieht bisschen komisch aus im Vergleich zu den anderen und das steht wohl für Probleme in der Steuerzentrale. Hirnschaden oder so was. Mein Hirn hat jedenfalls gleich wieder etwas daraus konstruiert von dem ich mich aber distanzieren möchte. Meine Gedanken: “AHA! Also vielleicht doch Multiple Sklerose oder ZNS-Lupus! Dazu würden ja auch meine verminderten Komplementwerte im Bluttest passen, C3 & C4 – Mangel hat man ja fast nur bei Lupus oder manchmal auch bei MS!” Ja ja, das Hirn ist schnell dabei, sich irgendetwas zusammenzuspinnen. Vor allem wenn man sowieso auf der Suche nach einer Erklärung ist… Ja richtig: Ich habe immernoch keine gefunden. Aber das beschäftigt mich inzwischen nicht mehr so sehr, nur noch, wenn ich mich gerade mal wieder mies fühle oder durch irgendetwas daran erinnert werde.

In dem Buch standen auch ein paar noch sehr viel weiter – von wo auch immer – hergeholte – Dinge drin… anhand der Ohrenform könne man wohl bestimmte Anfälligkeiten für Krankheiten oder Charaktereigenschaften feststellen etc. Mag ja sein, dass das so ist… das kann ich nicht beurteilen. Aber um so etwas glauben zu können, wüsste ich doch gerne erstmal die Quelle und wie man überhaupt auf so etwas kommt. Das stand nämlich nicht dabei.

 

Jedenfalls habe ich mir ein paar interessant klingende Bücher ausgeliehen, in die ich mal reinlesen werde. Genug Zeit die alle von A-Z zu lesen werde ich wohl nicht haben. Aber es sind ja auch keine Romane, also ist das schon okay. Falls etwas Tolles dabei ist, das wirklich lesenswert ist, werde ich da noch etwas zu schreiben. (:

 

Es hat endlich mal geschneit! Ich mag es, wenn alles aussieht wie in Watte gepackt… da sieht die Welt viel friedlicher aus und weniger grau.

 

Ich hoffe meinen Lesern geht es soweit gut und ich versuche hier wieder öfter etwas von mir hören zu lassen! :3

 

 

 

 

 

 

 

Sport…

Guten morgen zusammen!

Mein Anatomie-Lehrer hat die Angewohnheit mit seinen Ergo-Schülern im zweiten Ausbildungsjahr Joggen zu gehen. Im Fach “Prävention und Reha” – wahrscheinlich weil das Fach so unglaublich öde ist und er keine Lust hat, da viel zu unterrichten.

Ich war seit über einem Jahr nicht mehr Laufen… Damals hatte ich es noch einmal versucht. Mit einem Bekannten. Weil ich dann allerdings wieder tagelang danach Gelenk- und Rückenschmerzen hatte und mich generell schwach und Elend fühlte, war das seitdem das letzte mal. Mein Orthopäde riet mir auch davon ab, ich solle lieber Fahrrad fahren.

Ich dachte mir jetzt okay… Ich will ja kein Spielverderber sein und versuche es. Immerhin läuft auch eine aus unserer Klasse mit, die eine Gehbehinderung hat. Alle laufen mit. Ich dachte mir, vielleicht geht es ja mit den Einlagen jetzt gut…

Also bin ich mitgelaufen (im wahrsten Sinne des Wortes! =D).

Anfangs ging es auch ganz gut. Allerdings habe ich nicht lange durchgehalten… Dann taten mir die Seiten/Rippen/Brustkorb bei jedem Atemzug weh und es fühlte sich an, als bekäme ich keine Luft mehr. Die anderen Schmerzen nahm ich nicht so wirklich wahr, das kann ich bei Aktivität ganz gut ausblenden. Also ging ich, zusammen mit einer anderen, in Schritttempo.

Als unser Lehrer von hinten aufholte, fing er an uns anzumeckern, wir sollen doch weiter laufen… Ich habe das eine Weile mit angehört und irgendwann war ich so genervt, dass ich mir dachte, weiter laufen ist das kleinere übel. Dann muss ich mir den Bullshit nicht mehr anhören… Also bin ich die letzten Neues noch gejoggt. Die meisten anderen waren schon im Ziel.

Ich verstehe nicht, wieso der einen da so rein stresst… Vor allem habe ich mit ihm ja über meine Probleme geredet. Nun ja… Dienstag kommt Teil zwei.

 

Jedenfalls hatte ich danach Schmerzen. Nicht so schlimm… Aber mein rücken und meine Gelenke taten schon weh.

Bis abends war das aber nicht so schlimm… Dann fing der Mist wieder an. Unglaubliche Müdigkeit, Probleme zu denken, mein Gesicht glühte (Wangen) und ich bekam rote Flecken auf dem Dekolleté. Meine Knie waren heiß und gerötet und schmerzhaft. Andere Gelenke ebenfalls… Und das hält bis heute an. Gestern den ganzen Tag… Das Glühen im Gesicht kommt und geht. Die schmerzen in fast allen Gelenken plus Rücken sind noch da.

Komischerweise auch in den Händen und Fingern… Die ja beim Joggen eigentlich keine Rolle spielen.

 

Ist es mir das Wert? Ich glaube nicht! Grrr.

No pain, no gain.

Wer erfindet solche bescheuerten Sprüche eigentlich?! Meine Schmerzen bringen mir jedenfalls keinen Gewinn.

Einen guten Spruch habe ich neulich gelesen:

“Dear ‘whatever doesn’t kill me’, I’m strong enough now, thanks!” Der hat mir gefallen.

 

Seit zwei Tagen habe ich übelste Schmerzen im linken Schulterbereich. Vorher waren da auch schon Schmerzen, aber seit zwei Tagen sind die so stark, dass ich heulen könnte. Gestern lag ich zwei Stunden lang regungslos auf der Couch und habe ins Leere gestarrt, in der Hoffnung, Schonen würde vielleicht helfen. Nix war’s… genauso schlimm wie zuvor. Morgens hatte ich es mit Triggerpunkt-Therapie versucht (in den Bereich/Knubbel stark reindrücken, etwas massieren) – danach konnte ich mich gar nicht mehr bewegen.

Abends hatte ich dann zum Glück sowieso einen Termin beim Orthopäden zur Akkupunktur, der hat mir an die Stelle dann eine Dauernadel rein gemacht. 0,5 mm kleine Spitze auf einem kleinen Aufkleber, der wasserfest ist. Das soll zwei Wochen drin bleiben. Er sagte, das sei wohl ein Muskel, der da Probleme macht. Er sagte auch, dass das sofort wirken sollte. Pustekuchen… Ich lag da mit all den anderen Nadeln in meiner Haut auf der Liege und bei jeder kleinsten Bewegung tat es weh. Nicht die Nadeln… die Schulter/Brustkorb. Auch heute ist es kaum besser als gestern… Tja. Nun schmiere ich mir Pferdesalbe drauf und hoffe, dass das etwas bringt. Momentan tut jeder Atemzug weh, nur Bauchatmung geht halbwegs. Ist ja eh gesünder.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass das nur ein Muskel sein soll. Ich hatte schon oft Muskelverspannungen, aber so weh getan hat das noch nie. Ich vermute ja eher einen Nerven… eingeklemmt. Oder sowas in der Art.

Aber ich bin ja kein Arzt.

 

Und sonst? Hatte ich Mittwoch einen sehr schönen Tag, an dem ich viel unterwegs war. Mit einem guten Freund, den ich schon lange nicht mehr gesehen hatte, in der Stadt. Mit Rucksack, weil ich mir noch dachte das ist bestimmt rückenschonender. Tja, der nächste Tag war der, an dem gar nichts mehr ging wegen der Muskelgeschichte.

 

Nun ja. Ich bin momentan, wie man auch am letzten Post merkt, ziemlich angepisst was diese ganze/n Geschichte/Geschichten angeht. Zumal ich gestern wieder eine Geschichte gelesen habe, wo mir etwas anders wurde… Eine Frau, die 20 Jahre lang zu diversen Ärzten rannte wegen Gelenk- und Muskelschmerzen, Schmetterlingserythem im Gesicht (wohl nicht zu übersehen), epileptischen Anfällen, ohne dass man eine Ursache fand, Nierenschädigung, Gefäßentzündungen, einem positiven Antikörper, der zwar häufig bei, allerdings nicht spezifisch ist für Lupus. 20 verfickte Jahre!!! Arbeit verloren… keine Therapie bekommen… Bis ihr endlich in einer Klinik jemand die Diagnose “Lupus” gestellt hat! Und dann… wollte der Hautarzt eine Biopsie von dem Ausschlag in ihrem Gesicht, was sie dann auch machte. Negativ. Also revidierte (!) ihr ambulanter Rheumatologe die Diagnose, die sie in der Klinik bekam, wieder! Sie erfült wohl nicht genug Kriterien nach einem anderen, offizielleren Symptomkatalog. Und wieder keine Therapie. Da wird man doch irre… das kann ja wohl nicht sein.

Wenn man in das Forum “Rheuma online” schaut, liest man lauter solche Geschichten… Wahnsinn. Wenn es mir so ergeht, dann werde ich wahnsinnig. So etwas finde ich grob fahrlässig und menschenunwürdig.

 

Dagegen ist meine Geschichte ja ein Witz. Und jetzt wundert es mich langsam auch nicht mehr, dass da niemand irgendwas bei mir diagnostiziert. Scheinbar muss man dafür erstmal verreckt sein und wiederauferstanden, damit da irgendwas passiert… Und man muss sich um alles selbst kümmern, es gibt scheinbar kaum einen Arzt, der sich da dahinterklemmen würde. Sei dein eigener Arzt. Daher haben all diese Rheuma-Opfer auch so ein enormes medizinisches Wissen… bei manchen da im Forum könnte man meinen, die hätten Medizin studiert.

Wie man vielleicht merkt, lässt mich das Thema nach wie vor nicht los. Es wäre einfach die Antwort auf all die seltsamen körperlichen Geschichten, die mich seit meiner Kindheit/Jugend verfolgen. Mit der Diagnose würde alles Sinn ergeben… und mehr möchte ich ja erst einmal gar nicht. Nur eine Antwort! Kenne deinen Feind.

Arztscheisse.

Ich bin schlecht drauf.

Fühle mich etwas leer… und in mir kocht etwas. Vermutlich hat es etwas mit dem Termin bei meinem Orthopäden zu tun, der den Arztbrief las, in dem stand, dass ich depressiv verstimmt sei. Vom letzten Rheumatologen, der die Kapillarmikroskopie gemacht hat.

Dann ging die Leier wieder von vorne los… Depressionen können auch Schmerzen verursachen, machen Sie Sport etc. pp. Das war exakt wieder der Punkt, an dem ich absolut nicht mehr ernst genommen wurde. Ich hatte noch überlegt, ob ich den Arztbrief überhaupt mitnehmen sollte, entschied mich dann dafür, weil da ja auch wichtige Infos drin stehen. Ich dachte mir allerdings schon, dass das dann vermutlich in diese Richtung gehen wird. Eigentlich wollte ich ihm noch von meiner Zerrung erzählen und fragen, ob er da was machen kann. Aber ich hatte dann so die Schnauze voll, dass ich mir dachte “Scheiß drauf.” und nur noch gehen wollte. Jetzt hat er mir Akkupunktur verschrieben. Ich weiß nicht… ich halte inzwischen nicht mehr viel von ihm. Er kommt mir vor wie so ein Quacksalber… sagte mir, es könne kein Rheuma sein, wenn die Gelenke nicht geschwollen sind. Ich habe mich ja auch inzwischen belesen und gerade bei Lupus und Co., also meiner Fragestellung, ist es oft so, dass nichts anschwillt. Also meinte er jedenfalls dann kann es nur Hashimoto sein oder die Psyche. Obwohl ich ihm erklärt hatte, wie das mit Hashimoto bei mir ist und dass da momentan nichts mehr ist.

Vielleicht bilde ich es mir ja doch ein.

Allerdings habe ich zu viele Geschichten von anderen gelesen, bei denen es ähnlich lief. Viele wurden zu Therapeuten oder in Kliniken geschickt, bevor irgendwer dann herausfand, dass es wirklich Rheuma war.

 

EIn bisschen macht es mir eben auch Angst. Diese Unklarheit. Meine niedrigen Komplementfaktoren (C3 & C4) sagen aus, dass da möglicherweise was mit den Nieren nicht stimmt. Dass die angegriffen werden. Das ist der häufigste Grund für diesen Mangel… und autoimmune Erkrankungen der Nieren können zu Nierenversagen führen, wenn man nicht früh genug etwas macht. Solche Geschichten…

Ich wünsche mir, dass es nicht Lupus ist oder eine andere Art von Kollagenose. Das ist nämlich echt besch***… aber ich merke, dass etwas nicht stimmt und will einfach nur einen Namen haben und bestenfalls dann noch eine Möglichkeit, etwas zu tun.

An meinen miesen Tagen bin ich auch dazu bereit Cortison zu nehmen oder sonst was… egal. Da will ich einfach, dass es aufhört. Habe schon überlegt, ob ich selbst eine Basistherapie mit Ibuprofen mache – also einen Spiegel halte – aber ich fürchte mein sowieso empfindlicher Magen macht das nicht allzu lange mit.

Außerdem wird das nicht gegen die Erschöpfung und die Müdigkeitsattacken helfen. Das ist schlimmer als die Schmerzen, weil mich das so ausknockt. Und dieser Nebel im Hirn manchmal… dass ich gar nicht mehr denken kann. Mich manchmal zu schwach fühle, von der Schule noch nach Hause zu kommen. Zu schwach zum Atmen. Zum Reden. Das ist eigentlich das Schlimmste… Und eben der Nebel im Kopf, der manchmal da ist. Vergesse alles, erinnere mich nicht mehr, was ich getan habe oder noch tun muss. Komme nicht mehr auf die einfachsten Dinge, mir fallen Wörter nicht mehr ein… Da fühle ich mich einfach nur noch dumm. Als hätte mir jemand den Zugriff auf mein eigenes Hirn verweigert.

Das sind dann so Momente, in denen ich drei mal hintereinander in den falschen Zug einsteige… Aber im Alltag eher so Sachen wie ständig hin und her laufen und vergessen, was man eigentlich tun wollte. Oder etwas tun und dann nicht mehr wissen, ob man es schon getan hat oder nicht (Tabletten nehmen z.B.)… Das ist aber nur an manchen Tagen so. Manchmal auch keinen ganzen Tag… sondern nur Stunden.

Oft kommt das gemeinsam mit den roten Flecken, manchmal rote Wangen und der Müdigkeit. Jedenfalls bin ich einfach nur genervt, weil ich mich zu den bekackten Terminen hinschleppe und durchquäle und das dann quasi für nichts. Bis jetzt ist wirklich nichts bei rum gekommen. Nur immer mehr Fragezeichen… Auf sich beruhen lassen kann und will ich es aber nicht, weil es mich zu sehr einschränkt, als dass ich einfach drauf scheißen könnte. Nur weiß ich nicht mehr, was ich noch tun soll.

“Machen Sie Sport, dann geht es Ihnen besser!” Habe ich ja vor… allerdings geht das nicht an Tagen, an denen ich total erschöpft und fertig bin. “Nehmen Sie Magnesium!” Ja, DAS wird’s sein! Magnesiummangel. Ich ernähre mich ja so unglaublich ungesund. Das erklärt bestimmt alles.

Vor allem… hatte ich die Beschwerden ja auch schon, als ich noch regelmäßig joggen war. Das habe ich ja deswegen aufgegeben… Aber mir reicht es jetzt. Ich bin nicht gut im Überzeugen und sehe irgendwie auch keinen Sinn darin, Ärzte davon zu überzeugen, mich ernst zu nehmen. Die sind der Dienstleister, der bezahlt wird, nicht ich. Nicht ich bin in der Bringschuld. Aber so komme ich mir vor…

 

“Bitte, bitte lieber Gott in weiß, erhöre mich! Lasse dich für ein paar tausend Taler dazu herab, mich ernst zu nehmen und zu behandeln!”

 

Nein danke. Ich habe sowieso schon mehr als genug zu kämpfen im Leben… dazu habe ich keine Kraft mehr.

 

Mein nächster Schritt, sofern es einen gibt, wird sein, dass ich zu einem Spazialisten gehe. Notfalls auch weit weg. Ein Freund von meinem Vater hat von einem Kollegen an der Uni Tübingen erzählt, Immunologie. Der soll da wohl ganz gut Bescheid wissen.

Möglichkeit zwei wäre mir mal Prednison (Cortikoid) verschreiben zu lassen und zu schauen, ob es was bringt. Wohler wäre mir dabei aber mit einer ärztlichen Begleitung.