Vertröstet.

Heute muss ich einfach mal meinen Frust loswerden…

Der Lehrer, der sich meine Blutwerte mal ansehen wollte, hat mich heute zum 5. Mal vertröstet. Meine Antwort darauf war: “Kein Thema.” Ich meine er macht das ja freiwillig – müsste er ja nicht tun. Da kann ich mich schlecht beschweren. Allerdings nervt es mich inzwischen schon etwas. Ich warte immer darauf – gehe davon aus, dass es dann und dann ist (er sagte letzte Woche, dass wir uns heute zusammensetzen) – und dann wird es wieder nichts. Dann soll er es doch gar nicht erst vorschlagen, wenn er es dann nicht einhalten kann. Das frustriert mich jetzt schon irgendwie.

 

Mir ist gestern etwas Seltsames passiert.

Ich hatte einen (Alp-)Traum. Ich war unterwegs in der Stadt und wurde dann fälschlicherweise beschuldigt, etwas gestohlen zu haben und verhaftet. Und war total verzweifelt, weil das definitiv nicht so war. Nach der Schule bin ich dann noch spontan zum Bahnhof gefahren, weil wir früher Schluss hatten, und bin in den Müller gegangen. Dort habe ich ein paar Kleinigkeiten für Julia zu Weihnachten gekauft. U.a. ein Federmäppchen. Als ich gezahlt hatte ging ich hinaus – und es piepte! Dann bin ich noch mehrmals vor und zurück und plötzlich stand ein Detektiv vor mir und wollte sehen, was ich gekauft hatte und den Einkaufszettel. Die Kassiererin hatte vergessen, eine Sicherung aus dem Mäppchen rauszzumachen… Schockerlebnis. Peinlich, peinlich! Ich bin bestimmt knallrot geworden und dann möglichst schnell aus dem Laden verschwunden. Ohne zurückzublicken. Ich wollte gar nicht wissen, wie viele Leute mich anstarren… Sowas ist mir über 10 Jahre lang nicht mehr passiert… aber genau an dem Tag, an dem ich so einen Traum hatte. Mal wieder so ein seltsamer Zufall…

 

Heute Abend ist der Telefontermin mit dem Rheumatologen. Dem sozial etwas unbeholfenen… 1,5 Monate nach dem Arzttermin ist es nun endlich so weit. Mal sehen.

 

K. wird mir immer unsympathischer irgendwie… Am Freitag hatte sie Nachholprüfung Anatomie mündlich. 3. Versuch. Zwei mal hat sie blau gemacht, weil sie Angst hatte bzw. bei der ersten hatte sie nichts gelernt, bei der zweiten zwar etwas gelernt, aber Angst. Sie kam nach ziemlich langer Zeit aus dem Zimmer raus und kam gleich auf mich zu: “Oh mein Goth! Biene! Oh Goth… ich glaub’ es nicht!” Dann habe ich natürlich gefragt, was denn los sei. Ich dachte, sie hätte es vielleicht total versaut… “Ich hab’ ne 4, aber das ist egal! Der hat mit mir geredet! Voll persönlich… Dass er sich Sorgen macht, dass ich immer so angespannt wirke und wegen meinem Ernährungszustand hat er mich auch angesprochen! Er meinte, ich sei eine einzige Baustelle.” Etc. pp. Klar, da kann man erstmal durcheinander sein… “Ich hab voll angefangen zu heulen!” (Sah man aber nicht wirklich…) Das Seltsame war, dass sie glücklich darüber wirkte! Und komischerweise irgendwie stolz… Und das war den ganzen Tag lang ihr Thema. Rauf und runter. Und immer mit so einem seltsam freudigen Gesichtsausdruck, als hätte sie nun ihr Ziel erreicht. Das hat mich ehrlich gesagt etwas verstört und mein Gefühl, das ich ja schon öfter hatte, bestätigt.

Heute haben wir unsere bevorstehende Gruppenarbeit (zu 5.) besprochen. K. war die Einzige, die nicht – wie eigentlich ausgemacht – die Unterlagen zum Thema gelesen hatte. L. hatte alles schon aufgeteilt und fragte uns, ob das so ok wäre. Dann fragte sie, wer welchen Part haben will. Kati meldete sich als erste – für den einfachsten Teil. Irgendwie… stößt mir das langsam echt sauer auf. Eine Weile beobachte ich das noch… aber nicht mehr lange.

Eisherz.

Ich denke wieder zu viel nach zur Zeit. Ich weiß nicht, ob es an Weihnachten liegt, oder am Samsas Traum Konzert von letzter Woche (da waren zwei Songs dabei, die mich doch sehr an meine Kindheit erinnern…) oder aber an der Tatsache, dass wieder wer auf der H2 ist und da gerade die ganzen Geschichten wieder hochkommen.

Irgendwie verfolgt mich meine Mutter. Innerlich. Und ich fühle mich ziemlich allein momentan. Irgendwie auch etwas überfordert… übersehen. Heute hatte ich das erste Mal seit längerer Zeit mal wieder ernsthafte Sehnsucht nach einer Klinge. Vor zwei Wochen oder so ging es mir noch richtig gut und ich fragte mich, wie ich überhaupt mal so denken konnte und dass doch jetzt alles echt super ist – meine Stimmung gut, die Angst so gut wie weg… Alles läuft. Und zack – irgendwas hat sich verändert.

Man… jetzt sitze ich zum 2. oder 3. Mal seit den letzten Tagen hier und schreibe einen Text… und irgendwie bekomme ich nichts zustande. Ich will etwas schreiben, aber irgendwie kann ich die Worte nicht finden. Es erscheint so trivial… so banal… so… alles so endlos öde. Langweilig. Leer.

 

Momentan schiebe ich auch alles Mögliche vor mir her… Komme zu nichts. Früher konnte ich mich immerhin immer zu Dingen motivieren, die ich für andere gemacht habe. Aber nicht einmal das funktioniert momentan… Ich könnte einfach die ganze Zeit nur dasitzen und an die Wand starren. Das erscheint mir genauso sinnvoll, wie alles andere. Und kostet weniger Kraft.

Es fühlt sich ein wenig an, wie ich mir Burnout vorstelle: Mein Herz schlägt. Langsam und gleichmäßig. In einer leeren Hülle… Es schlägt und schlägt. Dinge passieren – mein Herz bleibt ungerührt davon. Nichts berührt mich wirklich… im Herzen. “Nur manchmal schiebt der Vorhang der Pupille/ sich lautlos auf -./ Dann geht ein Bild hinein,/ geht durch der Glieder angespannte Stille –
und hört im Herzen auf zu sein.” Daran musste ich jetzt denken… Eins meiner liebsten Gedichte, das mich schon lange begleitet:

 

Sein Blick ist vom Vorübergehn der Stäbe
so müd geworden, dass er nichts mehr hält.
Ihm ist, als ob es tausend Stäbe gäbe
und hinter tausend Stäben keine Welt.

 

Der weiche Gang geschmeidig starker Schritte,
der sich im allerkleinsten Kreise dreht,
ist wie ein Tanz von Kraft um eine Mitte,
in der betäubt ein großer Wille steht.

 

Nur manchmal schiebt der Vorhang der Pupille
sich lautlos auf -. Dann geht ein Bild hinein,
geht durch der Glieder angespannte Stille –
und hört im Herzen auf zu sein.

 

R.M. Rilke – Der Panther

 

Das Herz schlägt weiter… aber ungerührt. Und ohne Sinn. Ohne ein Ziel. Ins Leere…

krank.Haft?

Mein Anatomielehrer hat mir angeboten, sich meine Blutwerte mal anzusehen und sich dann nochmal mit mir zusammenzusetzen. Zustande kam das, weil ich in einer Pause zu ihm ging und ihn um Rat fragte… ich weiß einfach nicht mehr so recht, an wen ich mich noch wenden soll und was ich tun soll. Er ist jemand, mit sehr breit gefächertem medizinischen Wissen, also entschied ich mich dazu. Er bot von sich aus an, sich meine Blutwerte anzusehen und sich mit mir zusammenzusetzen, um da etwas Klarheit in die ganze Geschichte zu bringen. Das finde ich wirklich toll von ihm – sehr lieb und hilfsbereit! Das ist traurigerweise mehr, als mein Vater getan hat. Nun ja.

Donnerstag war mein absoluter Nullpunkttag der Woche. Stimmung im Keller, aber wie. Morgens hatte ich wieder Herzrasen. Allgemein war ich wirklich nicht gut drauf… viele Selbstzweifel, Selbstabwertung, Motivationslosigkeit, Angst vor dem Abend (Konzert)… Nachmittags hatten wir Korbflechten. Da sitzen wir zu 7. im Werkraum im Keller, eine Lehrerin ist auch dabei. Es war die letzte Stunde Korbflechten – wir durften flechten was wir wollten. Ich entschied mich, einen kleinen Korb zu machen. Ich mag den Donnerstagnachmittag allgemein nicht… man sitzt da… und irgendwie reden die meisten – nein, einige dann. Und meistens sitze ich schweigend da und flechte vor mich hin. So auch am Donnerstag. Zumal meine Laune ja sowieso nicht so besonders gut war… Als ich dann fertig war mit meinem Korb, hatte ich mir gerade einen Tee gemacht. Die Lehrerin bot uns an, früher zu gehen. Ich verneinte und sagte, dass ich noch meinen Tee trinken will – ich hatte nachmittags sowieso nichts mehr vor, also egal. Also sitze ich dort, sehe mich etwas um, trinke Tee, nasche etwas. Was passiert dann? “Frau S., was haben Sie denn mit ihren Händen gemacht?!” – kam von der Lehrerin. Ich total perplex… Wie bitte? Hände? Nichts.. wieso? “Die sind ja total rot!” Achso ja… kann sein. Das habe ich öfters mal. “Ich dachte Sie hätten sich die angemalt oder so!” “Nein…” Dann V., die neben mir saß: “Das hast du öfters mal oder, auch am Hals…?” Goth war mir das unangenehm… aber sowas von. Ich hasse sowas. Also lief dann zusätzlich zu meinen Händen auch noch mein Gesicht knallrot an. Ich hatte schon selbst gemerkt, dass meine Finger öfter glühen… da müsste ich schon sehr verballert sein, um das nicht zu merken. Aber ich kann das sowas von nicht leiden, wenn man sowas vor allen Leuten anspricht… ich weiß nicht warum, aber mir war das sowas von peinlich! Und meine Laune somit erstrecht im Keller. Dann dachte ich noch weiter nach über meine Hände etc. Und darüber, dass das alles anscheinend ja schon auffiel und irgendwie… war das wirklich nicht schön. Ich war froh, als ich zu Hause war. Und auf Grund meiner Weltuntergangsstimmung war ich drauf und dran, den Konzertbesuch abzublasen. Zum Glück habe ich das nicht gemacht – das hat meine Stimmung wieder aufgebessert bzw. Mich ganz gut abgelenkt.
Auch wenn ich sagen muss, dass auch das wieder echt anstrengend war. Weniger wegen der Menschen – das schon auch ein bisschen. Aber hielt sich in Grenzen. Eher, weil mir schon nach 15-30 Minuten Stehen so unglaublich die Knie schmerzten, dass ich dachte ich halte das nicht aus und muss mich auf den Boden setzen oder raus gehen oder oder oder… Dann nach einer Weile wurde mein linker Fuß taub. Nicht eingeschlafen und kribbelig, sondern irgendwie taub und schmerzend… also war ich ab dann damit beschäftigt, zu versuchen ihn möglichst unauffällig, ohne mich irgendwie lächerlich zu machen, wieder – bzw. Immer wieder – aufzuwecken. Fußgelenke taten dann auch noch weh, dann die Gelenke der großen Zehen, Das Kreuzbein-Darmbeingelenk und mein Rücken. Durch Bewegen wurde es immerhin aushaltbar – aber echt grenzwertig. Ich kam mir vor wie eine Oma… echt mal.
Die laute Musik hat zum Glück abgelenkt.
Solche Probleme hatte ich früher auch schon, so vor 3 Jahren oder so. Nur in viel schwächerer Variante… ohne Taubwerden von Gliedmaßen. Und weniger Schmerzen. Mich nervt das einfach nur… Normal ist das echt nicht. Eine normale Belastbarkeit ist das nun wirklich nicht. Bis zu den Praktika sollte das besser sein… sonst wird das echt ne Tortur. -.-*
In der Schule sitzen wir ja zum Glück eigentlich nur…

Tja, und sonst?
Gibt es zwar schon noch das eine oder andere Thema, aber die hebe ich mir lieber noch auf. Das wird zu viel für heute.

Nur so viel noch: Ich hatte heute eine unglaublich kranken, bescheuerten, verworrenen und KRANKEN Traum!!!
Ganz exakt erinnere ich mich nicht mehr… es hatte etwas mit einer Ergo-Ausbildung zu tun. Nur lief die mal absolut anders ab, als die, die ich momentan absolviere… Ich weiß noch, dass da eine Kinderleiche auf meinem Tisch lag… blutig und verwest. Ich weiß noch irgendetwas von Katzen… von einer Schulleiterin, die eine ziemliche Schl*** war und sich an jeden rangemacht hat – vor allem Schüler. Das klingt jetzt alles noch recht harmlos. Es war deutlich krasser. Ich weiß nur nichts Genaues mehr. Aber es reichte um den ganzen morgen und auch tagsüber immer wieder geschockt zu sein und verstört und verwirrt. Ich frage mich, wie mein Kopf auf soetwas kommt… da kann doch was nicht ganz knusper sein!

Verwirrender Tag.

Heute war ein gefühlsmäßig sehr verworrener, verwirrender Tag… Ich bin ziemlich durcheinander. Verpeilt… Komisches Zeitgefühl… ich denke viel an früher. Aus gegebenem Anlass auch an die H2, die Käseglockenstation auf der ich 2014 war.

Ich denke viel nach… bin nicht wirklich depressiv oder so, nur sentimental? Nein, das trifft es nicht wirklich. Ich werde an Früheres erinnert. Ich schätze Vergangenheit wird man nie vergessen (können)… ich werde oft daran erinnert, wenn mir bewusst wird, was mir alles nicht möglich ist. Was ich nie erlebt habe. Wieso ich nicht so bin, wie die meisten. Irgendetwas in mir hat dann das Bedürfnis darüber zu reden – aber es geht nicht. Ich kann irgendwie nicht wirklich über meine Vergangenheit – oder Teile davon – reden ohne panisch zu werden. Panisch… oder unruhig… innerlich. Das Gefühl kann ich gar nicht so recht beschreiben. Blockade trifft es wohl am ehesten, auch wenn das nicht viel aussagt.

Nur glaube ich, dass ich es erst wirklich verarbeiten kann, wenn ich darüber rede.

In Therapie bin ich ja nicht mehr. Nur noch bei meinem Sozpäd… mir werden die ganzen Termine neben der Schule einfach zu viel. Außerdem habe ich keine Lust, mich noch mit so anstrengenden Themen  zu beschäftigen, ich habe momentan genug im Kopf. Ich muss meine Kraft wohl dosieren, ansonsten geht es mir schlecht. Momentan habe ich am Do. noch die Ergotherapie, ansonsten 1-2 zwei mal eine Stunde beim Sozpäd und das war es dann. Mehr als genug. Die Ergo schaffe ich oft schon nicht mehr. Mit Freunden treffe ich mich unter der Woche nicht mehr wirklich… und wenn, dann bin ich zu kaputt irgendetwas zu unternehmen und wir gammeln nur rum.

Aber jammern bringt ja nichts. Es ist nur schade… irgendwie. Ich will so viel machen, aber leider geht es nicht. Kochen, mein ehemaliges Hobby, ist für mich i.d.R. nur noch eine Last. Alles andere was in irgendeiner Weise mit Bewegung und Anstrengung zu tun hat auch. Obwohl ich gerne Sport machen würde… weil ich weiß, dass es mir an sich gut tun würde. Aber momentan keine Chance leider… und ich weiß auch nicht, wie ich daran etwas ändern kann.

Wenn ich schon beim Treppensteigen in den 1. Stock einen Puls von 120-140 habe und mir nach Linolschnitt 5 Tage lang Muskeln und Sehnen in beiden Unterarmen + Schultern wehtun… Nach dem letzten Mal Joggen hatte ich ca. zwei Wochen lang Rücken-, Gelenk- und Muskelschmerzen. Das ist es mir nicht mehr wert… wirklich nicht. Als ich noch Lyrica nahm, was ja gegen Schmerzen hilft, ging es. Aber so – no way.

 

In Anatomie hatte ich übrigens eine 1 – es hat sich also gelohnt! =D

Heute haben wir Schulaufgabe in “Grundlagen der Ergotherapie” geschrieben. Die ersten haben ziemlich früh ihre Blätter abgegeben und sind rausgegangen… die Lehrerin hatte dann schon einmal begonnen die Arbeiten durchzusehen. Nach ca. einer Dreiviertelstunde stand sie dann auf und sagte: “Jetzt reichts! Gebt bitte alle eure Blätter ab, der Test wird nicht gewertet.” WTF?! Tja… wir waren ihr wohl zu schlecht, das wollte sie so nicht stehen lassen. Und warum ich das erzähle? Weil das meine erste Erfahrung in der Art ist… Sie gab sich die Schuld und fragte uns, ob sie etwas falsch gemacht hätte… ob uns der Stoff zu schnell vorgelegt wurde… und war richtig unglücklich und ich hatte das Gefühl, sie würde gleich anfangen zu weinen. Das habe ich noch nie erlebt… dass ein Lehrer die Schuld für ein schlechtes Testergebnis bei sich sucht! Und fragt, was er besser machen kann. Wahnsinn… Ich liebe diese Schule. <3

Os lunatum!

Klingt total wie ein Zauber aus Harry Potter irgendwie. =D

Anatomie… rauf und runter. Seit Freitag. Mein Goth hat der Mensch viele Knochen… ist das denn wirklich nötig?! Jetzt muss ich sie alle lernen. Auf lateinisch. Wie gut, dass ich das fünf Jahre lang in der Schule hatte und jetzt so gut wie nichts mehr weiß. =D

Aber naja… klappt eigentlich soweit ganz gut mit dem Lernen. Heute und morgen habe ich ja noch Zeit.

Aber da die Prüfung mündlich am Skelett ist, werde ich bestimmt sehr nervös sein… hoffentlich bringe ich dann nicht alles durcheinander. Wir werden sehen.

 

Heute ist wieder ein Misttag was die Schmerzen angeht. Aber macht nichts… ich werde mal die Globuli testen, die ich mir aus der Apotheke geholt habe. Bei allen anderen pflanzlichen Präparaten war Alkohol mit drin und der nette Mensch in der Apotheke meinte, Salben brächten überhaupt nichts. Da ich das schon einmal wo gehört hatte (ich glaube von meinem Vater), glaube ich das jetzt einfach mal.

 

Am Freitag haben wir was cooles gemacht… in Gestaltung. Wir sollten erst einen Text zum Thema Kunsttherapie lesen und anschließend stellte die Lehrerin alle möglichen Materialien bereit und gab uns die Aufgabe etwas zu gestalten. Thema: Wie fühlen Sie sich heute? Und möglichst eine Hauptfarbe bei der Gestaltung verwenden. Ansonsten alles frei. Das hat total Spaß gemacht irgendwie… Ich hab dann schön mit Strukturpaste rumgematscht, Bildchen aufgeklebt, Kleber und bunte Steinchen drauf… Hachja.

So generell ist es schon echt entspannt in der Schule. Kein Vergleich zu FOS oder Gym… Aber das tut mir auch ganz gut. Diesen Lernstress würde ich nicht mehr packen glaube ich… das macht einen auf die Dauer echt kaputt.

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Maskenball

Heute werde ich das Thema “K.” nochmals fortführen…

Entweder ich habe heute mehr darauf geachtet, oder es war heute besonders schlimm. Sie hat die ganze Zeit gejammert, weil wir vormittags Prüfung in “Papier und Pappe” hatten. Alles, was mit Gestaltung zu tun hat, kann sie überhaupt nicht leiden. In der Pause der Prüfung hat sie eine Viertelstunde nur davon geredet, dass das ja so schrecklich war und sie schon im Kopf einen Plan hatte, wie sie dem entkommen kann und “oh mein Goth!” und so weiter. Da bin ich relativ wenig drauf eingegangen.

Nachmittags hatte ich praktische Prüfung in Korbflechten, sie ist in der anderen Gruppe und hatte Weben (ohne Prüfung). In der Pause fragte sie dann, wie es ist und ich fing an zu erzählen. Aber ständig unterbrach sie mich und kam mit ihrem Kram und ging so gut wie gar nicht darauf ein, dass es bei mir total mies läuft und ich da was total verkackt habe. Ihr Typ stand beim Rauchen auch mit dabei und sie hielt ihren Monolog von wegen was denn in Weben passiert sei und so weiter. Selbst ihm schien aufgefallen zu sein, dass sie mich nicht zu Wort kommen lies und er fragte mich dann nochmals, was denn schlecht gelaufen sei. Er kam auch kaum zu Wort – wenn dann nur als Überleitung zu irgendetwas, was sie unbedingt noch loswerden wollte.

Da war ich dann wirklich erstmal angepisst. Wahrscheinlich auch, weil mir der Boden vom Korb heute das erste mal voll daneben gegangen ist. Aufgemacht… wieder neu.. wieder falsch… die anderen haben versucht mir zu helfen und Tipps zu geben, aber das brachte alles nichts. Also ließ ich das so misslungen und machte einfach weiter. Dafür habe ich heute das erste Mal den Korbrand hinbekommen. Was solls…

Nochmal zu K.: Mir ist das so krass noch nie aufgefallen, aber sie verbirgt ihren Egoismus hinter einer Fassade aus Unschuldigkeit, Schwäche und Liebenswürdigkeit. Allerdings ist mir schon öfters aufgefallen, dass das was sie sagt und vorgibt oft nicht ihrem Handeln entspricht. Sie instrumentalisiert die Menschen um sich herum sehr und genießt es, von anderen bemitleidet zu werden. Sie legt es oft auch sehr darauf an.

Ich schätze, sie ist einer von den Menschen, die sich immer wieder wen suchen, der das mitmacht und sobald er es nicht mehr tut, wird er ausgetauscht.

Naja… zum Glück ist die Klasse sehr nett und ich verstehe mich auch mit einigen anderen gut.

 

Was gibt es sonst noch?

Ich glaube ich werde krank. Erkältung wahrscheinlich. Jedenfalls geht es mir heute erstaunlich gut, keine Gelenkschmerzen, nicht so müde wie sonst, keine Bauchschmerzen, auch sonst kaum irgendwelche Schmerzen oder Schwäche. So kenne ich das schon seit Jahren… wenn ich krank werde geht es mir besser. Ich habe das so gedeutet, dass mein Immunsystem dann mal die Richtigen angreift und weniger Kapazitäten für körpereigene Strukturen hat… wer weiß. Jedenfalls ist das oft ein guter Indikator dafür, dass sich ‘ne Erkältung anbahnt. Ich genieße es jedenfalls. Ich bin trotz Schule, anschließendem Einkaufen, Ergotherapie und Abspülen noch ziemlich fit. =)

 

Rheumatologe Nr. 3 war bisher der Kompetenteste. Er hat mich genau untersucht, noch Blut abgenommen, weil ihm noch ein paar Werte fehlten, und am 8.12. habe ich Telefontermin bei ihm. Mal abgesehen davon, dass er mich total verunsichert hat, weil er wie ein Roboter wirkte und dementsprechend sozial kompetent war, war ich diesmal zufrieden. Auch wenn die Zeit recht knapp war, aber da kann er ja wahrscheinlich auch nichts dafür.

Allerdings war es auch der peinlichste Arzttermin. Ich war mal wieder total nervös (wie bei jedem Arzttermin – warum auch immer) und als ich mich umzog in der Kabine in seinem Arztzimmer, sah ich dass mein Gesicht, mein Dekollete, meine Ohren, mein Hals und interessanterweise auch meine Oberarme rot waren. Rot gefleckt. Sah echt cool aus… das war peinlich. Und dann noch die Narben dazu… da wäre ich gerne gestorben in dem Moment. Aber gut… Was soll ich machen. Es ist wie es ist.

Jetzt genug von Ärzten… habe langsam echt die Schnauze voll. Ich hoffe ich kann hier jetzt wieder mehr über meinen Alltag schreiben und nicht über Arzttermin Nr. 326217… >.<*

Ich möchte einfach nur wissen, was da mit mir los ist… denn ich habe Angst, dass sich alles noch weiter verschlimmert und ich somit vielleicht meine Ausbildung nicht weitermachen kann oder so. Am liebsten wäre mir, wenn mir jetzt endlich mal ein Arzt sagen würde, was es ist – denn dann könnte ich ja auch etwas tun/darauf reagieren. So stehe ich einfach nur handlungsunfähig da und sehe meinem Körper zu, wie er komische Sachen macht und bin oft so lahm gelegt, dass ich nichts mehr planen kann und einfach nur noch im A*** bin. Und das alle paar Tage bis Wochen – und immer unterschiedliche Kombinationen von Beschwerden. Ohne Zusammenhang mit psychisch Belastendem – bzw. erst nach der Belastung treten die Beschwerden dann manchmal verstärkt auf.

 

Aaaaber egal. Ich kämpfe mich eben durch den Tag. Wird schon.

 

In der Ausbildung läuft es echt gut. Die Leute sind nach wie vor nett, die Tests ziemlich leicht (…bis jetzt! Am Dienstag kommt Anatomie – Osteologie *bibber*). Auch das Schulklima finde ich immernoch super… nie so eine soziale Schule/Schulgemeinschaft erlebt! Teilweise kommt mir das wirklich vor wie ein Traum.

Das Einzige was mich momentan etwas nervt ist K., die macht mich teilweise ein wenig wahnsinnig. Die überdramatisiert alles, ist sehr ich-bezogen (was sie aber gut tarnt), hat lauter komische Geschichten mit Typen am laufen aus unserer Schule und hält quasi alle hin um Komplimente und Aufmerksamkeit zu bekommen, obwohl sie sich schon längst für einen entschieden hat. So langsam strengt mich das echt an. Einerseits jammert sie und fragt immer, was sie denen schreiben soll – wenn ich dann aber sage, dass sie denen doch einfach mal klar sagen soll, was Sache ist, dann findet sie tausend Gründe, wieso sie das besser nicht tun sollte. Also… so allmählich habe ich dafür kein Verständnis mehr.

Dafür versuche ich mich jetzt ein wenig mehr in Richtung der anderen zu orientieren. Was sie auch merkt denke ich… Nun ja. Das ist jedenfalls ein bisschen kraftraubend momentan.

Aber mein Thema ist ja Grenzen setzen – also noch ein Übungsfeld für mich! =D

 

 

Rheumatologe Nr. 2

…hatte immerhin ein wenig mehr Interesse.

Das ist das Positive.

 

Hat sich alles Mögliche notiert. Meine Fotos angesehen. Ja, es ist ein Schmetterlingserythem “wie aus dem Lehrbuch”. Kann aber laut ihm auch andere Gründe haben als Lupus.

Ja, ich habe auffällig marmorierte Haut.

Rötungen.

Er denkt auch nicht, dass das Hashi ist.

Aber wohl die Psyche…? Hab das natürlich auch mit aufgeschrieben, weil ich einfach nix weglassen will. Und er hat sehr viel über die Macht der Psyche geredet… und Hypochonder. Naja.

Wenn ich nochmal einen Schub/eine Schwellung habe, soll ich nochmal kommen. Dann kann ich auch spontan einen Termin haben.

Bei den aktuellen Werten würde er nichts tun. Zuwarten. Abwarten bis zum nächsten “Schub”. Schub von was eigentlich? Ich habe ja anscheinend nichts. Vielleicht denkt er ja auch, da kommt nix mehr. Kein Verdacht geäußert, kein nix.

Hat meine tabellarische Zusammenfassung meiner Krankheitsgeschichte behalten mit den Worten “Die können Sie ja beim nächsten Termin abholen.” Also geht er davon aus, dass da noch was kommt…? Oder doch nur Psycho?

Ich hatte das Gefühl, ich bin in einer Schublade gelandet. Psycho. Allerdings schien er ja auch irgendwas zu vermuten. Was weiß ich… Hab die Schnauze voll. Keine Ahnung mehr, an wen ich mich noch wenden soll. Die Schwäche, die geringe Belastbarkeit, die Müdigkeit und der ganze Bullshit sind ja so gut wie ständig da, aber naja. Ist ja nicht so schlimm, als dass man da was machen sollte.

Immerhin gab’s zum 2. Mal den super Tipp, dass ich doch Ibuprofen nehmen soll. Wäre ich nie drauf gekommen und habe ich ja auch nicht wochenlang gemacht. Hahaha. Trotz folgender Schwindelattacken.

Wahnsinn.

Na dann warte ich mal… auf bessere Zeiten. Hat ja bis jetzt immer ganz gut funktioniert. LOL.

Ich lauf gerne mit so einem netten Muster im Gesicht rum. ich sehe gerne sterbenskrank aus. Ich liebe es, von einem Moment auf den anderen totmüde zu sein und die Augen kaum mehr offen halten zu können. Vor allem dann, wenn es ca. 1-2 Stunden nach dem Aufstehen ist. Oder nach 5 Minuten Staubsaugen. Aber gibt ja Kaffee… den ich zwar auch nicht gut vertrage, aber muss wohl. Bin inzwischen bei 6-8 Tassen am Tag. Ich finde es toll, keine langen Strecken laufen zu können, ohne dass mir was weh tut. Es ist super, bei Hitze knallrot zu werden und sich krank zu fühlen. Auch diese Hitze-Kälte-Schauer ohne ersichtlichen Grund sind geil. Auch cool finde ich, dass Körperteile, die der Sonne ausgesetzt sind/waren, rot werden und glühen/brennen. Naja, immerhin ist bald Winter. Da scheint die Sonne nicht mehr so. Da werden nur meine Hände eiskalt nach 5 min in der Kälte und bleiben über Stunden so – bis sie auf einmal anfangen rot zu werden und zu glühen und zu pulsieren. Was auch supi ist, ist auf Gluten zu verzichten, tagsüber kein Obst außer Orangen zu essen, zum Frühstück immer exakt dasselbe zu essen, weil alles andere nicht geht… Roulette zu spielen mit dem Essen, weil ich den einen Tag etwas vertrage, dass ich am nächsten wiederum gar nicht mehr vertrage.

 

Nein ich bin nicht wütend. Wieso auch? Ich habe ja nichts! Bin gesund. Also rauche ich weiter. Und auf meinem Grabstein wird stehen: “Ich hab’ doch gesagt mir geht’s nicht gut!”

Verwirrung…

Heute wurden mir meine Blutwerte per Mail zugeschickt. Die Anti-SM waren negativ. Ich hab’ da wohl nur die Legende gesehen, nicht den wirklichen Wert. Alle anderen ANA’s waren ebenfalls negativ.

Allerdings ist TNF-alpha erhöht – habe gelesen, dass das ein Indikator für Entzündungen, v.a. autoimmun bedingte, ist.

Außerdem ist S100A12 deutlich erhöht. Was ebenfalls für autoimmune Entzündungen spricht.

Weiterhin sind die Komplementfaktoren C3 und C4 erniedrigt, dazu habe ich folgendes gelesen: http://www.apotheken.de/gesundheit-heute-news/article/komplementsystem-c3-komplement-c4-komplement/

Anscheinend sind die Marker für die Lupusaktivität. C3 steht in Verbindung mit Rheuma (v.a. Arthritis).

Immer wieder lese ich “Lupus”, wenn ich etwas nachsehe – aber die spezifischen AK’s sind nicht erhöht. Allerdings ist es wohl auch so, dass die nur bei aktiver Krankheit erhöht sind. Und zum Zeitpunkt der Blutentnahme ging es mir ja ziemlich gut. Bis auf die Panik… (;

Eosinophile und Lymphozyten sind leicht erniedrigt.

 

Ich habe echt kein Plan mehr… Google hilft mir da wirklich nicht weiter. Dann warte ich mal den Montag ab… Da ist dann mal wieder ein Besuch beim Arzt angesagt. *sfz*